味道和音乐都是时光机。高二下学期一直在用这个散粉，用光之后就换了别的，这才又买了这一款，一打开闻到这个特别的味道就好像把我带回了那个春天，燥热的体育课前，我总是扑上散粉，偷偷涂口红，只为了和你见面时可以大方对视，那个自信又张扬的样子好像就在昨天，但竟是已经过去一年了，还有一百天整就要高考了，就要离开这个又爱又恨的学校了。昨天听到她们说你的听力考了满分，我真的很替你高兴，比我自己考得好还要高兴，你没有选择错这个不太容易学的俄语。来自我发dy的bgm，因为当时总是自己看好多遍，所以再次听到那个就像是回到那天，回到当时的失落，或是开心或是心酸的。当时的我以为很多就会忘记你，像之前那些人一样，没想到你还怪难忘的，大概得不到的才是最好的，“看不透的话还是模糊点好，或许就是因为没看透，没得到才让我至今忘不掉，住不进其他人，你像是满分标准，后来没有一个人可以到达。

今天，终于有时间给这一年的时间做个总结啦[月亮]

这一年就跟做了一场梦一样，飞快！

从去年二月份一战成绩354时的意难平，到五月份的独奏音乐会，再到八月份香港一周游，最后回归于考试，我一直都很麻木，我在怀念师大最美好的四年大学，我想这里的一切，我的朋友、老师，甚至一周一次的党组织活动。

我不停的用看电视剧来麻痹自己的失落，想让自己忘记现在所处的状态，但又会在深夜拿起书边背边哭。我也开始学会在任何人面前装着摆烂，把自己事放在心底，只要一问就是在玩，表现吊儿郎当的样子去保护自己的心态。

当开始内耗，或进入自我怀疑时，爸妈总告诉我：“考不上我们就给你找个好工作，你不会比任何人差，不想工作，我们就陪你到外面看世界，放假一年再重新开始！”还好，我爸妈永远在我背后，无论考上还是没考上，继续考还是不考，他们都永远支持我

记得今年英语考试前两个小时，我一个人在房间默完了10篇作文和新背了三篇作文的极限两小时，我脑袋都要炸了，因为我阅读不好，只能靠作文保分，不然根本过不了线，还有我以为完蛋的音乐史，考完那天，我和我妈在家里大哭一场，我一个从小到大没为成绩掉过一次眼泪的人，那一天哭的稀里哗啦….（后来成绩出了以后才知道，妈妈又在健身房偷偷流眼泪了，她说她真的很心疼我，因为只有妈妈才知道我这一年真的经历了什么[泪]）

而在整个备考的过程中，我已经不知道为了它哭了多少次，崩溃了多少次，我都快变成一个不快乐的人了！

虽然，这条路才走了一半，还有另一半依旧有很多挑战，但是，我已经没那么害怕了，哪怕失败也不会害怕，要以螺旋式上升去实现！

上班以后的日子除了偶尔聒噪的办公室，每个人每件事都在治愈我[抱一抱]
虽然我相对比较社牛，但其实我真的是个超级慢热的人，我不会主动的社交，主动的和陌生人讲话，虽然我可以多说话，也可以外表热情不让人冷场，但其实内心边界感特别强，除非我被别人的某个点打动，真心的喜欢别人，我才会让人感受到我的爱意温暖和真心[心]
这个点很小，足够打动我就好，比如我觉得蕊子很漂亮，东北人很敞亮，虽然去了盒子办公室一个多月才认识蕊子，虽然我第一次见她就觉得她很漂亮，但我不会主动打招呼，因为我不确定自己是否被接受，我不喜欢别人的莫名其妙，所以自己也不去做那样的事情。
比如那天海底捞等位的时候，我也觉得小孩很好看很可爱，但是是因为盒子跟她说话，我才加入，不然我只会偷偷的看她，冲她微笑，也是那个姐姐流露出善意，我才会走过去，有了一次美好的交谈。
还有今天小哲给我送巧克力，是因为偌大的办公室，只有我会和她闲聊，给她吃的，所以她会给我分享，但她因为不好意思，所以把朋友从国外带回来的巧克力分享给了整个大办公室，明明大家都不熟，但是那一刻我觉得非常不好，我觉得是我绑架了她，但我们都不应该被绑架，善意不是这样的，我们要由衷的对值得的人好，而不是平均分配，见者有份，所以晚上判完卷我跟她讲这个事，我们都要做自己想做的事，不要因为顾及什么就做违心的事情。而且对人好也并不一定非要等价交换，我喜欢分享给她我就做了，并不期待回报，因为这是我们化学办公室，只有她一个日语小姑娘，我觉得我应该照顾她的情绪，并且时间久了她的实在和可爱也是我喜欢的，所以我会继续做，我是那种会因为对自己喜欢的人好而感觉到幸福和快乐的，这并不是付出型人格，我只是在做我喜欢的事情，当然如果不被喜欢我才不会自讨没趣[摊手]我们就是要好好表达自己的喜欢，做开心的事情
当然啦，我喜欢的人很多，也会表达很多爱意，没有回应的话谁还干呢[摊手]人又不是傻瓜，天天开心就好啦，还是要潇洒一点嘛[哈哈]