你在我还迷茫的时候来，见证我最低谷的时期
那段时间我反反复复地厌恶自己，厌恶所有人
觉得自己该死
整天以泪洗面
靠糖分活过了一天又一天
你是我第一个认识的爱人
因为你我认识了很多很多很好的人
也许我没有亲友
也许我孤独
但是现在的我都已经能够忍受了
你是很好很好的宝宝
你空缺了很多很多的爱
没关系
以后再一起同行吧

分手第七天，好想你啊，昨天我带上了蝴蝶耳钉，我最喜欢这个了，因为你说过这个好看，所以我喜欢它，我最宝贝它了，可是昨天一晚它特别痒特别难受都没睡好觉，今天耳朵发炎了红肿的很厉害，你可能会想可能是没消毒吧或者是过敏，没错 就是过敏，可是这次怎么比之前还痒那么多呀，痒的我半夜迷迷糊糊去抓，明明和你在一起的时候没那么痒，其实那个时候的我人已经麻木了，只是因为你说的好看，就可以不顾自己去取悦你，没关系，这次我把它收起来了，就像那天项链一样永远不会再戴上了，曾经这两个搭配你没少见吧，今天不说我自己还真没注意，以后不会了放心吧。

今天室友问我你呢，我说我分手了就前几天，他们问为什么，我犹豫了我想了一会说不知道，我们没有出轨没有任何原则上的问题，可是就是不在一起了，他们说让我忙起来就好了，我说我前几天收拾行李企图让自己忙起来，没用，还是忘不掉，说到这我哭了，我用仅存的理智告诉自己不能哭，我赶紧找点事做让自己稳下来，可是我还要多久才能好啊，你呢，你应该不会这样吧，是不是在提分手之前你就已经自己慢慢接受，最后提出分手的那一刻你彻底抽离开了，只留一个我体验着断崖式的落差感，为什么这么对我啊，不是你说过不会离开我的你忘了吗？明知道分开我那么痛苦你也忍心呀。

我每天都期待你能来找我，越来越想越想越难过，晚上都是靠着抖音一些情感主播的开导视频才能睡着，刚刚突然想起以前你有个视频你室友在下面评论:又钓鱼呢，后来你把评论删了，其实我看见了但我当时不相信，直到今天朋友安慰我说你钓鱼我还是不能接受，其实我心里比谁都清楚只是不愿意承认，你不是那样的人，我觉得你只是爱多想是个感性的人罢了，我理解你，可是你和我心里想的你是一样的吗？ https://t.cn/R2Wxoj6

没什么可破防的，毕竟刚入坑的时候就应该明白，你磕他俩就是向着这个信息茧房的一场自投罗网。
你看到的、去看的总是他俩互相照亮的那一面，但他俩都不是平面人。他俩都各自结婚多年了，这一面或是被你看到的或是不被你看到的，都占了他们生活的很大一部分，虽然你总是避开，但不代表不存在。
成年人的世界，何况还那么成年人，不是只有yes/no的选项。不爱家里那位不能代表爱对方，爱对方也不能代表不爱家属。什么时候爱，同时爱，爱多少以及哪一个爱更多，这都是流动性的。爱与结婚可以没关系，爱可以装出来，爱也可能意识不到，爱也可以装做不爱，常常很mysterious，更何况二位都是搞艺术的，精神状态往往更是迷惑动人。只有一点可以肯定，没有人可以真的被逼结婚，即使他看上去不那么情愿，也确实没有人拿枪指着他的头。
前几天看了蘑菇整理的详细时间线，虽然里面的东西都看过，但捋起来看会让人觉得很分裂，但或许现实就是这样。更何况这样一个纸醉金迷的环境下，真情里夹杂着多少利益，又何从得知呢？
所以没有必要证明什么，也无法证明，你无法通过证据的堆砌来测量他俩的爱。更没有必要通过证明不爱家属来证明他俩相爱，因为两者之间没有逻辑关系。
磕的是他俩就只需关注他俩之间，或者说自己怎么开心就怎么认为，你大可以随意正向加强自己的认知，哪怕它是种偏差，只要你自己相信，那就是真的。毕竟大家都是来自我娱乐的外人，手里拿着的都是碎片，自然可以遵从自己的愿景随意拼凑。
他俩之间无需证明，同时祝二位幸福，无论是各自还是共同。