这悠悠荡荡的一年 变三观 变模样 变心态 好像什么都做了 又好像什么都没做 该经历的和不该经历的也都经历了 该忍受的不该忍受的也都一并吞下了这一年很糟糕却又很美好 本想倾吐万余千言 可就在这每日的方寸之间学会了沉默和坦然 但“你已经做的很好了’ 我把这句话存放在这里 在需要勇气的时候 请替我悄悄说给你自己听

每一年伊始过生日的大哥，原来已经22岁了
毕业的年纪，很多人焦虑，迷茫，早早被生活磨平了棱角，身上早已没了18岁时踌躇满志的影子，成年人的世界越来越沉默寡言。
丁哥却没有，依然能感受到他的勇敢，鲜活，意气风发，和努力与无趣大人抗争的痕迹。
真好啊[爱你]
对啦，超喜欢新一年的生日策划，没有了直播镜头，在stf熟悉镜头下的他们也卸去了紧张与拘束
真的感觉像是在看他们刚刚出道时的物料，自在，温馨，吵吵闹闹，让人不自觉地笑出声来，却也会悄悄红了眼眶
无论成长中的他们发生了怎样的变化，他们看彼此的眼神却一如从前
特别好，真的，永远这样彼此陪伴叭[比耶]
记录一些咱们《老炸家的传统》生日语录~
Y：我相信人和人的机遇是由心来决定的，所以我们成为了好兄弟。我们都不是很喜欢往回看的人，所以我觉得以后的好日子会更长，我们就一直走下去吧。因为这个哥哥在，我就好像总会像个小孩，有你真好。希望我可以去更多的分担你的压力，希望你可以越来越少的烦恼，希望你轻轻松松，快快乐乐。
L：我想除了是好兄弟之外，我们也早就成了一家人了，希望今年坐上我的副驾。
M：看你还会因为无数的事情燃起激情，因为漂亮的事情举起相机，我真的是为你感到非常开心。相信所有的不确定性，都会在成长中化为养分，把我们变得更像自己。
H：祝我亲爱的小丁生日快乐，提笔就想用这个称呼写信，仔细想来，可能是因为这一年的小丁在我眼里就更加更加可爱了吧。我们都特别特别的爱你哦。
Z：我一如既往的，只要有丁哥在，我心里就会踏实很多，真的很庆幸身边有你。
S：我觉得成长是一件特别美好的事情，尤其是跟重要的人一起长大了，我们没有因为长大而丢失表达爱的能力，是我觉得最好的事情。丁哥，我真的非常非常开心有你这个哥哥，这是会让我感到最骄傲的事情。小时候我希望我们可以一起长大，现在长大了，我希望我们可以一起走很远很远的路，希望路的最远处，我们仍然可以抱着对方说，跟你当兄弟真是太好了。

#人生感悟# 想聊一聊二胎后的这一年的生活，要怎么开始说呢？生活很平淡，却也了无生趣，很是迷茫️️‍️
先说一说，为什么会决定生二胎。其实无非就是意外和计划中。我们得当然属于前者，二胎当时的争议特别大，我父母极力反对，在前四个月的时候都在劝我别要了。我呢，也是在不断的挣扎中做决定。他要孩子的理由很简单，我们家就我一个孩子太少了，大宝太孤单。确实这一观点，当时恰恰戳到我的心窝了。因为2020年，我的姐姐突然不治身亡留下的小外甥，让我一直耿耿于怀。我时常会梦到她，会想到如果那个时候姐姐再早点要孩子，有两个孩子的时候，小外甥是不是现在处境会好一点。带着这一份念想，我真的把自己带入这个“坑”里了。怀着二宝的那年，我还劝身边的朋友趁着这个年纪赶紧拼二胎吧，孩子不孤单。现在回头想想，其实真的挺愚蠢的。
这一年的二胎生活，让我突然意识到一个问题。我之前希望自己可以和父母那代人的思想不一样，可渐渐的发现，我也好像越来越向着他们发展了。变成大人之后，好像忍不住都希望把自己认为对的事情塞给孩子。我以为她们会孤单，也许真的只是我以为吧。我以为我给她一个兄弟姐妹是给她一个伴，可也许在她眼里是认为有一个小家伙来分享她的一切。我时常会对她说，你不可以那么自私哦！可现在回头想想，也许自私的那个人是我吧。
这一年大宝，我会觉得大宝变得特别顽皮，还喜欢搞破坏。我总是忍不住训斥她，我让她要懂事。我觉得自己能平衡好一碗水端平，可其实真的很难。比如，二宝在睡觉的时候，我希望她可以悄悄的不说话。可她也是个孩子，我为了让她安静，不得已的选择会让她一个人看ipad 。有了二宝我不能再像以前那样带着她去玩。肯定会有人在想爸爸呢？可以让爸爸带着老大（我觉得成家之后的女性朋友，对于这个问题，应该都懂吧。）哄着二宝睡着之后，再看着一个人调皮的老大，大多数时候都是烦恼的情绪。很多次都是攒着很久的情绪最后都冲她怒吼了。最后的最后，就是我经常在愤怒与自责中度过，一方面要克制自己的情绪，一方面想要迫切地弥补老大的亏欠。
这一年也觉得很疲惫，那种疲惫是没有办法平衡家庭关系的疲惫。疲惫到我已经渐渐不愿意跟孩子爹计较什么了。长期依赖我父母的帮助的结果就是，矛盾越来越多，夹板气越受越多，自己的父母不知道怎么中和关系，对婆婆家怨言越来越多。其实，话又说回来，没得怨。成家立业了，本就不该过分依赖父母。可是，如果一方的父母长期付出的太多后，自然而然就会有不平衡出现。我不知道如何平复我父母的情绪，也不知道如何让他去“感化”他父母。时间久了，我也变成那个需要被安抚的人了[允悲]病了大半个月的那次，我一直没出过门，我想关机就这样一个人找个地方去睡个三天三夜。但是转眼想到，有个胖乎乎肉嘟嘟的小可爱需要我喂奶的时候，我也只能收起自己那不值钱的情绪，继续当好一个合格的“奶牛”。我时常在想，现在的不开心是不是因为钱不到位造成的压力呢？也许有钱了还是会有别的烦恼。成家立业后面对的不就是生活吗！所以，生活究竟是什么呢？我们努力的活着，最后为的就是每天的琐碎（鸡毛蒜皮的琐碎[允悲]）
有人问我，你带着二个娃娃，为什么情绪还能这么稳定？我想说的是，成年人的必修课不就是学会隐藏自己的情绪吗？如果变成一个随处可见的失控者，也许也就没有那么烦恼了吧[揣手]
好吧，就说这么多吧，我也不知道我想表达什么意思了。我不后悔二宝的到来，我只是觉得自己不够优秀，没有能力平衡出现的问题。深夜emo 随口吐槽几句吧。新的一年，总应该学着去变成更优秀的自己吧，努力提高自己去改变当下的一切。