出去外面打工，没有意义。

要说出去打工，我估计没有哪个地方比得上三十年前的阿拉内环线。我当年去留学，在外面长期生活过，我直接告诉你答案，现在已经没意义了。

一是也不太赚钱。以我们的货币计算，那里的大学生普遍工资是三万左右，但是物价较高，你一个月留不下多少钱。

二是你只能干体力活，例如刷盘子，搬凳子（小剧场），清洁工（商场宾馆医院），小广告，就是你背个广告牌，在路上蹲一天。也没多少钱，我听说过大概是600元左右。偶尔有活。

三是无法就医。青壮年问题不大。超过四十岁就难了。

四是语言不通。打工没什么，但是你要办事，例如邮局，住宿，坐车，旅游，银行，电话卡，那是千难万难。更不用说什么上班了。你连看个通知都不一定能看。

五是思乡。倒也不是故乡多好。而是人的一种本能。熟悉的食物，熟悉的语言，熟悉的街道。

六是孤独。没朋友。

七是歧视。那里小绿小黑，小墨，是很厉害的。

八是物质条件差。宿舍里啥也没有。略。

有小伙伴不服了，我读到大学毕业，行不行？你要达到随意看电视，看懂电视机说明书的水平，估计可以。但是，一般人达不到，博士也勉强。

醉难的是，你老了怎么办？年轻时候，一天几百块，也能吃饱。等你老了，没纺子，没医保，语言不通，存折没有

最近的课题 | No. 20

昨晚和阿张大吵一架后，她又一次的用她的进步来改善我们的关系。她主动的靠近我，询问我情绪波动的原因。而我也在冷静过后，真实的去面对自己的情绪，于是，我毫无保留的抱着阿张嚎啕大哭。

我不知道从什么时候（或许是儿时就已然开始），认为暴露自己的懦弱和脆弱就是一件很无能的表现。我不允许自己被负面情绪牵制，或者说，我根本就不允许自己拥有负面情绪。我就这样压制着、挣扎着，坏了又好，好了又坏。

终于，在最近，在没有其他事项分散我的注意力，整个人完全放松下来的时候，我反而，被这么多年经历的，早在我的心中形成了千穿百孔的一件件过往中，压垮了。

我絮絮叨叨，前言不搭后语的跟阿张诉说着这两天，我情绪中的起伏，我的每一个让我焦虑到不由自主握紧了拳头，却被我生生压制下去的事情、感受。说完我才知道，原来我这么不好，一点都不好。

那些乐观积极只是这么多年惯性的假象，其实好多事情，我都没有放下，也不知道怎样才能好好的放下。

前任的反目、朋友的背刺、亲友的分崩离析、父母离婚、收养小猫的意外死亡、投资的失败，每一件事情都令我感到窒息，好像无一不在提醒着我的无能和糟糕。在这七年里，或分别或叠加，压着我喘不过气。

我知道，我的问题很严重，这几年我一直选择无视或者逃避。可今年，我四十了，我不想再背负着这些包袱而活。我想简化我的生活，让我做到真正的自由没有负担。

我想，要达到这些，我首先应该做的就是去面对它们，面对这其中的人性丑恶、面对这其中的世事无常、面对着其中的无能为力。我必须得清晰的知道自己的有限性，有些事，我只能坦然去接受，而不是耿耿于怀。

这，就是2024年，我最重要的课题。

今天是距离你成年的第85天。
今天我的心情经历了起起伏伏。
是什么事情让我的心情大起大落呢，原来是航家的发帖量被超了。
其实这件事不是没有预兆的。昨天晚上的时候好像只差三四万，本来正常来讲是差个十来万的。昨天发了几十帖因为很困就去睡觉了，早上醒来一看居然还剩下十帖。我真的当时特别慌。在上高数之前我一直在发帖。后来我就上课，我朋友突然给我发消息说还差1000贴就要被超了。我当时慌得一批。当时怎么说呢，老师讲的全是重点，但是我真的一点都听不下去。我好怕我们这个第一失守。
不过很快就中间一个小课间。我开始发帖。没有用了。已经被超了。1k，2k。当时很多大粉开始安慰大家说没关系，这个差距我们可以追平。
然后中午的时候我们追平了。但是很快我们又被反超了。我印象里被反超最高的记录是1.1w。因为我不是一直盯守wb，所以信息可能有些不准确，但中间我们追平的时候我真的好开心。
我教别人做数据。群里有位航丝宝宝到货他从来没做过sj这种东西。也不知道ch第一究竟有什么用处。
虽然我也不懂，但是我知道这个第一在我们手里，就绝不准被其他ts拿走。
今天我朋友看我很忙，甚至问我要不要帮忙。他不追星，看着我的一系列操作感到震惊。他觉得好麻烦。我们航丝怎么会觉得麻烦。我们热血航丝，守护属于我们的第一。
今天还借了四个号发帖。没有仔细算过发了多少，700帖肯定是有的。看到晚上我们逐渐追平又险些被反超然后逐渐拉开到4w的差距，我真的很想说，有这样一群热血的航丝，有这样一群热血的小女孩，我们航丝大家庭一定会走到最后。
左航，你看，有很多人在爱你啊。