好久没来了 看了之前发的微 好心疼自己哦
我怎么会那么执迷不悟 今天脑子里虽然还会有him
但是好像不会执着于建立联系啥的 更多是一种情感ptsd 真的让他去施吧东西[微笑]而且我知道为啥脑子里会有因为我周末打羽毛球受挫tmd找他练球了
我心里很坦荡的 听到他说什么死灰复燃 感觉我非得缠着他[微笑] 他是哪根葱啊 我肯定一切为自己我还为他着想吗[微笑]我觉得自己真的低到谷底了
昨天很喜欢大张伟为自己开的花 循环播放
我爱我的清澈 我爱我的斑驳 我爱我被打败后才懂得 即使满目荒漠 要栽上一朵只为自己开的花#冒个泡#

-

一天没吃饭 是因为我不饿
朋友说我这一天小鸟食怪不得我瘦
没吃饭也不影响我一天都在收外卖
朋友圈出现什么 外卖就会收到什么

咳嗽了会收到梨汁
发了必胜客天天都在收披萨 看见q记就会一直收到Q记 随口说想没吃过达美乐也会被满足

单身真好
以前心里爱一个人的时候会拒绝所有的暧昧 看都看不见别人一下觉得只想跟他好好在一起
我爱一个人的时候坚如磐石 谁说什么都没有用
人都想选自己喜欢的 谁都不例外我确定了别人的选择 我便不再执着

心里没有任何人的时候才发现 原来有人费尽心思只想让你开心 会在意的你的委屈和情绪 接受被爱 只想开心 爱别人的时候会流很多的眼泪 现在无所谓了 只想找个好好爱我的

我本来也是因为别人靠近我爱我 我才会去爱别人 走不出来和放不下也是因为感觉到被爱和包容 因为你特别包容我 所以我放不下 现在不包容我也不爱我了 我就不执着了 无缘不强求 只有发自内心真的爱我的人 才会让着我

没心没肺的小女孩 只会跟一直包容我的小男孩一直一直在一起呀 好好被爱这才是我[兔子]耶

昨天梦到姥爷了 他是不是也是察觉到了我的难过所以来我梦里了。姥爷，您觉得我还应该继续吗？

我是个被宠坏的孩子，大家的爱就是我的底气，从前我执着于他的爱而忽略了身边一直对我好的人，这两天偶尔会想起他但不会再流泪，爱我的人一定不舍得我为了一个不再爱我的人哭泣。
今天有个大事只能和他说就去找他讲了一下，他很平静，就像没分手之前我跟他分享日常时一样平静，与其说是平静不如说是冷漠，从前的文字里都藏着爱，现在居然只有冷漠。本来我将要按下发送键的手按下了删除，我回了一个“好”结束了话题。跟朋友说这个事他们觉得我没放下，只有闺蜜很明确的告诉我：“你不在乎了”。她说你这么一个爱逃避的人居然能若无其事地去找他说话，或许在你心中他已经不是最爱的人了，他跟一个朋友一个同事没有区别。她说“反正我是不能做到像没事人一样去找前男友说话。”
闺蜜说出了我自己都没有注意到的事，大概真的是旁观者清吧，一个被宠坏的孩子总想着用生气和哭闹来解决问题，因为我知道他们爱我，只要我这么做我就可以得到我想要的，他们不舍得我一直哭所以一定会对我妥协，但我早明白这招只有对我爱我的人才有用。

跟我不熟的人都夸我性格好很随和会照顾别人感受，也从来不会急头白脸的，只有熟人和亲人才知道我是个任性的孩子，我需要的是极致的、把我放在第一位的爱，如果不能做心中的第一，那我干脆不要参与这段关系。
我越发觉得闺蜜说得对，生气和哭闹说明我还在乎，不痛不痒地提起才是真的放下了。

这是最后一篇关于他的文字。我喜欢在没有人认识我的地方抒发感情，但以后再提起他，或许就只是云淡风轻的一笔了。

我不要你了。
不只是21岁的zsh，19岁的 我也不要了。