前段时间，网上有个挺火的话题，大概是“很多时候，我很羡慕的学生”。这两天春季续报，更是加深了我的这个感受。

我班上有个学生，从去年秋季开始就因为上学问题搬家了，新住所离上课位置很远，过来将近一个小时，一来一回加上上课，一个半天就耽误过去了。

小姑娘妈妈特别崩溃，一心想停掉这门课，换个近点的地方，而小姑娘和我确实比较投缘，即使这样，还是坚持上，所以我们就这样坚持了一个学期。

春季，我想着她绝不会再来了，毕竟距离在这里，我自己都觉得难以克服。出乎我意料的是，这个妈妈居然是第一个找我继续上的，她说：孩子喜欢最重要。

那一刻，除了开心，内心真的有极大的触动：原来现在的妈妈真的有在好好爱着她的孩子。

原来富人家庭，除了经济富足，更重要的是精神富足，妈妈永远是小朋友最大的精神支柱。所以孩子阳光自信明媚，这是我最羡慕的东西。

她从出生就拥有很多很多钱，也拥有很多很多爱，毫无保留愿意付出时间精力的爱。❤️

这句歌词 隔了几个月 我又有新的理解。
起因是信息小红点太多 就点进去打算消掉 但似乎被某种奇怪的情绪操控 我带着答案往下翻消息框 像在等着看到什么。嗯 每次找刀都如愿。
七月末的时候 我也分享了这句歌词 当时的理解是基于那些破烂不堪的事情的。就觉得 过去怎能全忘记 永远别想我把那些事从心里抹去。
从八月到现在 那件事也有很多后续 直到前几天我还被半夜气到过敏起来吃药 到四点钟才能勉强平复。真他妈的他妈的。
什么时候开始说脏话呢 以前遇到再狗的事我都能憋着情绪深呼吸去解决 觉得脏话从我嘴里出来会影响我在别人眼里的形象 装几年就装不下去了 现在我碰着傻逼就骂 谁让我憋的郁结得定期抽血复查天天不吃药情绪就稳定不了呢 我的身体最重要 但我也谢谢了 给我历练的现在遇到事情第一反应都不是忙着输出情绪 我身边看过我处理事情的朋友都说我情绪牛逼 牛b也都是以前装的b换的。
说实话 我没那么喜欢李志 我也不喜欢宋冬野 而且我他吗最讨厌女房客那本书了 昭阳什么玩应啊 是人么 是男人么 id叫昭阳是对的 因为你初升。我也没觉得疯狂的石头那电影好看 我更看不懂什么球赛了 我还脸盲黑人分不清球员谁是谁 还有三楼那饺子难吃的像屎 我次次都放嘴里后假装擦嘴吐掉 整的我羽绒服兜里全是油。可是我为什么现在会唱宋冬野每首歌 为什么没事听李志 为什么总想说起来女房客 为什么会知道艾弗森。
记忆太不靠谱了 能在我记忆里出现的人都没在现实里给过我好结果。我放下了那件XXL校服 因为现在那人得穿XXXXXXXXL了 球场没有了一双球鞋 夜店里踏进了一双大牌奢饰品 得物的国潮卫衣换成了胸前印着醒目logo的Givenchy 仅存于初高中象征什么的黑色皮筋 现在她的位置上是她送的昂贵首饰。这一身 和记忆相差甚远 都是截然相反 让人失望透顶 就差把土豪俩字刺脑瓜门子上了 我最讨厌装逼的男的所以我放下那件校服了。还有我最烦别人吃饭咂嘴 油挂嘴角 一边抖腿一边抬嘴角哏个脖子发语音打电话 好像象牙山哪个土财主。诶我天怎么能这样啊 为什么要毁了记忆里的人 所以对于有些人来讲 不见面就是最好的和解。
其实很多情况下 复盘时让我们懊恼也好 抓狂也好的事情 仔细再想想 错的真的是事情么 但特么错的也不是自己啊！
半年后 我又分享这句歌词 因为我又有了新的理解 尽管生活他妈就是son of a bitch 可是过去怎能全忘记。

因为13岁儿子头上突然冒出来的那几粒青春痘
我想起来读一读冯唐
我怕突然有一天我就不知道他想整些什么让我懵逼的事儿
想着有一天他说“你根本就懂我”的时候
我可以用三分讥笑四分凉薄的眼神冷冷的看着他
内心讥笑
兔崽子，我还能不知道你想啥？
——
看书真的和视角和身份有关
如果我还是青春少女，这本书就是臭贫
是我最讨厌的那种油嘴滑舌又让人摸不透的男生样儿，讨厌又干不掉的那种，老烦的那种
如果我是男生，这本书就是我想要成为的样子，我开心最重要，在爱你时爱你，不爱时说不爱，嘻嘻哈哈睡着你还看着她，关键你还不介意，这是多大的魅力和本事。
我猜冯唐是水瓶座，查了一下，原来是金牛座。
是我不喜欢的星座。
抠门却对自己人掏心掏肺。
不喜欢是因为我从来没有遇到金牛座的男生
没感受过他们的掏心掏肺
羡慕被金牛座独宠的所有人。
我是妈妈，我也希望孩子能拥有洒脱的人生，而我负责默默理解他的世界。