今天，卖掉了琴，为了满足自己内心想要钱的欲望。
早上，看牙齿，边被磨到钻心痛，边忍着泪水。
我不想卖，我不想走这一步。
但我还是走了。
它短暂地陪伴我，是美好的回忆。

我能不能承认自己现在在对外索取情绪价值啊？
我是这样吗？我不确定，好像是又好像不是。
一月份，我是一个活力四射、自信又独立的女生。
可二月，变了，一切都变了。
我知道正常可是我不喜欢我好难受。
我开始怀疑自己，开始着急，内心越来越不稳定，甚至责怪自己、对自己没有耐心，暴饮暴食，依赖爱情，羡慕别人。
水逆？是吗？
我是看见他一直走上坡路我开始焦虑，身边人越来越优秀，我也想优秀，但我行动力降到底了。
调整回来没两天重新拉回去。
他无数次提醒我，大家都很忙，他会以自己为主，我们两个各自努力，相互陪伴，一起进步，持续持续。
我是无比的赞同。
但是，我最近有一个极蠢的想法，认为他不该这样，那我呢？我也想多多融入你。
我终于承认了，我在索取些什么。
究其原因：我很闲、我节奏乱了，心不静。
泪失禁有点严重。
我还有一个事，因为家里，中落了。
我再也没法像以前自在，金钱。
那我就自己想办法搞钱，越想越急。
我最后肯定会拥有。
20岁前，金钱、健康、自由是我追求的。
现在焦虑钱，我内心实在不安。
是不是换个角度看看。
我不一定下个月要出去，不一定要买各种东西尽管是需要用到的，但好像很难说服自己。
因为我想。

有一个现象，我前五分钟极其难受焦虑，后五分钟开始鼓起信心。
一天，各种情绪各种心理交叉波动。

我在逃避一些事实，以至于自己越陷越深吧。
不用在我面前伪装。

我希望你看看自己。
那个阳光、自信、独立、很勇敢的吴滢滢。
一定重新出现。

眼睛充满光的我。

近几天日记：
看着奶奶的肉肉的
好想咬一口啊
供暖已经不太好了
不知道能不能正常供到四月中旬
这几天没什么特殊的
除了元宵晚上怒走两小时
查看水了的考研成绩之外
没什么其他重大事情
倒是工作一直缠身让人很不爽
反正情绪已经越来越暴躁了
穿衣打扮已经越来越随便了
短暂的不再是青春靓丽活泼可爱小女孩了
现在是焦虑—奋起—痴呆—奋起的无限循环
——————————————
码到这又开始发呆
写不下去了 拜拜
https://t.cn/A6Yj04yk

虽然已经快过去两个月了，但是每次想起这个时刻还是会有点感触，想过很多次要像这样写篇博文记录下来，但拖延症发作一拖再拖。[doge]

这个对话发生后，我从来没有这么深切地领会到那句歌词——“原来过得很快乐，只我一人未发觉”

2023年的最后几个月里，我一直盲目地追求一些不属于自己的东西，一直沉溺在情绪的深渊。临睡前哭，早上刷着牙也会突然暴哭，哭完了再去上班，下班回家路上也哭，一想起相关的事情就哭[苦涩][苦涩]就像随时打开的的水龙头，但我却好像没有真正能把水龙头关掉的能力，于是我的朋友就遭老罪了哈哈哈[doge][doge]（在此感谢朋友们对我的包容和支持）

那段时间是感情上被消耗，工作上被领导严厉批评，觉得自己什么都处理不好。感情是，工作也是，就连生活也变得一团乱。归根结底，我觉得还是那段糟糕的感情严重影响到了我的工作和生活，于是又平添了几分自责。觉得说咁大个女，工作放在首位才是正确的，怎么可以被私人情绪影响呢？这也太不成熟了。
但每一天上班就要同时面对这两个令我崩溃的问题，我又根本想不到任何办法去解决，于是那时的心态就变得很想逃避这一切，躲起来，甚至一度想过辞职。[跪了]

后来，也许是哭累了，也许是看开了。慢慢地意识到我要重新去建立一个令自己满意的生活，有些事情我也要学着勇敢面对，坦然接受。

在1月8号的早上，我和同事发生了这个对话。顿时我心里五味杂陈，甚至有种想哭的冲动，然后脑海里想起的就是这句歌词：“原来过得很快乐，只我一人未发觉”

我突然觉得自己太傻了。[泪][泪][泪]盲目执着于某个人的喜欢，某个人的认可，陷入自我怀疑自我否定的消极情绪中，而忽略了身边所有的善意和温暖。原来身边就有很多人喜欢我认可我，但是我却一点都看不见。[苦涩]

也是在差不多的时间里，我跟一位朋友吐露过我的焦虑内耗脆弱，他跟我说了一句：你不需要任何人认为你好。
这句话也给了当时的我很大的感触，我想这句是我会一直记得并心存感激的话。[心]

是啊，我好像一直在追求别人的认可，企图满足别人对我的期待，但其实我最需要的是来自自己的肯定。

从那以后我就在想，我到底想要成为一个什么人，我到底想过一个怎么样的生活？

到现在，不能说我已经过到了想要的生活，但至少好像一切都在慢慢变好。

轻舟已过万重山⛰️
keep going~