一个家庭最可怕的是什么？
不是没钱，也不是疾病，
而是家人之间不能好好说话。
不义富多扰，家和贫也足。
一个充满言语暴力的家，
再富足也让人只想逃离。
而一个其乐融融的家，
哪怕简陋也让人眷恋无比。
爱就要好好表达，
父母的嘴，是孩子的命。
一个家最大的愚蠢，
就是孩子没有被外界打倒，
却毁在了自己父母的嘴里。
父母的肯定是孩子行走人间的底气。
家和则福自来，
爱人的鼓励是你无畏前行的动力

偷偷碎碎念一下
真的隐藏不了喜欢 哎 越了解越只能看到我喜欢的那一面 真诚直接没有弯弯绕绕长得帅善良坚强 缺点也很离谱虽然 但目前我就嘎嘎忽略吧。
因为真的很难 很难遇到一个喜欢的人 所以我要疯狂主动 我一点儿也不怕主动 我就怕主动太过分吓到人家 但是我不能舔 主动但只索取[收到][收到]只索取是第一位的 额外付出是不可能的。

但我没法控制喜欢你的感觉 虽然 我们并没有了解很多 但是我就很容易喜欢一些滤镜上的东西 虽然你可能不是我想象中那样的 但我不想在意那么多 毕竟喜欢这种情绪是很珍贵的 我也喜欢我在喜欢一个人的感觉
即使有一天我们再也没法见面再也聊不到一起 其实也没有关系 就记住这些记忆也好

我喜欢你 因为现在的你我觉得是真实的 真实的好 真实的坏 都是你 我比你了解我更了解你 因为我主动得比你有效的多 当然我不想说什么主动被动有效无效 你也不爱听 反正现在的状态还比较是我想要的 你也是注重感觉的人 我也是 我也不想太快 就顺其自然也可以 其实我对你的感觉真的很简单很朴实 就只是想和你一起待着就行了 没有别的 时间长短其实我不在意 我在意的是当下这个时刻彼此有没有动心 其实就够了。

哎 我多么希望你是真的对我有一种感觉 然后自发的想告诉我你在做什么 也想你对我的性格和喜好有更多了解 希望你对我是真诚的 不是因为只想找一个人聊聊天，但我现在明白了 这种东西我是没法控制的 我能控制的只有我自己的行为和想法 所以我不想一直内耗一直猜测一直怀疑 我只能去做去说我想做的和我想表达的 我享受自己对好感的付出 享受别人感受到的开心

我知道我没法要求任何人喜欢我 那样会很累 也没必要 但我主动我开心就好 我能够自洽。如果有一天我真的感受到你的不在意 那即使我再难过 我也会慢慢后撤
其实我说不清我到底喜欢的是你还是喜欢喜欢一个人的感觉 但我觉得肯定是有你的因素 因为你帅你简单你有梦想你没有太多心机你把你的生活告诉给我 不然为什么就是喜欢你呢
我希望对你的喜欢能够让我有安心的感觉 我喜欢安心不喜欢猜不喜欢一直拉扯
我会在某个时间里非常想念你 但我会要求自己在大部分时间里去做自己的事 把你放在一边 嗯
我可能喜欢你吧 不知道 说不准 你也说不准

感觉严亦欢卖ml的尺度特别舒适。
严亦欢是尤其区别于夏泰那样的热忱赤诚的，夏泰过年问候信写满了整整一页，诉说自己的想念。他也不同于宣行琮那种深刻又献祭式的爱，带着曾经沧海难为水，除却巫山不是云的味道。严亦欢像是他立绘后边的白色小花，含蓄内敛又不露声色。
送礼邮件里说自己捡到花了觉得像主控，怎么就不算是某种意义上的“今晚的月色真美”？他不说自己想你，反而要转借花。
新年邮件里更是有“自别后，忆相逢。几回魂梦与君同”的感觉。和你分开后我已经走了很远的路了，但是我一直记得你对我说过的话，那是我的前路和明灯。正如他自己说的，像是卧冰生灵待玄鸟来。他过去的二十年就像是卧冰的生灵，头顶始终悬着一把达摩克利斯的剑，这把剑无时无刻不在提醒他短命的一生，浑浑噩噩地活着、修道、行路、等死。而在遇见你之后，他才开始坚定地去寻找出路——本来打算活到25岁就死，反正在这个世界上无牵无挂——现在想想，万一没准有办法呢？好像也没那么想死了。正所谓“我曾经年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁”。
而他却不会把这一心绪直接宣之于口或诉诸笔端，一是他本性如此，就是沉默寡言，做必说多，二是因为身上25岁就会死的恶疾，命不久矣的预言让他伸不出那只想要触碰的手。所以无论是回信还是相处，他不会越界，只会假借花和雪朦胧地表达思念——这才是我最欣赏的地方。