好像又自我调理好了
因为收拾周边的时候收出了两张常华森的卡，很美，去海鲜市场看了下，我们华森的美貌果然是硬通货。感觉最近收的滑卡一下子就不心疼钱包了，应该还有，等我周末认真收一下。
但我不打算出，因为我当年也是真的喜欢过这只小若止狗，等我马上挑个卡册 把小训狗小常狗小童宝的卡一起放着✌️（大家看看我家小狗美卡 美吧
因为收拾周边的时候收出了两张常华森的卡，很美，去海鲜市场看了下，我们华森的美貌果然是硬通货。感觉最近收的滑卡一下子就不心疼钱包了，应该还有，等我周末认真收一下。
但我不打算出，因为我当年也是真的喜欢过这只小若止狗，等我马上挑个卡册 把小训狗小常狗小童宝的卡一起放着✌️（大家看看我家小狗美卡 美吧
记录一下第一次做无痛胃镜
第一次把医保卡里的钱刷完了
还好早上空腹去的医院，无痛（全麻）需要家属陪同
做无痛前做了心电图，和验血，等了半小时，做心电图的居然是个男医生，我真的社死了，还有这种事情，真的很膈应[允悲]
进诊室之前把手机上交了，老妈在外面等我，喝了两罐很难喝的药之后嘴里就麻了。
在这个等待的过程中是非常煎熬的，又很害怕。
轮到我做的时候，听到前面老头在数，1只2只3只……（打了麻药说胡话中）
护士姐姐给我戴上氧气，麻醉师打了麻药后面就不记得了，只记得做梦在拜年（还沉浸在过年中）
醒来的时候看到我老妈了，松了一口气[泪]
本来想的来中医院开重要调理一下，结果每次都开的西药，白瞎我的专家号了，接下来要开始忌口养胃了[感冒]
第一次把医保卡里的钱刷完了
还好早上空腹去的医院，无痛（全麻）需要家属陪同
做无痛前做了心电图，和验血，等了半小时，做心电图的居然是个男医生，我真的社死了，还有这种事情，真的很膈应[允悲]
进诊室之前把手机上交了，老妈在外面等我，喝了两罐很难喝的药之后嘴里就麻了。
在这个等待的过程中是非常煎熬的，又很害怕。
轮到我做的时候，听到前面老头在数，1只2只3只……（打了麻药说胡话中）
护士姐姐给我戴上氧气，麻醉师打了麻药后面就不记得了，只记得做梦在拜年（还沉浸在过年中）
醒来的时候看到我老妈了，松了一口气[泪]
本来想的来中医院开重要调理一下，结果每次都开的西药，白瞎我的专家号了，接下来要开始忌口养胃了[感冒]
太窒息了。。
【小紫晚上好!我来投个稿
小紫你好！第一次投稿本人之前是一个很乐观开朗的女生，即使自己家庭情况真的很复杂，在这两年之前也没有产生过什么负面想法.今年19了，但就在这两年发生太多事情了产生了一些很消极的想法.真的不知道该怎么调整心态，而我真的很傻不知道该怎么解决。
我爸在我三四年级的时候因为坐牢，要坐十四年，我妈一个人带着我们两个孩子在外地生活，父亲家里那边关系也特别乱，他的妈妈（就是我奶）这个奶奶是后妈不是亲的，是很典型的恶毒婆婆，记得小时候还说什么她的钱留着给我读大学，但当我初中那年回来准备在老家读书时她拒绝了，要我妈打钱给她。
我爸有一个私生子那个弟弟今年10岁大概，已经上了我家户口了，现在在老家奶奶带着，我之前在外地读书因为我妈妈真的很讨厌他们这一家人不愿意回来，但外地学费真的很贵，我妈一个人根本负担不起我们姐妹俩，在我初二那年准备回来读书，我妈是说让我们姐妹在家读书，她外面打工寄钱回来，
本来生活费是无所谓的，可当我们回来，就看到我那个私生子弟弟吧，被带的不像人样.疯疯癫癫的，才知道他经常被奶奶打，在上幼儿园时就开始多次离家出走了，警察也警告过她不要打小孩，但一直没用，
当时我特别不想待在这个家里真的很害怕，因为小时候给这个奶奶带过，没什么印象就是知道她很坏，唯一的记忆就是天刚亮她边拖我上幼儿园边打我，因为她着急去打麻将，有这种记忆让我对她特别害怕，即使现在成年了还是有阴影，心一横就决定不读书
了
当时13岁，有点叛逆吧，觉得自己打工也能养活自己，其实没有，我在家玩了一年，14岁出去打工了，本人真的很天真很爱幻想，觉得自己一定能靠自己让我妈妈妹妹过上好日子，打了几年工发现并不是，在之前我很开朗，是见到陌生人都敢上前聊天勾肩搭背那种，决定不读书那年很害怕遇到同学，怕他们觉得我是不好的人，就一直不敢出门，在那时候就出现了一些问题，不敢与人说话了。
刚出去打工时，同事都认为我是一个智障不会说话..因为我真的不知道该怎么开口，很难过，在前两年还是顶不住生活的压力，准备回家让我妹妹在老家读书，我那个奶奶一直针对我，偷偷把一切东西都藏起来不给我用，即使我水费电费燃气费都交了她还是看我不顺眼搞小动作，我找社区反应了，也只是让我们一家人好好过日子，搞得我只能锅碗瓢盆家具什么都买了一套放在自己房间，
这时候本人感觉有点撑不住了，为什么啊，明明犯错的是我爸，他生了私生子也居然想让我妈帮忙带，而社区，邻居只会让我好好对弟弟奶奶，让我原谅我爸等我爸出来好好过日子。
这个时候有一种全世界都在针对我的感觉，以前经常自我pua，对自己说世界上有人比我更惨我不算什么，但闲下来上网发现这种事没逻辑，不知道该把情绪往哪放了，工作了几年还是逼自己，除了不懂拍马屁我都学会了，没有像刚出来那样丢人，我装的很努力去做正常人但其实我不爱社交，自从回到这个老家经历的事之后，我才开始越来越消极，但一直还是保持乐观着，这时候我觉得我是正常的，只是有点内向，我还是阳光开朗的人。
然后去年23年，我最依赖的妈妈跟我灌输了一些很怪的思想，比如一定要我嫁个有钱的男人，甚至觉得我可以出卖自己的身体去获取利益，这时候我突然感觉世界崩塌了，我并不觉得找个有钱的就能避免出现现在的悲剧，也不会因为嫁入豪门就能过的幸福，对我妈吵了一架，我想尝试改变一下她的想法也对她说了我自己的想法，但也没有用吧，她认为我天真，可我还是觉得婚姻不可靠，身边都是例子了我不可能还会去尝试结婚，但我妈却觉得擦亮眼睛就好，而我是一次都不敢尝试的心理，错了就是一辈子的事。
而后面她的话更让我感到害怕，我不知道她为什么有这种想法..前两年她只是跟我说让我别结婚，结婚也要擦亮眼睛，不知道为什么突然这么偏激，这时候感觉所有的事突然一下子就压上来真的好崩溃，我不知道该怎么面对这一切。
我爸据说这两年就能提前出来，我想让他们离婚，我不想待在这个地方，在之前我是想解决了这些事就一个人去生活，出了我妈这事后我不敢了，我想带着我妹妹，我不是很希望我妈把我妹给带坏，我不觉得这是在挑拨她们母女关系，我觉得我妈的思想很可怕，我很爱我妹妹不想让她像我这样。
我妈表示离婚得要补偿不然就不会离，留在家里闹，我不想想这些事情，不想去查相关的问题，查了也没用，我报警过我奶奶这些操作，警察也只是让我找社区，社区又让我们好好过日子，一想到这些我就头疼不想管，现在还产生了想紫砂的想法，但我舍不得我妹妹，而且也很害怕，我现在调理不回来自己的心态，一直悲观着，以前都没有的失眠吃不下饭现在都出现了，我现在无法说服自己继续乐观下去，好像中国家长都会让人想恨恨不起来，我不知道怎么对待我妈怎么调整心态，之前一直抱着的梦想也想放下了，感觉生活没动力，
可能各种因素下让我有点心理疾病吧，我一直不承认，但现在发现我可能真的有，可能从不读书那年在家待了一年就开始了，即使到现在一直暗示自己其实是正常人，但心里冒出的一些阴暗想法和行为都让我发现自己确实有点病，想紫砂，不想与任何人接触，除了偶尔买菜做饭，有两个月没出过门，
我知道一个人待在幽闭的空间可能会导致心理问题更大，但我那两个月真的不想说任何话。后面生了次病身体开始难受了，还是逼着自己出门，心情虽然好了很多，但还是放不下这些事情，我对很多事情都抱有美好的幻想，觉得一定不会比现在更差，这种心态好像真的很天真，但我想不到安慰自己的话，我都成年了还是这么傻，感觉自己看不到未来，打了这么多年工还是这么天真接受不了现实，
可我真的不知道怎么安慰自己调整心态，只有幻想才能让我安心，以前调理心态是给自己定个期限，比如明天就要好好生活不能这样/明天一定要和人多多交流，这种心理暗示以前很有用，而现在真的无法安慰自己，唯一想看到的就是我妹妹能正常长大不要像我这样吧。
如果说后悔读不读书，我也不知道该怎么选，如果回到那时候，当时的我可能还会选择不读书，我不知道为什么对这个家有种莫名的恐惧，让我一直不想在这里。
不知道该怎么处理我家这种情况，该怎么面对我妈，我现在不是很想与她交流，但她喜欢天天找我聊天又让我觉得很愧疚不该不理她，我爸那边的事我也不知道该怎么面对，我真的难受，一刻都不想在这个家里..
感谢能看完我的一堆废话大家小紫也请帮我码住头像名字谢谢！】
【小紫晚上好!我来投个稿
小紫你好！第一次投稿本人之前是一个很乐观开朗的女生，即使自己家庭情况真的很复杂，在这两年之前也没有产生过什么负面想法.今年19了，但就在这两年发生太多事情了产生了一些很消极的想法.真的不知道该怎么调整心态，而我真的很傻不知道该怎么解决。
我爸在我三四年级的时候因为坐牢，要坐十四年，我妈一个人带着我们两个孩子在外地生活，父亲家里那边关系也特别乱，他的妈妈（就是我奶）这个奶奶是后妈不是亲的，是很典型的恶毒婆婆，记得小时候还说什么她的钱留着给我读大学，但当我初中那年回来准备在老家读书时她拒绝了，要我妈打钱给她。
我爸有一个私生子那个弟弟今年10岁大概，已经上了我家户口了，现在在老家奶奶带着，我之前在外地读书因为我妈妈真的很讨厌他们这一家人不愿意回来，但外地学费真的很贵，我妈一个人根本负担不起我们姐妹俩，在我初二那年准备回来读书，我妈是说让我们姐妹在家读书，她外面打工寄钱回来，
本来生活费是无所谓的，可当我们回来，就看到我那个私生子弟弟吧，被带的不像人样.疯疯癫癫的，才知道他经常被奶奶打，在上幼儿园时就开始多次离家出走了，警察也警告过她不要打小孩，但一直没用，
当时我特别不想待在这个家里真的很害怕，因为小时候给这个奶奶带过，没什么印象就是知道她很坏，唯一的记忆就是天刚亮她边拖我上幼儿园边打我，因为她着急去打麻将，有这种记忆让我对她特别害怕，即使现在成年了还是有阴影，心一横就决定不读书
了
当时13岁，有点叛逆吧，觉得自己打工也能养活自己，其实没有，我在家玩了一年，14岁出去打工了，本人真的很天真很爱幻想，觉得自己一定能靠自己让我妈妈妹妹过上好日子，打了几年工发现并不是，在之前我很开朗，是见到陌生人都敢上前聊天勾肩搭背那种，决定不读书那年很害怕遇到同学，怕他们觉得我是不好的人，就一直不敢出门，在那时候就出现了一些问题，不敢与人说话了。
刚出去打工时，同事都认为我是一个智障不会说话..因为我真的不知道该怎么开口，很难过，在前两年还是顶不住生活的压力，准备回家让我妹妹在老家读书，我那个奶奶一直针对我，偷偷把一切东西都藏起来不给我用，即使我水费电费燃气费都交了她还是看我不顺眼搞小动作，我找社区反应了，也只是让我们一家人好好过日子，搞得我只能锅碗瓢盆家具什么都买了一套放在自己房间，
这时候本人感觉有点撑不住了，为什么啊，明明犯错的是我爸，他生了私生子也居然想让我妈帮忙带，而社区，邻居只会让我好好对弟弟奶奶，让我原谅我爸等我爸出来好好过日子。
这个时候有一种全世界都在针对我的感觉，以前经常自我pua，对自己说世界上有人比我更惨我不算什么，但闲下来上网发现这种事没逻辑，不知道该把情绪往哪放了，工作了几年还是逼自己，除了不懂拍马屁我都学会了，没有像刚出来那样丢人，我装的很努力去做正常人但其实我不爱社交，自从回到这个老家经历的事之后，我才开始越来越消极，但一直还是保持乐观着，这时候我觉得我是正常的，只是有点内向，我还是阳光开朗的人。
然后去年23年，我最依赖的妈妈跟我灌输了一些很怪的思想，比如一定要我嫁个有钱的男人，甚至觉得我可以出卖自己的身体去获取利益，这时候我突然感觉世界崩塌了，我并不觉得找个有钱的就能避免出现现在的悲剧，也不会因为嫁入豪门就能过的幸福，对我妈吵了一架，我想尝试改变一下她的想法也对她说了我自己的想法，但也没有用吧，她认为我天真，可我还是觉得婚姻不可靠，身边都是例子了我不可能还会去尝试结婚，但我妈却觉得擦亮眼睛就好，而我是一次都不敢尝试的心理，错了就是一辈子的事。
而后面她的话更让我感到害怕，我不知道她为什么有这种想法..前两年她只是跟我说让我别结婚，结婚也要擦亮眼睛，不知道为什么突然这么偏激，这时候感觉所有的事突然一下子就压上来真的好崩溃，我不知道该怎么面对这一切。
我爸据说这两年就能提前出来，我想让他们离婚，我不想待在这个地方，在之前我是想解决了这些事就一个人去生活，出了我妈这事后我不敢了，我想带着我妹妹，我不是很希望我妈把我妹给带坏，我不觉得这是在挑拨她们母女关系，我觉得我妈的思想很可怕，我很爱我妹妹不想让她像我这样。
我妈表示离婚得要补偿不然就不会离，留在家里闹，我不想想这些事情，不想去查相关的问题，查了也没用，我报警过我奶奶这些操作，警察也只是让我找社区，社区又让我们好好过日子，一想到这些我就头疼不想管，现在还产生了想紫砂的想法，但我舍不得我妹妹，而且也很害怕，我现在调理不回来自己的心态，一直悲观着，以前都没有的失眠吃不下饭现在都出现了，我现在无法说服自己继续乐观下去，好像中国家长都会让人想恨恨不起来，我不知道怎么对待我妈怎么调整心态，之前一直抱着的梦想也想放下了，感觉生活没动力，
可能各种因素下让我有点心理疾病吧，我一直不承认，但现在发现我可能真的有，可能从不读书那年在家待了一年就开始了，即使到现在一直暗示自己其实是正常人，但心里冒出的一些阴暗想法和行为都让我发现自己确实有点病，想紫砂，不想与任何人接触，除了偶尔买菜做饭，有两个月没出过门，
我知道一个人待在幽闭的空间可能会导致心理问题更大，但我那两个月真的不想说任何话。后面生了次病身体开始难受了，还是逼着自己出门，心情虽然好了很多，但还是放不下这些事情，我对很多事情都抱有美好的幻想，觉得一定不会比现在更差，这种心态好像真的很天真，但我想不到安慰自己的话，我都成年了还是这么傻，感觉自己看不到未来，打了这么多年工还是这么天真接受不了现实，
可我真的不知道怎么安慰自己调整心态，只有幻想才能让我安心，以前调理心态是给自己定个期限，比如明天就要好好生活不能这样/明天一定要和人多多交流，这种心理暗示以前很有用，而现在真的无法安慰自己，唯一想看到的就是我妹妹能正常长大不要像我这样吧。
如果说后悔读不读书，我也不知道该怎么选，如果回到那时候，当时的我可能还会选择不读书，我不知道为什么对这个家有种莫名的恐惧，让我一直不想在这里。
不知道该怎么处理我家这种情况，该怎么面对我妈，我现在不是很想与她交流，但她喜欢天天找我聊天又让我觉得很愧疚不该不理她，我爸那边的事我也不知道该怎么面对，我真的难受，一刻都不想在这个家里..
感谢能看完我的一堆废话大家小紫也请帮我码住头像名字谢谢！】
✋热门推荐