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《林岁程明洛》（
　　大哥用长期的陪伴和疼爱，润物细无声的把自己化为一粒种子，种在我的心头，成为我身体不可分割的一部分。
　　眼下大哥不在身边，我便吃一盘韭菜鸡蛋的饺子，就好像大哥在我身边一样。
　　我想大哥了，好想，好想！
　　两年才刚刚开始，我就想成这样，以后的日子该怎么熬？
　　又夹了一个饺子送进嘴里，细细的品尝，让那鲜浓的滋味在口腔和意识里无限蔓延，连肌肤和头发丝都前所未有的幸福和满足。
　　大哥，他就是我的韭菜鸡蛋馅儿饺子。
　　口中吃着饺子，想象着大哥就坐在我对面，凝视着馋猫似的我抱着盘子大快朵颐。
　　“学姐不愧是艺术家，连吃个饺子都这么的陶醉，想必是品出不同的味道来了。”
　　我正沉浸在那段往事中不能自拔，一个清脆却带着几分落寞的女声闯入耳中，很熟悉。
　　匆忙咽下嘴里的饺子，睁开眼睛，小海蓝穿着白毛衣、深蓝色窄腿牛仔裤站在我面前，长发高高扎成丸子头，白嫩的脸颊，微嘟的嘴唇，无处不彰显着她的青春靓丽。
　　“吃了吗，要不要尝尝，这可是难得的美味。”我从筷笼里拿出副未开封的一次性木筷递给她，示意她坐下。
　　海蓝坐下来，顺手接过筷子，夹了个饺子直接塞嘴里，嚼巴嚼巴咽了，撇撇嘴，不太上气地道，“味道好奇怪。”
　　多好吃的饺子啊，味道怎么奇怪了呢？难道小丫头从没吃过这种馅儿的饺子吗？
　　也太孤陋寡闻了吧。
　　海蓝放下筷子，瞥了眼还有大半的饺子，颇带点嫌弃的说，“学姐，这种饺子遗留的味道可大了，一会儿别忘了买绿箭。”
　　我不由发自内心的笑了，正是呢，大哥是我的大哥，爱情是我的爱情，别的人自然无福消受。
　　话虽如此，绿箭还是要买的，不好因为我的喜好而让附近的其他人受罪。
　　海蓝弄了碗桂林米粉，上头洒了不知多少辣椒，一边吸气一边狠嗦，辣得眼睛都红了，还在不要命的吃，像泄愤似的。
　　“小丫头，放那么多辣椒粉会长痘的，不要命可以，不能不要脸呀。”我心情不错的逗她。
　　和谁过不去呢这时？不知道用这种方法宣泄，最后吃亏的只能是自己吗？傻丫头。
　　小姑娘把嘴里塞得满满的，模糊不清的嘟囔，“命都没了，还要脸干什么呀。”
　　我想想也是这个理儿，但就是死，也得死得有面子是吧，把最美的一面留给这个世界才对，“话不是这么说，真到了命都没了的时候，也还是会在乎留给世上的最后一点印象美不美，对吧。”
　　海蓝歪着脑袋想了想，啪的扔了手里的筷子，溅起的红油好死不死地临幸了她的白毛衣前襟，气得她眼眶更红了。
　　雪白的毛衣上挂着红通通的辣椒油，像是雪地里开出的红色梅花。
　　“有心事？不保密的话可以说给我听听，岁助给你排解排解。”
　　“我能有什么事，还不是明风嘛，老是惹我伤心。”
　　“哟，这都明风了，进展得挺快的嘛。那什么，学姐和你说啊，男生吧多数心粗，以后会变成什么样的男朋友和丈夫，全在女人的引导和再教育，你懂吧。”
　　“懂有啥用，他一天老是沉着脸，吃饭冷冰冰、走路冷冰冰、看电影都冷冰冰，我想引导和再教育，根本没地方下手。上次我们吃过晚饭回来，碰到他舍友，介绍的时候居然说我是学妹。天知道，我从来不想做那劳什子的学妹。赶情我当众表白、每天准时蹲点跟班，就换来个学长。早知道是这个身份，我还做那么多干嘛，随便扔块石头都能砸个学长出来。学姐你说，他是不是永远也不可能喜欢我？”
　　这倒不一定，依我看，程明风对小海蓝不可能没有感情。只不过他性格从小就冷清，后来经历过花蕊一事，提起的那点热情被消耗光了，想要再提起来，确实困难点，但不是没有可能。
　　“海蓝，你和我说实话，是不是真心喜欢程明风，打着这辈子非他不可的主意？”最新全集完整章节大结局）《林岁程明洛》全文阅读笔趣阁
❗书名：《林岁程明洛》

我听歌很容易代入自己的情绪 我更是一个高敏感人群 如果一段时间我一直循环听某首歌 那一定是这首歌的歌词写进我的伤口上了 听了几遍情绪就折磨了几遍 听了多久那段时间就哭了多久 这些都是没有人和我共情的 像之前我还会把这种情绪撒气在那个我所认为的精神支柱上 可是我很理所应当的宣泄着这种委屈也忘记了人家未必会为你的情绪买单 所以我必须要在内心建立一座高墙 随时随地的消化我这些坏情绪 也时刻提醒自己 什么都可以是精神支柱 但精神支柱一定不能是人

好快啊 转眼已经快三个月了 今晚刷抖音看到好多女孩子谈恋爱被分手被冷暴力被无缝衔接 原本我以为再想起你的时候不会再哭了 可看到她们我好像又感同深受了 是不是对待感情认真且真诚的人最后都不会得到一个圆满的结果 我至今都不明白 为什么一个人可以在分手后这么快接受新人 是真的比我更好吗 从始至终感到遗憾的人只有我一个吗 有关于你的东西我不敢再触碰 你送我的所有东西我最终还是全部丢掉了 每一件我都能记得当初收到时那种开心和感动的心情 那时候我们是多么喜欢对方啊 舍不得但是太痛了 我只能用这种方式强迫自己忘记 或许执念太深了 分开后我梦见你很多次 始终觉得你还在 你知道吗 我真的无时无刻都在想起你 难过时开心时不被理解时 我都会觉得如果你在该有多好啊 可是你已经有新的生活了 在我还对这段感情抱有复合期待的时候你早已权衡利弊开始追求下一个人 你真的好伤我的心啊 每次想到这里我都好想哭 在一起时我总是嘴硬 我以为你不会放弃的 可是最后一次 你选择了分开 你知道我有多么后悔吗 我始终觉得如果当初我能不那么嘴硬 能够多理解你 我们现在是不是还好好的在一起 可是我的朋友们都说 如果你真的舍不得错过我 是不会这样的 我一直都觉得我们太像了 所以我们在一起时那么契合 可能太相似的人注定没办法走在一起吧 可是我真的好喜欢你 和你分开后尝试让自己去接触新的人 可能因为那都不是你吧 又或许是在一起时你给我的感觉太好了 好到让我和别人相处总觉得差了很大一截 没有办法去接受除了你以外的人 今年二十五岁了 人生还有那么长的路 可我觉得以后再也遇不到那么喜欢的人了 如果以后真的和自己不那么喜欢的人结婚该有多么痛苦呢 前几天朋友问我到底喜欢你什么 我既然有一时失语 我说是因为当初你的真诚打动了我 能与我共情 给予我很好的情绪价值和陪伴 朋友骂我蠢 其实我也说不出来为什么 大概就是一种感觉吧 因为自己内心一直都是敏感且悲观的 正是你的到来 让我这些悲观情绪都有了宣泄的出口 你总是能够很好的理解我的感受 照顾我的情绪 让我感受到我有在好好被爱着 人这一辈子不就图一个真正的知己吗 这个人可以是爱人也可以是朋友 曾经的我认为能够遇见你 是比中了巨额彩票还幸运十倍的事情 但我始终不是那个幸运儿吧 这段感情里总觉得我有很多地方做错了 导致最后我们变得不愿意沟通不坚定不信任 所以当我后来发现分开不到一个月你早已和新人暧昧的那一刻 我是恨的 甚至觉得你以前对我的好都是假的 真心并没有用 因为有了所谓更好的人都是会变的 可我现在写下这段话时回忆起当初的美好 又确实能真切感受到你的真诚和爱 人总是这样的矛盾 有时候想明白了希望你好 有时候想不明白希望你困苦 但无论如何 打心底里还是祝你好的 只因为我们共同经历过一段美好的时光 每每想起来都是温暖的 只是不要让我知道你是幸福的 偷偷幸福吧 希望我以后再也不要遇到你这样的人了 我也会幸福的 会慢慢释怀的 再见了