回家后的每天晚上吃完饭都会和奶奶出去散步，这几天总是下雨，冷，这两天紧迫感也越来越强，每天都会发现很多自己不会的地方，就没有出去了，十几个小时窝在我的一立方天地。今天没有下雨，奶奶说今天没下雨就出去走走吧一整天坐着，我犹豫了一会，因为想到晚上要开始赶论文了，课也没听完，但是还是答应了。走在路上，随便聊聊，说到我其实也不知道没考上怎么办，是不是保留身份再考一年，我不知道。奶奶说，以前我回回都能考上，这样肯定也可以。我更愿意把以前的考上归结为运气好，是真的运气好，这次我也希望我可以运气好。走一走真的会放松一下，去玩了一下游乐设施，那个站上去晃晃腿的，我也不知道叫什么哈哈哈，那一刻是轻松的。
据说，乐观自信爱笑的女孩子运气都很好，好的好的，努力靠近！
（weibo的滤镜太可怕了，以后化妆照这个来）

我总觉得结果不应该这样。

查完成绩的那一刻，哈哈 悬着的心终究是死了。你好像本可以成为一名准研究生的，奈何你没有一颗强大的心脏，奈何你总是有胆小怯懦的一面，奈何你好像还是不够努力，奈何命运的天平这次并没有偏向你。
没人比你更知道你这一年的煎熬。别人总说你是一个乐观向上的人，就算每天蓬头垢面，抬起头来人们总是能看到你脸上的笑容，每天呲着你那不算整齐大牙，仿佛这样你就可以是开心的。
只有你自己知道，在图书馆那个已经积了灰的无人光顾的秘密基地里，总有一个小女孩坐在那里，一天又一天，崩溃了一次又一次。这些应该只有那块被扣掉的墙皮知道吧。
日复一日，三点一线。学校食堂二楼的快餐你可以一周把那三个菜连着吃七天，因为你可以在十分钟之内搞定它。我更希望你那天并没有碰到她。
你是一个心理和身体素质都极差的人，考前的两个月你不知道吃了多少药，犯了多少次病，在医院周折了多少次。身体的不舒服和每日的焦虑让你常常崩溃，但幸好你是一个还算执着的人，你并未想过放弃，幸好你坚持走完了这条路。
你知道，他们逢人便说他们的女儿有多优秀，但你心里清楚自己还不够好，因为自己好像并没有什么突出的优点。也希望你可以真的做到接受自己的平庸，这样也没什么不好。
我知道在你决定考研的那一刻你心里的负罪感越来越强。你出生在一个普通的家庭里，爸爸已经六十好几，妈妈每天的辛苦你也看在眼里，你比任何都希望他她可以幸福。家里本可以不出那些钱去支持你的坚持。但是你知道他们爱你，他们很爱很爱你。在他们的支持下你这一年走的还算顺畅。
你好像并不是什么也没有得到，你所收获的，只有此时此刻的自己知道。
但，这一年好像不应该这样草草结束。所以，去给自己买束花吧，不管他是25元一束还是125元一束，那是现在的你该得到的。

其实我也不知道考上研和考不上研的人生有什么差别，只是不甘心这一阶段的结果是这样。很抱歉，希望下一次自己可以再努力一点，再强大一点。也谢谢自己，你还挺棒的呢。

这样的结果说不定也不错。

一切都好！

我好像变得不一样了，考研的这个过程漫长且艰难，我曾说不要在乎结果，过程很重要，每个人都希望自己能考上，但考不上好像真的没有那么重要，这个过程中我学到了很多，怎样和自己和解，与内耗一次次的较量，身体的极限……慢慢变得成熟，我曾将所有人作为竞争者，而当我知道我的朋友凭借自己的努力考上这么好的学校的时候，我的内心真的很为她开心、她真的很努力，很优秀，说实话我曾经最卑劣的想法就是别人不能过得好，现在想想真的很幼稚，人的竞争对手永远是自己，这种话我曾觉得是那些无法实现超越对手的人的托辞，可现在我为自己能真心的祝福她儿开心，我曾经没有过很透彻的感同身受，考研结束后，我慢慢理解为别人的成就而快乐、因别人的痛苦而悲伤，情感和思绪的变化是不经历这些我可能无法瞬时领悟的，为所有的朋友能有一个好的结果而开心，不论是这条路还是其他路，只要他们能够快乐健康，知己所求。我现在可以重新回顾我考研的过程，很痛苦，但众所周知我是一个拥有七秒钟记忆的人，我可能记不住那些痛苦，但我记得临考前，碰到不会的数学题时的逃避，记得一次次不愿意深究原理的自己……人生很长，少年人从来不缺从头再来的勇气。