搞个新置顶
叫我居民/居居/16就行
地偶和塞纳河浓度比较高
我有闲钱就会去线下
我很社恐☺️
可以直fo 看到喜欢的我也会直fo
偶尔会发一些棒子相关的（之前互关如果介意的话可以把我拉黑）
我的主推是Terepashi的eki
我喜欢萌妹 可爱的小女孩
单推是不可能单推的 但是我很长情
⏰地偶和塞纳河都是23年10月入坑的

爷爷…..我是帅杰 很抱歉以书信的形式和您见面 …..
命运总是这么爱开玩笑……转眼一看 您已经陪伴我24年了…时间悄悄亲吻了您的额头 把您永远定格在了23年的冬季 至今我仍然思绪万千 不知道怎么去表达我心之所想 每到夜晚总是不自觉的回忆和您的点滴 我实在是无法承认这个事实 即使我去医院给您办理最后的手续 即使我握着您冰冷宽厚满是老茧的手 即使我的呼喊再也没了回应 即使所有人披麻戴孝痛哭流涕 即使桌上摆着您含笑的遗像 我也不相信这是真的 我感觉到了从未感受过的无力 感觉世界是何其的荒唐 我甚至开始抱怨科技不够发达 抱怨医生的无能 抱怨人为什么要生老病死 抱怨这世间残酷 那一刻 脑中闪过了许多 我似乎明白了崔启智老师口中的“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的惋惜，似乎明白了张琳娜老师口中的“世上唯一不变的就是变”无奈，似乎明白了李清照的“物是人非事事休，欲语泪先流”的悲情惘然。一个人的离去似乎好像就是他的衣服再也撑不起来了 车子他再也不会骑了 再也没有这个人的声音了 房间的床位永远都会空一个….还记得小时候经常和您下地浇水打药 和您去街上喝胡辣汤 和您一起贴对联放天地炮 和您一起请神包饺子吃汤圆 和您一起澡堂泡澡打泥儿 和您一起春夏秋冬看金灿的麦地 从今往后 这块田地对我又有了新的意义……南洼这块地您耕了一辈子 没想到最后埋葬的是您 这一生人来人往 一别竟再无归期。
爷爷……我想您了……我知道您也没有停下脚步 一直在往前走 只是我们已经朝往不同的方向 这旅程很远 远的要让我走完余生才能和您相见……想和您说的话太多太多 我决定把它放在心里 路还很长 我想和您慢慢讲 最后我想告诉您 这辈子我姓张 我很骄傲 能喊您爷爷 我也很骄傲！

如果，你时常觉得这个世界上没有人真正的懂你，你对人对事呢，都抱着一种比较悲观的态度，会先把这个结果给他想到最坏，认为爱你的人最终会背叛你，你很有可能你陷入到一种被迫害焦虑的心理状态里面。

这种焦虑模式，它最典型的一个状态是什么？对人的信任感很低，包括自己的伴侣、朋友甚至亲人。然后伴侣一个看起来不耐烦的表情，或者听起来稍微有点冷漠的这个语气，都会被你给过度解读，然后进行灾难化的想象。

比如说另一半可能一下午都没有联系你，你会觉得对方是不是烦我。你想分手，你总是会把人往坏处去想。之所以会这样，就是因为你为了保护自己在这个不安的世界里不受伤。

于是，你就使用了这样一种来自于婴儿时期的自我保护机制去对抗。

就我们说，小孩子世界特别简单，他们只有好坏之分，因为对于他们来说，生存是当下唯一需要考虑的事情。如果养育者能给予他精准的照顾，让他能够生活的很好，他会觉得这个世界是好的，是安全的。

相反，一旦一个小孩子他的需要没有得到满足，比如说被饿到了想找人玩的时候，被孤独的锁在家里边。

父母总是用暴力对待他，或者被忽视、被指责、被打压，那么这个孩童时期埋下的不安全感的种子就会生根发芽，导致他永远处在一种不安的甚至是恐惧的状态里边。

那么即便是长大之后心智逐渐发育成熟了，但是孩童时期这种对坏世界的恐惧和不安，他就像一颗种子一样，一直埋在你的潜意识里面，这就是被迫害焦虑的来源。并且越是跟他亲近的人，他的这种不安感还会越重。

如果关系没那么好啊，反而这种焦虑还轻一些。具体表现出来的，就是在亲密关系里不断的去猜疑、焦虑，只要对方稍微有一点点忽视自己了，他就会认为自己被全世界给抛弃了。

那么为什么越亲近的人反而越会不安呢？从精神分析的角度来讲啊，就是因为被迫害的焦虑往往和理想化的幻想绑在一起的。

因为从小就认定了这个世界是危险的，是充满了敌人的，那么为了保护自己，他就会想象出一个强大的、不会让自己受伤的理想化的课题，并把这个理想化投射到伴侣身上，希望对方能给自己带来安全感。

也就是说，他可能一开始喜欢的就不是一个真实的对方，而是自己理想化的幻想。那么结果必然是在相处的过程里，逐渐的发现对方其实并不是自己想象中那个样子。

一旦察觉到这一点，所以我很失望，甚至是愤怒，觉得对方变了，或者一开始就觉得对方在欺骗自己。

通俗的来讲的理解就是期望越高，失望就越大。这也就是为什么很多人来找我咨询，说感觉自己很难接受另一半的缺点，一旦看到了对方不完美就要分手的原因。

因为所谓的缺点倒不是说真的有多严重，更多的只是因为没有符合他理想化的特质罢了。而对于他们来说，任何一点点的不符合就会触发他严重的不安，让他重新体验到那种婴儿时期对生存的焦虑和恐惧。

但是事实上是什么？我们基本上是不太可能找到一个完全符合自己理想化的伴侣的。这也就注定了，这些总是投受幻想的人，会在每一个关系里边重复体验这种失望、不安和愤怒。

当失望累积过多之后，就更加坚信了这个世界是坏的，所有人都会抛弃我的这种认识，被迫害、焦虑愈演愈重，直到彻底把自己封危险了，谁都没有办法真的走到他内心里边，他也没有办法感受到爱与关心。

哪怕对方表达了理解、支持，他也会误认为是拆台，是跟他对着干。

因为对于正处于破坏焦虑模式中的人来说，他们的心智，是来自于婴儿式的心智结构，内心跟小婴儿是一样的，非黑即白，办理的好，能照顾他的情绪，那就是爱。

他如果做的不好，即使做了90分，只要有十分没做到，那也是不爱他。那如果长时间处在这种被破坏的模式里面，人会变得越来越消沉，越来越悲观，严重的情况还会走向焦虑症分裂。

这种心理问题需要及时的寻求一些心理上的援助。

但是我们今天主要想从认知的和成长的角度上讲一下被破坏对我们的一个阻碍。因为这种心理它背后还隐藏着一个思维，是因为这个世界是坏的，所以无论我做什么都不对，那我就可以心安理得的什么都不做。

比如说领导批评你了，你怪领导从来不思考自己工作上是不是有问题。和另一半吵架了，你指责对方，但是你看不到自己在这中途中他也是有责任的。

情路很坎坷。你怪自己运气不好，总是遇人不淑，从来没有想过自己为什么总是筛不到ok的人。正是因为你永远把自己放在一个受害者的位置上，就像小婴儿一样被动的等待接受别人的好、他人的爱。

那么时间长了，你就真的停留在孩童时期的性质水平了，你没有办法得到真正的提升和成长，就像被破坏的焦虑，是来自于婴儿时期的不安全感。

他是作为成年人，我们其实可以通过很多方式和疗愈手段去填补自己内心的缺失的。你去察觉自己的情绪，而不是一直在怨天尤人。

有句话叫什么，你怎么看待自己，决定了你怎么看待这个世界。人只有跟自己的关系相处好了，才会和他人的世界的关系处理的好。我时常在每个问题的最后，都让大家去自我察觉一下。

其实察觉特别简单，就是做自己的旁观者，你旁观自己的经历和情绪，你把视角高一个维度，你去看自己。这类似于是看山是山，因为在山之外。

看水是水，因为在水之外，你看见了自己的情绪，你就在情绪之外。摸摸你内在的小孩，告诉他一声，别委屈了，人生还要继续是不是？