逼着吃了7年陈皮，说点难听的大实话‼|关于陈皮是不是智商税、有没有作用这些问题，感觉真的是仁者见仁智者见智，像我吃了三年多，确实感觉自己气色好了，但如果你把陈皮当灵丹妙yao的话，我觉得你还是别吃了。滋补都是一个长期的过程，陈皮也不例外，不可能吃个几天就见效。
总结了些我们家自己的陈皮经验分享出来，希望能帮到准备喝陈皮的姐妹们。
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1、买陈皮要按斤的价格去算，别看某宝上很多陈皮只要一两百，几十块很便宜，但其实你按斤算就很贵了。
2、如果不是亚健康人群要用到陈皮调理的，我觉得买5-8年的就足够了，新手不要一味追求高年份，太贵、坑太多浪费钱，用不上那么强的功效
3、那些张口就让你买十八年、二十年、三十年陈皮，并且还有很多存货的商家，蕞好不要跟他买。越老的陈皮越珍贵，卖一斤少一斤，这些忽悠人的话少听！
4、不要买药店的陈皮，药店基本上都是川陈皮，不是新会的，不信可以买来对比一下
5、超市的陈皮和正宗的新会陈皮是不一样的，超市那种切成丝的陈皮只是零食，九制陈皮
6、看上去很黑的陈皮，都不是啥好货，一眼假的工艺皮，这些陈皮的内囊就像是被磨皮了一样。正宗的新会干仓陈皮，内囊都会有正常橘子的橘络

今天到店里做第一个顾客，做全店第一个吃狗骨头粥的顾客。

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​店里照常是还没有任何一个人，只有一个阿姨在拖地板，一个或许大概还是少女的女工在收拾碗柜。

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​对这个收拾碗柜的女工到底是不是少女，我在心里面其实也是没有一个准底的，一般经过阳光雨露的温润之后的女性的脸蛋，不会再是那么粗糙的，至少不会再有那些黑黑的疙疙瘩瘩了。

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​但是这位女工的脸上就有这些疙疙瘩瘩的，当我看到他的脸蛋的时候，就会暗暗的为她心痛一回，因为正是这样的花季，这样爱美的年纪，脸蛋竟然没有那些光华，竟然没有花一般盛开的感觉。

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​这回大家应该知道了，我到这个店里面来吃狗骨头粥，并不是里面的女子艳丽动人好看啊，是真实的狗骨头粥好吃和便宜，只是三块钱一碗的呀。

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​当我用勺子往锅底里舀狗骨头揍的时候，就被锅底的狗骨头卡住了，虽然说心里不至于达到欢欣的地步，至少是非常的高兴的，因为我又能够很好的享用还有许多肉丝的狗骨头了，我有足够的选择空间和选择权利，只要我不在乎那个收拾碗筷的女工的目光和看法。

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​于是，我的碗里都有了稠稠的狗骨头粥和横七竖八的狗骨头了。

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​当我坐在桌边慢慢的享用狗骨头粥的时候，又进来了一对男女，我不知道他们是夫妻还是什么关系，想想一定会是同事关系，因为他们开着一部保险公司的车子来吃狗骨头粥的，而且他们应该已经是很长时间在这里吃狗骨头粥了，与这个扫地的女工和收拾碗筷的女工都有了很多话由的聊头。

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​写到了这里，使我深刻的感受到，仿佛狗骨头粥比我以上的这些文字有味道的多了，我的这些文字荤腥不沾，妙趣全无。

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​当然如果说到某一天我真的成名成家的话，会有一大帮拍马屁者奉承者说这些的文字是朴实朴素，最高的文字境界，就如人现在的某些人说汪曾祺晚年写的那一些没味没道的文章一样。

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​哎呀呀呀，就是吃了一碗三块钱的狗骨头粥而已嘛，缘何要把人家汪曾祺老作家及其追随者打了一大棍子呢。

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​难道是啃了狗骨头了就是得了一些狗性子了吗？哈哈哈哈……

#生活##遇见另一种生活[超话]#

少不知世事，意气风发，自以为世间万物皆可得，恰逢遇见她，便一头扎进她的生活，自以为明了了今生所求，于是对未来的规划便以她为中心一点一点铺展开，可是命运啊，终究是让我失去了她，前程也还未知，我也只能痛恨自己不够努力，没有能力，以至于丢了前程，失了她，可是有些东西，即使再怎么努力，真的能改变吗？
上岸失败，恋人别离，心里从未有过这么强的挫败感和难受，如果说前程尚且还能继续追寻，那已经失去的人呢，我又该如何找回啊，身边的每件物品都能勾起当初的回忆，无法忘记初遇她的样子，无法忘记父母争吵她安慰我的样子，这些回忆总是在思念一个人的时候浮现在脑海，此刻真的明白了书中说的失去一个人悲痛，但是我没办法，真的没办法，我理解她的压力和想法，如果和我在一起让她已经没有了快乐，只剩下负担和勉强，那我只能放手，这样或许对她是好的。

如果上天能再给我一次重来的机会，我仍旧会在第一眼看到她的时候爱上她，那些曾经经历过的往事，我不会忘却，也不想忘却，它们将珍藏在我的心里，我记得刚在一起没多久的时候，她曾挽着我的手问：要是今后我们不能在一起了，你会怎么样呀？我当时对她说，要是以后我们不能在一起了，我这辈子应该不会再找其他人了。如今看来，当初说的真的是…一语成谶啊，心中所思所想都是她的身影，过往几年的经历满是她的存在，叫我如何能忘却……

我前半生一直在漂泊，幼时外公外婆带大，稍大点跟随在父母身边，再大一点便是一个人在学校读书，到了大学皆如此，最深处的性格想法，连最亲近的父母朋友都不曾了解，直到遇见了她，心灵渐渐有了栖息之地，慢慢的相处，渐渐对她产生了依赖，家族关系的亲疏，父母兄弟的感情，在我的心里渐渐没有她重要，我很想回到当初在学校时，回到我们工作时，那时没有亲属压力，没有太多需要考虑的因素，我只有她，她只有我，那该多好。

她也许不知道，或许是一些经历使得我对于亲人感情比较麻木，也或许是她这几年的相守使得我在亲人之间对她的依赖更高，在我心里其实在哪里已经不重要了，只要能有她就好。我们当初计划自己组建一个家，朝九晚六，携手余生，到老时能一起相互依偎在对方身旁，我们当初说要一起去做许多事情，现在看来那些已经成了奢望……

很感谢她的存在，让我学会了怎样去爱一个人，让我体会到了爱一个人与被爱的感觉，但如果继续在一起带给她的只有不安和压力的话，我只能放手了，我这样很懦弱吧…但是感觉能让她开心的人太多了，而我的存在，对她而言，可能只是负担罢了……

我心心念念于求不到和舍不得的她，我总是渴望百分之百的爱，可能我就是这么奇怪吧，但在这段爱里面我满足了我见过别人所没见过调皮的她，生气的她，温柔的她，我见过她最美的样子，并且那时她也满眼都是我，就足够了。

我思念她弯弯的眉毛，拉着我的手走在一起的样子，我思念她对我的笑，对我的哭，那时她的每个动作在我眼里都是极为美丽的，曾经说好要一起永远走下去，我食言了，再见了，我的小公主，我会带着我们的回忆继续出发，而你也不需要继续在这场爱里面进退两难了，你自由了……