《如何去拥抱一只“刺猬”》

爱的表达方式有很多种，最怕的就是凶你，骂你，否定你，用言语刺激你，甚至打你，还美其名曰我是为了你好，明明就是自己管理不了自己的情绪。

有时候真的不能理解，为什么我的父亲是这么的可怜又这么的可恨，在他的身边，我温顺的就像一只小绵羊，永远不会反抗。到底是软弱还是孝顺？

在我心里，父亲就像一只刺猬，太近了会被扎着，太远了又会陌生。这么多年，我始终无法平衡和他的关系，很多次只能流着眼泪默默走开。

有些人即使你不想去面对，但你别无选择，必须面对。你不能改变他一丝一毫，你只能改变自己。

在我的成长历程中，父亲是消失的，母亲是强势的，童年几乎都是“雨季”。我甚至不愿想起，所以很庆幸现在的失忆。

曾经有一段时间我努力的去修复与父亲的关系，于事无补，“旧伤”没好又添“新伤”。我只能默默走开，彼此互不干涉。

在很长一段时间里没有主动联系他，他又给我打电话，说要给我送点自己种的菜。我当然欢迎，还想着等他来了带他出去吃点好吃的。

他像雷电一样风驰电掣般的来了，又像一道闪电一样迅速的走了，连我家的门都没进，还因为我让他多等了几分钟把我劈头盖脸一顿骂，语速很快，语气中全是抱怨，音量很大，仿佛要让全世界都听到。他说完话就转身消失在白茫茫的大雪中，我哭笑不得。

我平静的内心也会不平静，呆呆的站在原地，任凭漫天飞舞的雪花覆盖我身体的每一个角落。这一刻，我好想对着父亲大喊一声，“你最好永远都不要再出现，我讨厌你”。真想把手中的东西全部扔掉，觉得它是那么的沉重。

有些人他们身上永远只有负能量，不管世事如何变迁，即使他们已满脸皱纹，满头白发，但他们的心智始终不如一个成长中的孩子，只能让人敬而远之。

之前有个朋友说我是一个有故事的人，说我和别人不一样，说我身上有一股韧劲，总能带给他力量，从不抱怨。因为我的原生家庭带给我的伤害已经很深刻了，我不能再继续自我伤害，让心里长满荆棘，更不能输给自己，我必须用一些正能量的东西滋养自己，治愈自己，让余生可以柳暗花明。

为什么我们总是会对自己最亲近的人生气？因为在乎。因为觉得他不该是那个样子，可他偏偏就是那个样子，因为他过去的成长经历就塑造了他现在这个样子。

有时想想，我的父亲是可怜的，因为他并不具备自愈的能力，让自己满身带刺，谁靠近他都会被扎着。他是痛苦的，同时他又带给了身边的人痛苦。他的一生并不缺钱，但他的精神世界是苍白的。

稻盛和夫曾说“人生并不是一场物质的盛宴，而是一场灵魂的修炼”。人只有修行自己，才能找到存在的意义。我们经常会看到身边的很多人七老八十了，说出的话做出的事还非常幼稚，因为他们只是年龄在增长罢了。

随时觉察自己的言行，随时调整自己的状态，接受所有的不同，如果接受不了那就暂时选择屏蔽，因为有些功课是需要时间慢慢去完成的。人终其一生不都是自己说服自己吗？

总是看到身边一些人发无名火，用语言攻击别人，看似是抬杠，其实是对自己的不接纳，不认可，总是带给别人负能量，还不自知，这样的人生才真的是负重前行。

如何面对一个负能量爆棚的人呢？

远离是最好的选择，因为你并不具备治愈别人的能力，如果你的内心不够强大还容易被伤着。如果不得不面对，就轻松做自己，屏蔽或许可以成为你的盾牌。降低期待，放下关系。让自己松弛一点，在一次次被攻击中强大自己。

不管是任何的关系都不要去刻意讨好，保持合适的距离，因为每个人都有自己的人生之路要走。他人的苦，我们爱莫能助，只能眼睁睁的看着。

每个人的一生都是自编自导自演的一个故事。我们要随时回头看，让自己前行的路走的更轻松，舒坦。因为不光工作需要复盘，生活同样需要复盘，不能把一个错误的模式重复一辈子，那样将永远看不到新世纪的曙光。

最后，愿我们披荆斩棘，一路向前，都能遇见那个更好的自己！ https://t.cn/A6cCqj32

记得这天我是发自内心的开心 也对你真真切切的喜欢 可能比喜欢更喜欢 和你在一起的每一秒 都压不住的激动 明天都想见到你 初一就跟你认识了 我记得那时的你很单纯美好特别是看到你穿那件白色上衣 以前真的太美好了 那时侯都没什么钱 我只有qq但也不经常拿到手机 我们也不怎么聊天 他比我大一届 我们之间太多太多事情 没有办法跟任何人一一诉说 自从你退学我们就再也没见过面 那时候你谈了一个特别特别喜欢的女生 你还说都见过家长了 也许发生了让你们没办法在一起的事 之后还是分手了 她很漂亮 太漂亮了 让我觉得我配不上你 我好普通。现在你也有喜欢的人 我知道你们谈了一年多 你也忘不掉她 我什么都知道 挺恨你的但也很喜欢你 你突然冷落我的时候我就开始害怕了 我害怕你的新鲜感太快 我害怕你对我没有刚开始那么好了 你在我心里没有缺点很贴心 让我很有安全感 我好想回到我们在一起的那些天…

是这样的，看文章又勾起了伤心往事。还记得我小时候，有一次去赶集，路上遇到一条小狗很亲近人，跟着我回了家，我好想养它呀，而且那时候年纪小在家里时间也多，不会很麻烦他们的。但是那位女士（嗯懂得都懂）非常凶神恶煞地把小狗赶走了，可是没过多久小狗又自己回来了，这个时候她就已经要大发怒了（她从来不会向我解释什么，因为她觉得她自己做的所有事都是对的，包括不把动物的命当命）。她中间不知道干什么出去了一趟，我一个人在家守着小狗哭，因为我清楚我根本扭转不了什么事态，这个家从来就都是独裁者的天下，而不是属于我的家。小狗汪汪叫，我边哭边找吃的急得团团转，它肯定饿了吧，于是咬咬牙从橱柜里偷偷掰了一点干肠给它吃，甚至都不敢多掰，因为她会狠狠骂我浪费粮食给畜牲吃。后来啊，后来小狗就从我家彻底消失了，再问起来她就说小狗被她扔到沟里了（就是农村那种中等深浅的垃圾沟），不知道死没死，让我不用惦记了。这件事给我留下的后遗症就是从此以后看到小动物亲近我我都下意识地躲开，或者只是很短暂地靠近一下，因为我不知道我什么时候就会牵连到它，带给它不幸。
嗯，这就是我二十几年人生里经历过的残忍的事之一，还有很多很多。就小动物这种事上来说，我没有非要养，但是我觉得作为人类奉献一点爱心并不是什么难事。从来都是这样，从小到大，一桩桩一件件我都记得很清楚。所以我对他们现在也非常冷漠，主要是真的没什么好说的，爱心同理心这种东西太奢侈了。他们不配拥有我的什么爱。
很庆幸我现在是特别独立有主见的人，成长过程中我唯一感谢的人就是我自己，无数次把自己从悲伤的情绪里救出来的那个自己。
特别好笑，小学初中写作文写母爱的时候我都不知道要怎么写，一篇作文有80%以上都靠我自己编。