一个真正通透的人，都曾失去过4样东西，失去所有的依靠，一个人只有在无依无靠的时候，才会拼了命的往前冲，因为他没有退路，但凡后退一步，就都是死路。失去感情的纠结，他曾爱过，也被爱过，得到过，也失去过，而此时，除了寥寥几人，他看清了所有的关系，他自如地掌控着自己的情绪，不强求，不纠结，随遇而安，一世而孤立，失去所有不切实际的幻想，他不再高估自己在任何人心中的位置，不再高估和谁的关系，更放。对所有人的期待，历尽沧桑，他在绝望中终于看清了现实。天助自助者失去天真的率性，从前的心直口快变成了如今的三缄其口。以前对谁都掏心掏肺，现在终于知道这一举动何其珍贵。很多时候，成长的代价来得猝不及防，我们来不及自怜，便失去了所有的盔甲。生命就是不断剥夺又不断的馈赠，我们都该感谢那个没有被打败，浴火重生的自己，因为最终你会发现，眼泪不是答案，自强才是。

和两个朋友分别聊了天，看到她们以各自的方式挣脱着改变着成长着，自己也生发出许多感触。好像我的朋友们都各自代表了我性格中的某一面或某几面，看着她们就仿佛看着自己，但又不是自己。很神奇的体验，在各自的道路上，用各自的方式寻找自我，然后殊途同归。
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你说人活在世几个能做到真正自由呢，为了相对自由就需要费好大劲儿了。或者说我有了很好的关系，这些关系传递出的爱与包容允许我肆意，我在这些有限但足够的空间里做自己，已经是弥足珍贵的幸福。
在这世上能做到无知无觉的，要么你得道修心已经远离凡尘，要么你随波逐流对一切麻木，绝大多数人还是无知有觉的状态，而无知有觉才最痛苦。朋友说我太内耗了，还不如什么都别想了，但我现在反而感到更加满足。
当我真正开始觉察自我，探索一切行为和思维的源头，我开始真正了解我自己，明白我产生的情绪是什么，为什么，我才真正开始看见了自己，就像我一直渴望被人看见一样。我这才明白是我在最大程度上忽略了自我，成全了别人，而这套模式是根深蒂固、携带着或许几代人的创伤组成的。
许多我曾经不明白的事，我现在开始明白，许多曾经伤害我的人和事，内化成的内在自我，一直在控制着我去如何看待这个世界，如何处理我的关系，如何对待我自己。那些伤害虽然已经随时间流逝，但它并没有消失。自救的方式就是真正去面对伤痛，撕开了去看为什么这些会伤害我，或者为什么我允许了这些来伤害我。
只有觉察，才能了解，只有了解，才谈原谅和改变。
人对自己有诸多不了解，真正去看见自己的形状，是艰难但有趣的事情。
现在的我还在路上，还有一些困难要我去跨越，但是我已经奋力行走过的，变成了新的自我，变成了我对自我能量的感知和信任。
我越来越明白自己的内核是什么样，我想要它成为什么样。我开始不再那么摇摆不定，不再那么怀疑自己，我开始感知到原来我性格中一直有一种非常坚韧的特质，我面对过许多挫折伤害，我会哭会丧会愤怒，但我不会被打倒。
我也不再那么渴求外界的认可，我不要再活得小心翼翼，我不想在友情中忍气吞声，我不要在亲情里一味低头，我不要在爱情里予取予求，期盼伴侣来解救我一切的困境，寄生在爱情里却找不到自我。
要破题，就得重塑。但人格就是环境、经历和关系的产物，那些在代际传递中被不断强调和深化的，凭一己之力去撼动谈何容易。所以这条路好难走，我常常走着走着就自己躲着哭，但是那不是逃避的眼泪，只是心疼自己太辛苦了，这么辛苦却还是要走下去。
但我得到的是瑰丽的宝藏。是我一个肉体凡胎一点一点用血肉挖出来的，专属于我的馈赠。
我终于学着去反抗那些“命中注定”，学着去阻止我的人生在既定参数里发展，我终于看见了我的内在小孩，她为了保护我发展出了多少令自己痛苦的机制，而我在无知有觉的时候一再地责怪她嫌弃她，现在我要学着拥抱她。
当然也对自己有了新的期盼，对生命中重要的角色有了更加清晰的，不同往日的准入标准。我也好希望可以不那么孤独地面对这一切啊，好希望有一个能让我感到安全，能互相滋养的伴侣。
话说回来，如果你现有的条件不足以治愈你，那么你一定一定，想尽一切办法都要去治愈自己。
非常非常辛苦，但绝对绝对值得。

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