我问他暑假要不要一起去玩 他说打算留在学校准备考研 我心里咯噔一下 原来分别已经开始进入倒计时了 想到他要比我早一年毕业就淡淡的有点难过…余可之前问过我他到时候毕业不会伤心吗 我开玩笑说谈不了异地毕业就分手 但是天杀的我只是那样说而已说到底我只是一个脆弱的小女孩 我觉得他走了之后我真的就又更孤单了一点 其实我也明白自己在大学里没交到什么好朋友 或者说我在克制着自己和任何人产生更深一点的羁绊 我明白可以再好一点的 但是没必要 因为已经够了 这样的关系就足够填补四年 创造羁绊需要投入情感和经历 但是现在的我好像并不想多付出一些什么 我在不同人面前会呈现不同的样子 在恰到好处的人面前就装成恰到好处的样子就足够了 更加独立一点 更加自我一点 在学校里面甚至不想多接触一些什么人 在觉得没有关系的人面前我会展现的非常冷漠 不带一点点友好 其实是我觉得现在拥有的就足够了 或者我害怕对方也是这么想的 很多很多个可能产生羁绊的瞬间

不是“不愿意发生” 而是“不打算发生” 从注意到他人情绪的变化但没有关心开始 从他人共处的询问但是拒绝开始 有时候想想可能是自己长大了 默认自己不需要与这个社会产生更多的联系 或者已经被离别磨练的没有耐心 两年前我发过一张照片在朋友圈 是在书上读到的一句话

人是被各种各样的离别磨损的

我越长大越不愿意接受离别付出的代价了 所以最直接的办法就是不开始 这里的离别不只是指距离上的分离或者是人生阶段的不共线 很多微小的东西都算数 比如发觉自己在对方心里并没有那么重要 那么在心里我就已经不动声色的推开对方了 其实我不是一个善于主动维持关系的人

我也不太会纠结以前总是玩在一起的人现在怎么不联系了 因为我觉得这也就是顺其自然的事儿 但偶尔心里会淡淡的难过着 以前总要靠自己和这个社会的羁绊活着 在学校一定要有很多好朋友 在哪里就一定要适应哪里的社会守则 游走在人与人的关系网中 当然我觉得自己在这点如果想做的话是可以做的非常好的 如果在那时突然切断了自己和这个社会的“联系” 我可能就变得无所适从了 现在却慢慢开始觉得不需要这些了 但相应的更多感受到孤独 目前的我应该是开始适应前者 但还没有接受后者吧

不知道看第几遍了….我真的叭叭不完，彩虹屁可以吹天上去。
夏砂给我的震撼和背叛街角给我的震撼是完全不同的。
背叛街角真的从编排、布景、演绎、故事各方面都是很优秀的作品，综合来看，我心目中当之无愧的第一。
但夏砂则让我更深切地感受到他的成熟。
夏砂是平淡无波又暗流涌动的，那滞涩厚重的空气里，始终憋着一场大雨。小浦治就是在这样的环境里，被锈迹逐渐侵蚀吞噬，这样的一个角色，是缓慢的，沉重的，机械的。
他畏缩不安又忍不住试探的样子，回忆幼儿去世悲悯难过的样子，被惊吓后无言无助的样子，那种被遗弃在过去任由命运淹没的麻木，所有的心绪都是那么纤细复杂，被埋在很深的井里，观众只能借着外界的光才能勉强看清些轮廓。
但从一开始，他就将自己置身于井底，这就是震撼我的点。并不是站在井边看清所有才能演好一个角色，一个人一辈子尚且不能看清自己，更何况要去成为另一个人，去活其中一小段时光。所以看不透又如何呢？不如先成为这个角色，去活在那个时刻里，看不透，才让人觉得小浦治是真实活着的。
成为角色，需要共鸣，更需要对万事万物的包容能力。说他很擅长接受，我想，不仅是能接住别人演技这么简单，而是他能完全接纳角色，活成一个真实的人，这种真实外加艺术表现力，带来的感染力太强了。
这是与生俱来的天赋，是对艺术的敏锐感知，只不过一块玉石经打磨后越发美罢了。
归根到底，演戏还是需要天赋的，没天赋再怎么磨练也就如此了。

虽然发现了自己很多的不足之处，但自己那份善良的自信与担当的情怀却从未失去。面对如此不堪平庸又平凡的我，心底里对于究竟解脱智慧和对自心明悟这样的文化传承一直都在。怎么样落实在现实中，更好的把这样一个文化传承发展光大下去，的确不是一件容易简单的事。如果单想让自己过得好很简单，可如果把这个事当成人生甚至永生的追求，就没那么简单了。说不简单也是相对来说，如果真能承担起自己的使命责任，那么不简单也会简单。因为对于达于无我无为的人，真的就没什么难与不难，随缘做事就好了。有机遇不放过，没机遇不强求，在平常中做着似乎是不平常的事，却又是再平常不过的事情。佛法也好，世界实相也好，真是奇妙难思，怎么解释怎么说都有道理。好神奇又好平常，平常到你不敢相信就这么简单，神奇的你无法想象，只有自己去体验体味。[可爱]
不敢有丝毫的偏差和马虎，法身慧命和因果不是儿戏。但又不能不做，究竟怎么做可是不小的考验，这些所有的谨小慎微都是自己的智慧魄力勇气不足的表现。古来祖师圣贤还是很明智的，只有上智和下愚的人才堪当正法修学之大器。我算不上上智的人，下愚有我的份，所以，只能老老实实，踏踏实实走实修的路，否则没有出路。
还好，有好的法门或者叫方法，有好的老师可以指引，也算是人生的幸运。至于其他的障难磨难都是一个人的宝贵财富，没有这些不如意的经历，真的很难磨练考验一个人，无磨难成道。每一个转折处都是艰难的跋涉，一个人的奋斗也丝毫没有退缩和畏惧。可能无形中有老师祖师佛菩萨护法善神的加持而不自知，但确是要万分感恩的。
修行中我很少想到家族历代祖先给我帮助，从未想过，只想通过自己的修持让祖先获得更好的未来，不知道我这是不是狂妄自大，但这却是我真实的心情。就算求佛菩萨和善神护法都很少，都是想通过自己的努力去改变一切，完成自我的成长与蜕变，然后去帮助更多有缘人。
今年过年后有一种无力和困倦的感觉，开始没明白为什么，昨天有一点反思。是因为腊月三十下午在哥哥家吃完饭返回市里没有打车去火车站，还拎了东西。下车后也没有打车回去，走了一个半小时的路，当时没觉得怎么地。可能是这样的消耗让自己有些吃不消，又加上除夕夜睡的晚，虽然一个人过除夕，也并没有觉得孤单怎么地，没什么想法，随遇而安。只是给身体造成一些亏空。初一直播播了四次才圆满，也没有时间炼功补充精力，这所有的一切造成了一点小小的疲惫。还好，后来几天努力补充精力，一点点恢复过来。修行是终身的事，活着就有消耗。普通人通过吃饭睡觉可以补充缓解体力精力，对于修炼的人，还有自己的方法。这个不仅是补充身体的能量，更是为精神境界不断升华创造机会和可能。