有时候真的很难理解自己的行为逻辑。
有一件衣服从年前等到现在，这种类型的针织裙我从来没有出错过，但是这件衣服由于其内衬毫无弹力故怎么套都套不进去。
我先是洗了个澡冷静一下，冷静完想的是“我再试试，实在不行就退”。抱着这样的心态我开始了新一轮的尝试，不出所料失败了，可是我却没有了刚开始试的平和心态，在无数次脑袋＋一个胳膊进去之后我开始逐渐烦躁。中场休息时我看了淘宝评论，发现和我的问题一模一样，可是我却并没有松一口气。我承认在看到“m码胸围78”以及辅以毫无弹力的内衬的时候确实暗骂商家几句，但我依旧选择了继续试穿，此时想退货的心理已经不太强烈，满脑子都是想要征服的欲望。虽然我明知是衣服的问题，但我就是不愿让穿不进衣服成为事实。
有人可能会认为这是身材的焦虑，是非要挤进小码衣服（当然这也不是小码）的执念，但我遇到不合适的衣服我会很果断地换码，也并不认为我的举动是在“征服小码”。
一边挣扎一边懊恼，为什么这么偏执，但又还是挣扎。最后我终于忍不住了，以鱼死网破的心态将脖子到胸的内衬剪了。其实如果这件衣服是有侧线的，出于自己对自己缝缝补补功底的自信，我早该剪了，可这偏偏是两片式的（我想这也是我这么晚才剪的原因）。
但无论如何，我还是剪了。
我终于能顺利穿上了。
很难理解当时的心态，或将其定义为对未出现事物的恐惧已经不希望其出现的病态心理（如果之后再买我可能都会打上疑惑这衣服我到底能不能穿，那我如果征服了他，在我的记录里就还是全绿（都能穿）的，没有红色的穿不了的）
亦或者可以认为是“比起希望落空不如动手让它不落空即使我没有这么喜欢”

很久以前如果你问我相爱的人你选择与他生离还是死别？我会回答相爱的人为何要分离。

今天之前如果你这样问我我会回答我宁愿死别也不愿生离。

可是就在刚才，我刷到了一条抖音，女生跟男生非常恩爱相爱七年结婚没多久疾病带走了女生的丈夫，看她的字字句句突然觉得留下的那个人该抱着之前的回忆有多痛苦啊。

然后我就突然发现真正相爱的人没有生离只有死别。能够生离的说明还是不够爱或者不爱了。

之前想回到过去只是因为之前过得不好，现在怀念过去是怀念那时的充实和快乐。小时候我在家总是抱着各种书读上一天，上初中之后就没好好看过书了，可是现在我居然还能做到。捧着书的时候我听不到任何声音，一切感官被屏蔽，我满眼只有白纸上的文字
ps：磨铁这版飘的封面设计真好看，翻译也很好。我真受不了另外一版把斯嘉丽改成郝思嘉，外国的东西就让他保留特色好了