【】 ​那通电话来得很突然。
​他只告诉我，他要离开一段时间。不知道什么时候能回来。托我打理好他的草坪和植物，以免被邻居投诉。一如既往的，不愿意被人看到不好一面的成熟风格。
​我问他原因，却只有沉默。
​
​大概是见我大半夜简单披了件衣服就冲去他家门口按门铃，站在那里大有你不开我不走的架势。耗了很久才把门打开，冷死我了。
​
​“你听说过「温迪戈」吗？”
​那是他开门前给我发的信息。不过我没注意到。
​
​屋里灯光很昏暗，我只能隐约看到他的剪影。和记忆里一样的高挑，瘦了很多。还有…一对突兀的巨大鹿角。他要稍微驼些背猜不至于让鹿角抵住天花板。让他看起来像一片枯败的树林，荒凉、颓败，死气沉沉。
​
​同类相食的禁忌化作了笼罩在北美大陆上的诅咒，惩罚会降临在吃过人肉的人类身上。温迪戈的传说很简单。也就是这个诅咒，让他变成了如今消瘦，长出一对巨大鹿角的食人恶魔。至于他什么时候吃过人肉，又为什么，他没有说。或许是那次在森林公园那场，只有他一个人回来的雪灾…。我没有问，有些事需要做出些留白。
​也不难猜出他要做什么。在这个对血统充满歧视的土地，本就对亚裔有所束缚。现在这个恶魔更没有了容身之处。
​
​“你有什么打算？”
​“……”
​“我都来了还不肯告诉我？”
​“先把这对鹿角割下来。……”
​“…继续。”我催促。
​“然后接受彻底的改造手术。”
​“去哪？”
​“韩国。”
​“我陪你一起。”
​
​……
​
​我们没有纠缠很久。他同意了，他的草坪另找了一位朋友照料。
​他的鹿角，大部分在美国一家黑诊所取下。我在手术室外没有等很久。锯子锯鹿角的声音很吵。他大概很痛苦吧，进去的时候他的脸色很差。
​
​我早该意识到的，大约从那时候他看我的眼神就不对。那是在劫难后看到我的吊桥效应吗？是对人肉的渴求吗？……那会是爱吗？我已经没有机会得知了。
​至少能确定不是对一个挚友的感谢吧。
​
​没有休整很久我就陪他飞往亚洲，那个不太大的土地上。我们等不起太久，不然他的鹿角又要开始生长了。他在飞机上额头就开始痛。下飞机过海关时，我少有地看到他那副模样，紧张、不安、焦虑…等等的负面情绪笼罩在他眼中。却又在极力克制，不欲表现出来。可他反复撩头发，揉额头，又压低帽子掩盖，这些小动作不难让我看出来。
​他似乎不再是我记忆里那个永远成熟可靠，永远要我去依赖他的那样。他终于也有了脆弱的时刻。
​那时我挡在他身前，一起走过那些流程。我比他矮很多，其实我根本挡不住他的任何。
​或许只是我想做点什么。形式大于实质的演出。
​
​你也可以试着躲在我身后…。我或许也可以为你做到些什么…。
​
​
​幸好我们赶快飞来了。我们落地后第二天，他痛了一整天的额头又冒出了鹿角的小芽。
​他预约好了手术，也是由我陪伴着。过程持续很久，很久。手术很成功。我们都很开心。
​我为他拍下一张照片留念。他是个优秀的摄影师，拍摄了很多优秀的作品，以至于有时会忘记，他也是个出色的模特。我的摄影技术并不出色。那张照片，也不知道是好还是不好。至少它完成了它的任务，记录下了，这个轻松快乐，充满希望的此刻。
​
​
​陆续接受了所有的手术，终于让他恢复了人类的模样，周身也不再散发可怖的血腥味。一如我珍藏在记忆里的身影，那个蓬勃、充满生命力的少年。
​一切看起来都在向好发展不是吗。
​
​
​手术只能永久性改变外形，不能改变他的本质。他还需要继续接受社会化训练，帮他顺利返回人类社会。只是说得那么厉害，实际上也就是陪着他四处逛逛，吃吃喝喝之类的吧。可是抛开为了生计奔波，人类生活不也就是如此吗。
​在商场为对方挑衣服和配饰，在游乐园的过山车上让尖叫声伴着风声呼啸而过，在登山的山顶喊出被压抑的情绪…。我们试图留下痕迹，它们淡淡的，或许能证明我们来过。哪怕一阵风过来，就会吹走这些。
​
​“这算是约会吗？”
​我其实想这样问，但没说出口。他也从没为我们这段时间的相处定性过。这算是一个被我带进了坟墓的疑问。
​……我会有坟墓吗？
​
​
​变化究竟从什么时候开始的，我已经回想不起了。但是能隐约感觉到，他在刻意和我保持距离，一个刚刚好的距离。
​
​某天在我们离开一个画展后，他依旧如此。我能听见脚步声在我身后，有距离，但不远。我放慢，他也如此。我突然转过身去，用那个旧相机抓拍到的他还有些惊讶和不自然。
​
​我知道，我早就知道。手术再如何给他天衣无缝的人类外表，也不能改变他的本质。他作为食人恶魔的本质。他开始克制不住对人肉的渴望了。如果他哪天克制不住自己的食人欲望，或他和我保持的距离能为我争取一些逃跑时间？
​
​“对不起。”
​“不用和我道歉。”
​
​我们都知道，我们早该料到会有这一天。回想手术刚结束那天，我们那天真甚至于愚蠢的乐观，真让人发笑。
​
​
​我也默许了他的选择，我们保持着一段尴尬的距离。长短一直由他把控着。我们的“约会”也从繁华的地段变为了安静的冷门小店、画展、图书馆。再后来，我们几乎不出门了，一起窝在家里看电影。全世界的电影有很多，很多。多到足够了，足够的。
​
​“如果你有一天，克制不住自己的食人欲望了。就吃了我吧。”
​我模仿着电影里角色的口吻。
​他没有回应我。一双横瞳只直直盯着我，看不出悲喜。
​
​
​那天是个重要的日子。我把他支出去，说要为今天准备大餐。
“我相信你能一个人面对人群，你能克制着。”
“你还没有吃掉我啊。你最喜欢的不是我吗？”
这么说着，总算是把他请出去了。我也要做我该做的。

他回来时就看到桌子上点好了蜡烛，还没燃去很多，算好了时间。并且收到了我的信息。
“你先吃。”
“吃完了再看你的惊喜。”

桌上的肉被精心切成薄片。不多，但都是生肉。这些日子为了照顾他，我有意去做半熟肉，慢慢过渡到纯生肉。看到好日子里是一桌精致的生肉他并没有意外。慢条斯理吃下全部。再捏碎了桌边的幸运饼干——他理解了我所说的惊喜，我为他留下的信息。我们的默契，我很满意。

幸运饼干的纸条上是打印出来的两行字：
“Congratulations on your rebirth.
My Wendigo. ”

他冲进浴室时是低着头，趴在浴缸边，大概在看着血水里我的尸体。我飘在半空，看不见他的表情。他来得很快，我的尸体还没有僵硬，他还能牵起我的手。泡在水里的手臂露出来，被割下肉的手臂还散发出隐隐的腥臭味。如果他把我的整个尸体捞起来，也能看见身体和腿上，满是割下肉的伤痕。

他是如何离开的，之后又如何做的，我也不得而知了。我甚至不知道他怎么处理我的尸体…我倒希望他继续吃干净，不要浪费了。

成为你吃掉的第一个人，我很开心。这个世界不值得你克制，做你想做的吧。

——祝贺你的新生，我的温迪戈。

#瞎书去世#今天看到一位叫瞎书的作者去世，之前没看过她的书，今天也是第一次听到她的名字，去看了她的微博，真的真的好感慨…这是真正的“基因彩票”，负面意义上的，再加上一些外在的诱因和催化，她的家人都很爱她，她自己也已经很乐观了，可还是没有办法。
​自己或者家人患上需要长期治疗斗争的病，这是我最最害怕的事情，甚至比死亡还要害怕，她治病过程的记录我没有细看也不忍细看，依然能感受到痛苦与窒息…真的很年轻，才30岁，留下年迈的父母、爱她的丈夫、可爱的女儿…
​看到她想回到三个月前告诉自己不要点外卖不要熬夜，我真的[伤心]时间无法倒流，珍惜活着的时候，好好吃饭，好好睡觉，希望大家都能健健康康平平安安

-

记录因为东南大一学生残忍对待小猫的事情没睡好的第二天
(图上是第一天的记录，当时根本没想到这种情况还会持续，就没发微博，而是发在了评论区里)
做了一个不知道算不算噩梦的梦，不恐怖，但是我在梦里被坏人追，醒来依旧心有余悸，缓了好久才缓过来
之前我也有在微博提到过，最近在尝试学画画，一来是觉得画画可以静心，二来是觉得多看点美好的事物，多画点美好的东西，或许可以抵消一点看这些不好的信息(画面)带来的负面影响
可事实证明，即便我努力想去消除这些影响，还是会睡不好，还是会做噩梦…
除我自己以外，我也接到过不少投稿，有些小伙伴会因为看了这些不好的信息(画面)产生消极情绪，甚至身体不适
实在不敢想象这种事情一旦传播开，一旦被“小事化”，会造成多不良的影响
虽然我不是研究这方面的专家，没有什么专业的知识，只能从自己的角度和投稿的小伙伴的角度来说
但作为一位“亲身历经”者，真心希望这种情况可以得到重视，我们想保护的不仅仅是自己，而是更多更多未成年人们的心理健康，也是一个和谐友善的社会风气！