在离开家的前一天：
回到老家陪爷爷奶奶吃了这个假期的最后一顿饭，刚到老家，发现奶奶不在，打电话问，原来又跑到桃子林里去捡柴了，刚放下提给他们的水果，就去帮奶奶推柴了。
从小到大都不理解为何他们要给自己找那么多事做，明明可以享清福的年纪了，七老八十却还在地里劳动。
每年春天，我的奶奶会去地里种红薯土豆，往年也会种一些花生和大豆。等到天气再热一点，她会揉很多我们家乡话叫的肥球，上面放上一颗颗红色的玉米粒，等它们长出秧苗，便可以分开种进土里了。从小到大，基本上只要我在的三四月份，都会去地里帮奶奶种这些蔬菜，小时候是觉得家里总有干不完的农活，现在却觉得能多做一点就多做一点，因为也不知道自己能帮到些什么。
离家的日子越来越多，虽然不喜欢很多东西，但最不舍的是我的奶奶。我和姐姐从小跟着爷爷奶奶长大，童年生活里基本上都是处于留守阶段，虽然偶尔确实羡慕其他小伙伴们有家长的陪伴，但跟着奶奶也并没有遭什么罪，我们也很健康地长大了，也成为了不算坏的人。
我的奶奶没有读过书，但她却是这世界上我最信任的人，是最善良的人。她天性纯良，一生都在不断地奉献，永远都在为别人考虑，可无奈周遭一切环境，使她常常感到不安甚至恐惧。很多时候我只感叹自己的无能，觉得自己没有能力给她更好的生活，也不能带她走出这些地方，可是，她又怎么能离得开这片她情根深种的土地呢...虽然这片土地也养育了我，但我不得不离开，去找寻另外的可能性。
我在很多时刻都为我的奶奶流过泪，都是许多不可言说的时刻。常常想问老天爷，她只是一个七十多岁的小老太太，一米四几的小个子，为什么要承受无限的压力...
每一次看到她的白发，每一次摸到她手上的老茧，每一次观察到她掉了一颗又一颗的牙齿，我都又要感叹很多次，为何时间真的就是不饶过每一个人，越朴素的人，就越会被生活摧残得不成样子，不被生活所善待，也不被身边人所善待。
陪她去种红薯的那天，我拿起锄头锄地的时候，地下的新泥被不断翻上来，便想到了，我的奶奶锄了五六十年的土，这片地一直在她脚下，年复一年不断被翻新，旧泥翻新泥，新泥变旧泥，却始终锄在原地。那天我坐在土堆上，捏碎手里的一块块硬土，揉搓一坨坨新泥，恍如隔世的瞬间，才终于明白为何我们都是土地的儿女。
奶奶做过很多手术，还有轻微的癫痫，是老年痴呆那种症状。很多年前她买过一个小三轮车，但那时她已经发病两年有余，全家人都坚决反对她一个人开车，因为大家都害怕她开车时犯病出事，无奈的她只能把车退掉。但离家前一天这晚上，我去陪她换了新车，她很高兴，但又不想我花钱，我拿不出太多，只能垫一部分。很坚定地告诉她：奶奶你要相信我今天告诉你的，下一次我一定会拿更多钱给你。买新车的时候我跟姐姐说，当年那时候应该同意她开那个车的，不然她也不至于走这么多年的路，来来回回，膝盖痛了十几年，到老了还要去医院做手术装假体，每半年就要复查打一次针。一想到这些，又是深深的自责，可还是无奈居多。
陪她捆完柴回去的路上，看见油菜花开了，我叫她站到前面我拍几张照，她说头乱拍出来丑，我说没事，其实我心里想的是，你无论怎样都很美。亲爱的奶奶，虽然我没有见过你年轻的模样，但我跟很多人都说过，我的奶奶年轻时一定是大美女，因为你是标准的瓜子脸双眼皮高鼻梁呢。作为你的孙女，有这一世缘分我真的很幸福，请原谅我年幼时跟你吵的每一次架，其实你也明白吧，你在我心里的位置最重要，所以你会身体健康，长命百岁，一直陪着我。
马上又要离家了，下一次见面又要半年了，天气热起来了，她又会开始下地干活，或许会把整个地里种满玉米，等到八月底我回家的时候，叫我帮忙一起去收玉米，也有可能怕我中暑不叫我，自己偷偷去把所有的玉米背回家。她是一个非常非常倔的小老太太，经常不听人讲话，但又最是心地善良，但我还是最希望她能开心再开心一点，少受点委屈，多享点清福，能自由自在的最好。
其实乡愁并不单纯是对家乡的思念，也是过往幸福日子里，对组成乡愁记忆的那个人的思念。

所以我真的觉得东游是一对很恐怖的产品。。看似一切美好平和相互扶持，实际上彼此都对深处的矛盾心照不宣。人不能攀附别人而活，同时也不能对自己的附属品有过于深重的执念，否则无时无刻都存在着的差异感会像无底的漩涡把所有人卷入深渊。不断地放低姿态直到世界只剩彼此再也没有外物与条条框框的束缚，只为自己而活，只为彼此而活或许也是一种出路（只是往往这样的结局总是挣扎在泥泞，最后扭曲到无法割离一同死去）。
而要想破除根源上的矛盾就必须得进行一次彻彻底底的自我价值的剥离。我得爱着全部的你，这样才能心安理得的收下你全部的爱。可实话就是面对那样彻头彻尾的价值观重塑，真的很难不生出'自己被抛弃了'的恐怖念头。就像把一头从出生起就被赋予了使命，如此忠心的护卫犬放归山林，告诉他从今往后你要为自己而活，看似是恩赐其实反而是一种折磨。事实证明这样的狼犬很多也都郁郁而终，是被抛弃而悲痛，还是化作怨恨逐渐失去理智，最后都不可避免走上自毁的道路。。

#马龙[超话]#
To:全世界最可爱的小猫
釜山世乒赛结束一天了，但直到这会才有时间闲下来给你写点什么。今天看到了好多视频，想起了东奥我刚上桌的时候，你在我心里就像是战无不胜的神，是为乒乓球而生的英雄，但我却从没料到，在你和胖球女神相爱的这么这么多年中，我陪你走的将是最最最艰难的一段。这两年我总是感慨去巴黎的这条路真的好难好难啊，所以我总是哭，你输掉比赛我会哭，jlz对你不好我也哭，看到你比赛失利后摇头，一个人离开，看到你摸了又摸球台，看到你拒绝采访......大多数时候，我觉得自己是自私的，因为遇见你太晚我有太多的不甘和遗憾，所以我真的很想很想陪你走很远很远，我想见证你的每一场比赛，想和你见一面又一面，如果可以，我真的很想你能一直站在球台前，可在这些时刻，这些我看到你的不舍和无奈的时刻里，我又是那么心疼你和自己的较劲，所以在这些时候我甚至会希望你放弃，希望你去没有乒乓球的地方开始你美丽人生的下半场，我希望你是快乐的。可你不会的，我知道你从未有一刻动摇。该拿你怎么办才好呢，该如何收场才配得上你这份赤诚的热爱呢。我仍记得德班半决赛，在第四局的时候我以为这或许就是你德班的最后一场比赛了，但是很快你赢下第四局然后我又有第五局比赛看了，那一刻带给我的震撼远超于了胜利的结局，我知道没有人能够预测你的终点。虽然那场半决赛最后还是输了，但我似乎开始明白了一些道理，我想竞技体育的结局或许必然总是遗憾的，所有人最终都将不可避免的输给时间，而唯一可以决定的，是走到哪里的决心，就像那场比赛一样，就像你的整个职业生涯一样。也是有了这份热爱的决心，才有了东京，有了此后我热爱你的这些故事，所以我想或许从来都不是我们认识了你，而是你一步一步的终于来到了我们面前，我们以为的喜欢上你的必然，也都基于你对小白球那份忠贞不渝的爱。于是后来我的心态也变得不一样了，我尽我所能的与你相见，我无比珍惜，感谢今天的你还在场上，我释怀了很多，我希望你继续勇敢往前走，不止巴黎，甚至洛杉矶，或者更远的地方，而我也会如你热爱小白球一般永远的，坚定的，热爱你。
好啦今天就写到这里吧~最后最想说的永远都是感谢，感谢遇到了你，感谢现役，感谢这场伟大的热爱，让我看到了竞技体育的残酷后依然永远期待你的下一个赛场。谢谢你，马龙。