一开学抑郁情绪就席卷而来
变得敏感 焦躁 痛苦如潮水般一波一波不停歇
痛苦地挣扎出这个牢笼只是为了奔赴下一轮痛苦的轮回
想安慰自己"不要未没打翻的牛奶哭泣"
但是不打翻好难它好像悬在头上的达摩克利斯剑
我时刻胆战心惊害怕这虚假的平静
有时候觉得自己是好了伤疤忘了疼
忘记了那些痛苦的每时每刻都是真切存在的
它不会让你死只是会伴着呼吸疼痛
我想我是中毒了x~x

今天刷到一本书的介绍视频《生育意愿确认》，如果你还是胚胎的时候给你选择权是出生还是不出生，你会怎么选？

我的第一反应是：不出生
评论里也是都是选择不出生

虽然我一直在尝试着热爱生活感受美好，也感觉到了很多幸福，但是难过的时候就会陷入黑暗，以前一个人的时候我每过一段时间就会歇斯底里地难过一次（情绪崩溃一次），也怀疑过自己是不是有情绪问题，看过医生做过测评确认没有问题。

之前我看《被讨厌的勇气》里面讲课题分离，我觉得这就是我的问题所在，我做不到课题分离，明明是对方的问题，偏要投射到自己身上，他人的一句话都可以牵动我全身的神经，然后陷入无尽的内耗之中。虽然这个他人仅限于我在乎的人，但也够我奔溃很多次了…

近些年我很少崩溃了，我以为我是做好了课题分离，其实并没有，只是我和亲人之间的关系变了，我有属于自己的小家，而小家没有那么多刺激我内耗的言语。

但我很难过地感觉到我的孩子可能会跟我一样，敏感，她对他人的情绪特别敏感，并且很在意他人的感受，这样的人真的会活得很累…还好她爸属于很会课题分离的人，希望能够中和一下吧。

深夜emo一下，又坚定了不要二胎的决心，我这基因确实没必要再延续了，希望我能让小白羊长大后的选择是：愿意出生

我小小的时候，没有爷爷奶奶帮忙带，也没有姥姥姥爷，妈妈一个人拉扯我，姑姑晚上偶尔来帮忙，但多数时间都是妈妈一个人拉扯我，小的时候不能离开妈妈，炒菜的时候都要妈妈抱，后面小小的就上幼儿园了，三岁的我问妈妈，你在家不是没事情做嘛为什么不能跟我一起去幼儿园呢，我说小朋友们都打耳洞所以妈妈也带我打了，后面大了换了近的幼儿园，但妈妈不在身边了，小小的我每天睡觉之前就会在被窝里哭，那个时候联系不方便，没有微信，跨洋电话特别贵，很少能打一次，妈妈走了三个月我就哭三个月，盼啊盼啊盼到妈妈回来，我就上小学了，开始叛逆，不喜欢妈妈给搭配的衣服了，所以妈妈其实很难过，说自己的衣服自己穿吧，但其实小的时候特别喜欢妈妈从韩国带回来的那几件衣服，一直穿一直穿，小时候总感觉妈妈不爱我，会揍我掐我骂我，但没有人比妈妈更爱我，我性格都够别扭了，今年去韩国，已经是两年半没见到我妈妈，但她第一面却先抱了我表姐，我当时特别难受，我是个很敏感的女孩，但我看到我妈妈特别累变得瘦瘦的小小的，我觉得我什么都不会在意了，我跟我妈妈不会交心，她什么都不说，我也什么都不说，能不能不要不说话，不说话就会产生误会