上班的路是痛苦到要窒息的程度。

我的电脑桌面乱得像垃圾桶一样，但是我却一点都不想清理，反正我的工作本来也就是垃圾。

最期待的就是吃中饭、午睡、和下班，结果今天说要巡查，所以午休减半，那一瞬间我觉得我一个人的怨气可以养活十个邪剑仙。

开始工作的第一天就开始讨厌世界，同时也讨厌自己。

平时看到朋友圈的美好生活只会觉得生活真美好，大家都好幸福，上班的时候看到别人幸福的朋友圈只会觉得自己的痛苦更深了一点。

我都不知道我为什么这么讨厌上班，为什么大家都能接受，只有我这么难以忍受，感觉上班已经上得有点心理变态了。

记第一次相亲

时间回到大年初三大早上被我妈叫（骂）醒吃早饭，还在迷糊中听到我爸让我赶快起来收拾一下，微信给我发了两张照片看看怎么样，可以的话来家里坐会认识认识，本身还带着怨气的我顿时火气上来（凭什么他们说什么就是什么，这么突然这么着急是觉得我嫁不出去了吗？……）因此早饭桌上和他们辩论能不能经过我的同意再说这件事，能不能考虑一下我的想法，然后被一句到年龄了结束了我还没说出来的话，沉默着吃完……
到中午反省一下觉得自己早上脾气有点不好了，主动破冰找我爸心平气和的说，试试就试试吧，就当认识个朋友，然后加上了那位朋友的微信，在家那几天忙于见亲戚朋友没怎么说过话……
到开始上班后几天尴尬的聊天中就好像面试场合，自我介绍，什么工作，上班了没，吃饭了没，回家了没……这几年也没人这么关注着我每天的生活动态，除了和好友分享，所以总觉得怪怪的
然后今天和那位朋友出来吃了个饭，完成下相亲见面的正常步骤。吃完饭越来越想不通这种相亲的意义是什么，然后呢？继续尬聊？没准会擦出火花？然后更深交流，合适就结婚吗？
心里堵着一口气，回家路上走走停停，路过熙熙攘攘的人群，感受着残余的年味，某一瞬间觉得这个任务是该结束了，为什么要这么内耗自己，远离他乡正是我自由自在的时候，何必牵强委屈自己。然后组织话语和那位朋友表示抱歉和感谢。
如释重负。当断则断的感觉真不错。

【早起上班的碎碎念】

看完直播戒断反应还挺大，和以往的直播感觉不一样，这种直播聊天好像回到了学生时代，和班里的乖崽聊天一样，互相打趣，不像偶像和粉丝，更像朋友间的相处。这也是我唯一一次不舍得说晚安的直播，毕竟就公司的这副德行，也不知道下次这样聊天的机会在猴年马月。但这一次的直播也够我回忆很久了。

“一个摸不到看不到的精神寄托”，在过往的一段时间也确实是我的精神寄托，因为工作生活的种种原因，心理出现了一些小问题，失眠焦虑身体虚弱，最严重的一次是什么时候啊，来郑州那次吧，正在上班，然后看到你的ip在河南，瞬间落泪，当时也不知道为啥哭，很想去，但都在说未公开行程，不追私，不蹲酒店，可能也是太听话，再加上自身原因，哭着和朋友说，喘不上来气，呼吸困难，缓了老长时间。（后来也是前一天晚上可能睡一两个小时，第二个晚上才能多睡那么一会儿）。后来恢复正常大概是因为澳门演唱会，就觉得你那么元气满满，活力满满的人，强大的内核，稳定的情绪，这么快乐的一个人，也慢慢感染了我，生活是美好的，不开心就不开心呗，总会过去的，何必太在乎别人的意见，要为自己而活啊。

入坑时间说长不长说短不短，但我好像就突然觉得，还没完全了解你，这次直播给我的感触还挺深，不知道该怎么说。你也还是个“清澈愚蠢”的大学生[doge]，会怼人，会毒舌，会开一些小玩笑，会因为土味情话害羞，耳朵红，还是一个“经不起调戏”的小孩儿，还不给吃汤圆，谁家小孩儿前几口全喂自己了呀！[羞嗒嗒]但这好像才是完整的你，不要去应付所谓的工作流程，无需担负不属于你的责任，就单纯的和我们聊聊天，想到啥说啥，属于我们的“鑫”世界。新的开始，继续热爱，奔赴下一次见面，奔赴我们想要的自由。

〈晕晕乎乎的，又晚睡又早起，还带着上班的怨气，也不知道自己在说啥，一个小时的碎碎念〉