人为什么要追星呢？
当同龄人都在讨论车子房子孩子的时候，总觉得自己格格不入，有时候真的觉得追星很救赎，点亮了自己愈加变得平凡的日子。

年龄越大，就越想抓住这些快要消失的色彩，想一直躲在追星给自己打造的乌托邦里。

是那个人叫你抬头看月亮啊，而他亦看着你…

好想你呀，我的月亮@摩登兄弟刘宇宁
#刘宇宁珠帘玉幕# ❤️#刘宇宁燕子京#

我感觉我从上学开始接触的男孩子都是单纯善良没有害人心思的 和这些男孩子相处就会很自然 我可以想说啥说啥 他们上班多年也还是这样 只能说善良是一种选择 坏种大部分是天生的 所以有些男的费尽心思不遗余力装成好人接近我为了白嫖 我是能感觉出来不对的 但是一开始也因为没遇到过这种人就很难接受这种存在 也没有很好的应对方法 … 毕竟体面刻在我的骨子里 我很难直接骂或者拒绝 把臭虫赶走…现在不会了 烂成什么样我一眼看过去就心里有数了 总要留有一两次案底才能刷到经验值的 毕竟不是生活在乌托邦里

#池又在自说自话#
很好，北京时间五点，我在流眼泪。而且是流得很凶的那种，感觉能把我脸上祛痘的药都洗掉的程度。（事实上编辑完全文已经六点了，到底在写啥啊）
昨晚十一点多发完《海是蓝黑色》，一直到凌晨一两点？我其实一直在等一个，可以读懂我的评论（或者说人）出现，但估计是我表述能力不行，总之我等了很久，总感觉没有看到那个能get到我的点的人（不是说其他人get到的点就不对，只是我有一个自己都讲不太清的点写在了这篇文里）然后，我都不知道是不是要感谢自己的阴间作息，准备睡之前收到了p1的评论。
“偏执狂被人轻轻拥抱了”这句话的威力简直像催泪瓦斯，我半躺着眼泪就直接流进了嘴里。完全在这段评论里找到了连自己都说不清道不明的想借文章表达的点，原来感受到共鸣的时候真的会有想流泪的冲动。我说我怎么哭呢，反应半天发觉，因为我在一定程度上也是一个偏执狂啊。我有时候真的觉得自己可能有点病的，因为我完全可以活在自己的世界里，一个人自嗨就能很开心，会自己给自己找乐子找事做，还会自己和自己说话。小学离家很近，放学回家的路上我就会自言自语，在外人看来也许真的就像神经病。在人际交往中敏感，占有欲强，察言观色能力甚至到了一种容易过度解读的水平。早先时候因为过度在意他人感受而一度委屈自己，直到后来懂得一切都要以自己为先的道理，就果断地切断了那段让我内耗痛苦的友谊。掰了以后别提有多爽了，自此变成一个完全不受任何一段关系限制的自由人，任何一段关系让我痛苦了，那都是这段关系出了问题，当断即断，我现在心态就这样。而且因为占有欲强，我会有点受不了我把你当最好的朋友但你不这么看我，这种不对等的关系又会让我内耗，所以我现在直接就是没有最好只有更好，因为我的性格注定了无法发展出一段这么坚实稳定的关系。
好像扯远了，扯回来。为什么哭，因为我看完这几条评论以后又一次体会到了那种无能为力的感觉。其实我越爱一个游戏中的角色就越会与此同时感受到一种悲凉，因为我知道自己这辈子大概率都遇不到这样的人了。人生遇到一个能将就过日子的人不难，但我偏偏是个不愿意将就的人（至少目前是，以后被生活打压到转换观念也不是不可能，话不说太满了）之前和朋友聊天我说，我已经写文写到完全无法接受世界上没有左然的事实了。我每写一个故事就更爱他一点，可我每创造一个新的世界就会更深刻地意识到这个世界与我平行，我只能观望，无法走进，像个死循环。我笔下塑造的人物形象越生动越饱满越立体，我就越是清楚地知道这样的存在离我有多遥远。一个我无法不去喜欢的，好到几乎完美的一个人，他只存在于我颅内的乌托邦，这听起来像世界上最残酷的短篇小说。但转念一想，虽然现实世界血淋淋，但至少能找到这样一个情感的寄托，一个在我烦恼忧愁的时候想到就能莞尔一笑的存在，那也不错。
之前给读者回信说，看到“拯救”的字眼觉得惶恐，因为确实觉得言重了。你能从我的文字中汲取到力量，感受到幸福，是你很会读，是你在“自救”。写文以来也一直有收到私信或者评论说感谢我把谁谁写活了，或者说写出了她心目中的谁谁。我每看一次就又羞愧一次，哪里是我写活了，是因为他在你们心中就是活生生的存在，所以看故事的时候才会觉得如此生动。是因为大家有这样的信念感，所以才会在读文字的时候感到如此真实。我也要谢谢大家能和我分享自己的想法和感受，从不吝啬赞美和支持，且绝大多数时候都是带着善意来光顾这个挂着池若小木牌的赛博废话箱。谢谢泥萌赠迷瑰999朵