新年说说「接纳」
（辩证了哈！欢迎同修的小伙伴评论区分享经验）
接纳的反义词：对抗 恐惧 逃避…
而接纳包含两个动作：觉察+允许
允许什么呢？允许一些发生，包括允许对抗、允许恐惧、允许逃避——只不过——过程中保持觉察，就ok（甚至于，接纳你时不时的不察，发现不察了，轻轻拉回来即可）。
先别管为啥这样做就能让人情绪稳定 有能量 有勇气，先做了再说[doge] 因为我深受其利呀，所以我才会传播它的，传播给有缘分的人嘛。
接纳的“目的”是啥？记住，没有“目的”的，不是“我要‘变’得怎样怎样”，因为这已经是一种对‘现在’的不接纳了。接纳就是我能活在当下，活在此时此刻此地。因为接纳，所以不会反复纠结已经发生的事情，因为接纳，所以不会对未来担惊受怕，能活在当下该干啥干啥。
觉察和允许能让人万事顺利、再不遇挫折、再不遇阻力、再不遇小人吗？不会！哈哈哈！但是我没有了对抗 于是就没有了痛苦 或是痛苦减轻了，内在是通畅的，我还是能该干啥干啥，不会被困在这些挫折、阻力和小人的磁场中了。
记住，修心改变的是你自己，以及你投射出来的外境；不是用你的力量去改变改造他人，这是妄念。
[举手]下面是实例：
我最近正在追讨一笔外债，数额不大但也不小，很不顺利，对方就是想各种办法找各种借口拖着，今天承诺明天全款还，明天承诺后天先还几千，后天人又不见了，大后天又开始哭穷。
讨过债的朋友都知道这种事情很戳肺管子！！！
换做以前的我，事情肯定是这样的：钱没追回来，但是气死我了，睡不好吃不好，搞不好还焦虑上火。
现在的我：钱没追回来，但是我不气，为啥不气呢因为我允许‘我的欠款人跟我耍赖’这件事情发生，不允许也没办法不是？我每天还是该催催，我可以卖惨啊、说狠话啊、下最后通牒啊、朋友圈曝光他啊（当然但过程中依然是保持觉察和允许），也可以想想办法是不是要走诉讼流程。
也就是说我行为上还是积极讨债啊，但过程中我是没有内耗的
接纳和允许不是说我就吃这个亏不要我的钱了。
「没有内耗」这件事很重要[ok]
以上就是正念修行的思路，也就是接纳，就是觉察和允许，是修行中最基础的法门（相当于小学教育水平）
其他事情/其他情绪也一样，一通百通。
（辩证了哈！欢迎同修的小伙伴评论区分享经验）
接纳的反义词：对抗 恐惧 逃避…
而接纳包含两个动作：觉察+允许
允许什么呢？允许一些发生，包括允许对抗、允许恐惧、允许逃避——只不过——过程中保持觉察，就ok（甚至于，接纳你时不时的不察，发现不察了，轻轻拉回来即可）。
先别管为啥这样做就能让人情绪稳定 有能量 有勇气，先做了再说[doge] 因为我深受其利呀，所以我才会传播它的，传播给有缘分的人嘛。
接纳的“目的”是啥？记住，没有“目的”的，不是“我要‘变’得怎样怎样”，因为这已经是一种对‘现在’的不接纳了。接纳就是我能活在当下，活在此时此刻此地。因为接纳，所以不会反复纠结已经发生的事情，因为接纳，所以不会对未来担惊受怕，能活在当下该干啥干啥。
觉察和允许能让人万事顺利、再不遇挫折、再不遇阻力、再不遇小人吗？不会！哈哈哈！但是我没有了对抗 于是就没有了痛苦 或是痛苦减轻了，内在是通畅的，我还是能该干啥干啥，不会被困在这些挫折、阻力和小人的磁场中了。
记住，修心改变的是你自己，以及你投射出来的外境；不是用你的力量去改变改造他人，这是妄念。
[举手]下面是实例：
我最近正在追讨一笔外债，数额不大但也不小，很不顺利，对方就是想各种办法找各种借口拖着，今天承诺明天全款还，明天承诺后天先还几千，后天人又不见了，大后天又开始哭穷。
讨过债的朋友都知道这种事情很戳肺管子！！！
换做以前的我，事情肯定是这样的：钱没追回来，但是气死我了，睡不好吃不好，搞不好还焦虑上火。
现在的我：钱没追回来，但是我不气，为啥不气呢因为我允许‘我的欠款人跟我耍赖’这件事情发生，不允许也没办法不是？我每天还是该催催，我可以卖惨啊、说狠话啊、下最后通牒啊、朋友圈曝光他啊（当然但过程中依然是保持觉察和允许），也可以想想办法是不是要走诉讼流程。
也就是说我行为上还是积极讨债啊，但过程中我是没有内耗的
接纳和允许不是说我就吃这个亏不要我的钱了。
「没有内耗」这件事很重要[ok]
以上就是正念修行的思路，也就是接纳，就是觉察和允许，是修行中最基础的法门（相当于小学教育水平）
其他事情/其他情绪也一样，一通百通。
2023.1.4
临近过年，就总是会不由自主想起你
你总说
要早早睡觉按时吃饭注意身体
也说饭要吃7分饱过日子不可铺张浪费
但是每次来看你
都给我最大碗的汤最多的肉最好的鱼肚鱼翅
给我削苹果雪梨给我递兑好了的温水
你生病以前
按时出门遛弯散步，会在客厅留下出行的小纸条
在微信里发各种科普小视频，还会给我的朋友圈点赞评论
说到这个，就想起给你装宽带的时候
嘴上说着浪费钱不要装，说自己用不上
可师傅去装的时候，会和人家特意强调是孙女给我装的
还有手机，还是我假装生气才肯换
明明最喜欢的微信小程序因为版本太低都打不开了
还是因为舍不得花钱不肯换手机
但是你知道吗？你开心我才会开心
花钱才多大点事，你是我的天
小时候下班你会抱我出去玩去闻香香的花
每天都不会落下
放暑假给我一天吃四五顿
哈哈，我胖了整整三十斤
你都没提醒过我一句，就只是让我起床之后扫扫地，就当一天的运动
那个地板，干净到两分钟就扫完了
就让我坐着，去看看书练练字
你说
就这样永远多好
这么好的你，怎么就生病了呢
在医院没有床位在过道躺着
插着排肺积液的管，那么地安静
给你买了书和你聊了一会
就赶我回去吃饭
你离开的前一年
把我叫到家里把那些积攒了多年的东西交到我手上
我不愿意听
我知道你在交代后事但我没有准备去接受
也只能无力接受你交代的话
我不愿意看到你那个坚毅的眼神
做好了离开的准备的眼神
你走的前两个月，半夜抽搐失去意识
我们全部往家里赶，我握着你的手叫你不要离开我的时候
你一定是听到了，不忍心爸爸和叔叔成为孤儿
你一定是听到了，我会好好听话会好好生活
你是向老天爷求情了吧 给了我们一次机会
弟弟半夜买票赶回家 你虽然意识模糊但是也动了动眼皮
我知道你什么都知道 在用自己的方式回应我们
辛苦你了
坚持了那么久
你走的那天 我还觉得是自己做梦
交代了工作请了假回到你床前
摸着你凑近听你的心跳不停呼唤你
祈求奇迹再一次发生
但是心里都清楚 你已经远离了病痛和这个世界告别了
爸爸最后叫了医生 给你的离开做了最后的证明
我在你身边哭得稀里哗啦 你如果灵魂在场的话
你一定有在安慰我 对吧
那么高大的你 什么最后就变成那个小盒子了
还好在梦里 你说你不痛了
像以前一样 躺在床上开着电视 听着电视的声音
我好想你啊
你怎么就不在了
根没了
你走以后我就回去了一次
坐在客厅痛痛快快哭了一回
房间所有的一切都空了什么都没了
我不晓得还有什么能证明你是存在过的
但是后来在我的微信 在你给你的红包 在我自己身上
我明白了你一直在
我是你的孙女
我身上流淌着你的血
枕头下面有你给的生日红包
心里也有你
红包上的字被磨蹭掉了
但是你呀
我最爱的爷爷
你给我的爱永远不会消失
我好想你
好想你
好想你
临近过年，就总是会不由自主想起你
你总说
要早早睡觉按时吃饭注意身体
也说饭要吃7分饱过日子不可铺张浪费
但是每次来看你
都给我最大碗的汤最多的肉最好的鱼肚鱼翅
给我削苹果雪梨给我递兑好了的温水
你生病以前
按时出门遛弯散步，会在客厅留下出行的小纸条
在微信里发各种科普小视频，还会给我的朋友圈点赞评论
说到这个，就想起给你装宽带的时候
嘴上说着浪费钱不要装，说自己用不上
可师傅去装的时候，会和人家特意强调是孙女给我装的
还有手机，还是我假装生气才肯换
明明最喜欢的微信小程序因为版本太低都打不开了
还是因为舍不得花钱不肯换手机
但是你知道吗？你开心我才会开心
花钱才多大点事，你是我的天
小时候下班你会抱我出去玩去闻香香的花
每天都不会落下
放暑假给我一天吃四五顿
哈哈，我胖了整整三十斤
你都没提醒过我一句，就只是让我起床之后扫扫地，就当一天的运动
那个地板，干净到两分钟就扫完了
就让我坐着，去看看书练练字
你说
就这样永远多好
这么好的你，怎么就生病了呢
在医院没有床位在过道躺着
插着排肺积液的管，那么地安静
给你买了书和你聊了一会
就赶我回去吃饭
你离开的前一年
把我叫到家里把那些积攒了多年的东西交到我手上
我不愿意听
我知道你在交代后事但我没有准备去接受
也只能无力接受你交代的话
我不愿意看到你那个坚毅的眼神
做好了离开的准备的眼神
你走的前两个月，半夜抽搐失去意识
我们全部往家里赶，我握着你的手叫你不要离开我的时候
你一定是听到了，不忍心爸爸和叔叔成为孤儿
你一定是听到了，我会好好听话会好好生活
你是向老天爷求情了吧 给了我们一次机会
弟弟半夜买票赶回家 你虽然意识模糊但是也动了动眼皮
我知道你什么都知道 在用自己的方式回应我们
辛苦你了
坚持了那么久
你走的那天 我还觉得是自己做梦
交代了工作请了假回到你床前
摸着你凑近听你的心跳不停呼唤你
祈求奇迹再一次发生
但是心里都清楚 你已经远离了病痛和这个世界告别了
爸爸最后叫了医生 给你的离开做了最后的证明
我在你身边哭得稀里哗啦 你如果灵魂在场的话
你一定有在安慰我 对吧
那么高大的你 什么最后就变成那个小盒子了
还好在梦里 你说你不痛了
像以前一样 躺在床上开着电视 听着电视的声音
我好想你啊
你怎么就不在了
根没了
你走以后我就回去了一次
坐在客厅痛痛快快哭了一回
房间所有的一切都空了什么都没了
我不晓得还有什么能证明你是存在过的
但是后来在我的微信 在你给你的红包 在我自己身上
我明白了你一直在
我是你的孙女
我身上流淌着你的血
枕头下面有你给的生日红包
心里也有你
红包上的字被磨蹭掉了
但是你呀
我最爱的爷爷
你给我的爱永远不会消失
我好想你
好想你
好想你
不得不说那不勒斯的人情社会等一切和我们真的很像，尤其女主的出身更是注定给我这种阶级的人产生共鸣和冲击，看到这段想到自己的一些事情，就理一理吧，正好我对自己的起源总是有一些想要探索的欲望。
我亲妈姓周，就称呼她周女士。在很多年里包括一直到现在，周女士的形象在我这里都是模糊的、扁平不达心的并且倾向贬义的，除了来自自己很幼年时期不可理喻的记忆的部分，其他都来源于我爸这方梯队的统一口径的灌输：好是写字及文章，而这对我父方没有任何实际的用处；恶是冷情冷心花天酒地自我挥霍，狐朋狗友很多，但没有正经工作，父方自然就不满意了；如果再恶毒一点，我在年岁遥远的照片上匆匆一瞥到的她的相貌和肤色也让我感到不悦和排斥，生怕她在基因上拖了我的后腿。
当时我并不了解这些完全不友好的评价是充斥了多少对女性的恶意，它扎根在我的思想里，加之后来她对我疏于照料关怀以及关我在寒冬门外频频丢下我一个人独自离开（有时候她心血来潮带我出门，在半路就会果断折回自己一个人去到我所不知道的一切地方，如果她没有家门的钥匙，拆门她也要这么做）并最终决定永久丢下我不再多看一眼的事实，让我生出几多恨与怨，很快不得不无师自通用不在意去淡化内心的介意。贫穷困苦也是一切罪恶的根源，父方的家人开始把所有的不幸和痛苦归结在她一个人身上，自然我双胞胎哥哥的夭折也是她一手造成的，她是心狠手辣的地狱里上来的魔鬼，她耽于享乐，薄情寡义，自私自利，因为她的到来一个家四分五裂摇摇欲坠，什么都不剩下，只有一地鸡零狗碎百事哀的悲声。
而我也必须因此铭志，一次次发誓一次次自我证明就算以后也永永远远不会回到她的身边，养我育我的是父方，她什么都没有付出，却让我父方的亲人患得患失到神经质，唯恐血缘唤起我没有道理的归属。我并不真的这么想，因为我还有很多困惑未解之事，但是我需要安抚与讨好，我哭着赌咒和舔舐，甜言蜜语，后来我不在乎这些事情了，放任它长久停留在那些声音中作为终结。
我的生命中终究是缺失了一个母亲角色，没有指点，没有引导，没有教育，没有关心，甚至到我上大学后，对，我考上大学，可我依然是一个基本没有生活常识的人，懵懵懂懂，似懂非懂，农村人嘴里的懂事和早慧的夸赞其实是盲目的，是假象，让当事人自己也沉浸在这种自我满意中，然后去做越来越多同质的事情巩固自己所能得到的唯一的东西，这方面猛长是没有用的，它的终极是讨好与自卑，而成长和思维始终迟滞，慢别人几拍，同时我也缺乏自己探索的能力，那些所谓的智与慧，不过落得浪费的结局。我不能不怨。
法律上倒是有爹，可这难道代表父亲角色就在我的人生中起到什么作用了吗？我想并没有。后来周女士对我已经没有法律义务了，她不再管我合情合理，那理想中一定是我那单身父亲的爸承担了既爹又妈的责任吧，从这句的措辞可以看出来自然也是没有的。他常年在外地打工，做着非常辛劳的工作拿着非常稀薄薪水，我不好说什么也不能说什么，他为我的前程做他唯一可以做的事情。但是他实在不是一个能做好事情的人更不是一个精明的人，他懦弱，他死板，他可以弄糟所有的事情，一事无成。但他对我有所寄托，他拿他上学时候背了忘不掉的名人警句教育我，拿圣人美德约束我，精英成就期望我，那些东西太空太大了，我承受不了。除此以外一无所有，就连这也是匆匆的，我不能怪他，因为他还在为生计做一切吃苦的事情。情感也是没有获取和释放的渠道的，我只明白艰难使我不能任性，尽管我有许多许多的幻想。我身边的人中也基本没人知道他因为糊涂遭人陷害及引诱曾经犯下罪行的故事，我的回忆深处没有多少雪上加霜的绝望，因为我没有情感不能体会，然而我会模仿别人的情感，我在那时候几岁的年纪给身陷囹圄的他写下一封感人肺腑的书信，博得年迈亲人的一片哭声和经年的赞扬——孩子懂事的证明。只有我知道自己一丝一毫的情感都没有使用，它是空白的。
至于对我至关重要的我的奶奶，今次是不能剖析了，了解她需要另起一篇，而且我心目中她了不起的形象有一丝动摇和瓦解。不是说她不值得了，是我发现了更具悲剧性的一些东西，不过千红一哭罢了。
上周元旦我回家，我老家的邻居兼干妈忽然像解禁一样聊了聊我周女士，已经很少有人提起她了，她的名字和相关的事会引起所有人的不悦，总之不是适宜提起的事情，最多是笑谈，当作往事已成回忆的证据。我干妈的忽然提起让我不得不提取那些相关的记忆来融入她的描绘，那刻她的形象也明朗了一些。
干妈说她的性情，不是原来那些粗暴的词语概括，说『她是一个相当开朗和气的人，也很会组织语言，几乎没有人不喜欢她』。我心里想的是原来我以为我开朗乐观的成分原来不只来自我那个乐呵呵的爸爸，原来除了自己家人不认可别人却认可她。干妈说『她写字写文章都很漂亮』，这些我以前都知道，但是干妈接着说我能考上大学变成现在人模狗样的样子其实也来自她，或者她和我爸都有，『他们都是那个时代的高中生（虽然止步于此），说她当时选择了跑保险这项生意，左右逢源，而这在当时并不被看好（现在已经不用多说来证明了），尤其不被我强势但缺乏文化眼界的奶奶待见，左右逢源更是尖刺一样的存在，矛盾积深』，万事都成了她的错。而我父亲的无能爷爷的蛮野奶奶的短见专断等等一切，错综复杂的一切，人们只字不提。干妈说『别人说我长相源自我爸我奶奶那边的家族基因，其实也就得了个肤色和脸型，而我的五官分明是她的模子，甚至我的指尖我偏长的指甲都跟她分毫不差』，不止如此，『我爸沾酒就醉的样子自然也给不了我不经锻炼就不错的酒量』，最让我意料不到听了又觉得合情合理的一件事是，『我爸和她当年的感情其实是很不错的』，我知道他们的相遇是戏剧性的车祸和一见钟情，照顾和日久生情，但是又怎么落得那样的结局呢？干妈说『我爸别的不说，对妻子总是不错的』，我想了想是这样，他言听计从掏心掏肺，却不在乎那个人具体是谁，很像性转袭人，总之是成也袭人败也袭人，他现在和我后妈也很好，是过日子的良好拍档，有模有样，有滋有味的，尤其我配合表演的时候，俨然完满的三口之家。
这些都是遥远的让人恍惚的事情。我听完也没有说什么，除了默默在心里做微小的总结：我拥有的不是属于自己的，都是可追溯的东西；我一直心存怨恨但其实怨意和印象都早已经模糊寡散的一个对象也并非真正的面目可憎，现在我可以独立思考，也应该结合时代与环境去看待了解一个人，尽管我不再能切身的去了解，总也可以拼凑和想象出一个破败的并不复杂的从前的故事，那些恩怨纷争不该与我有关，然而它们造就了我，而我那么的渺小。
老家比苏州要冷很多，不过手机上的天气预报显示的温度差不多，干妈家养了一只蛮漂亮的猫，身上毛色雪白，只有额头、耳朵、尾巴带了三花的配色，看脸像小狐狸，又有了鬃狮的威武，尾巴粗大蓬勃，却是一条松鼠尾巴的样子，它在干妈家的小菜禽园散步，在泥地里打滚，不一会儿直接在鸡舍前优雅地躺下，好像一点不冷一样，我想摸摸它，但是我叫了几声，它只是回头看看，并不信任我，我起身回家去了。
我亲妈姓周，就称呼她周女士。在很多年里包括一直到现在，周女士的形象在我这里都是模糊的、扁平不达心的并且倾向贬义的，除了来自自己很幼年时期不可理喻的记忆的部分，其他都来源于我爸这方梯队的统一口径的灌输：好是写字及文章，而这对我父方没有任何实际的用处；恶是冷情冷心花天酒地自我挥霍，狐朋狗友很多，但没有正经工作，父方自然就不满意了；如果再恶毒一点，我在年岁遥远的照片上匆匆一瞥到的她的相貌和肤色也让我感到不悦和排斥，生怕她在基因上拖了我的后腿。
当时我并不了解这些完全不友好的评价是充斥了多少对女性的恶意，它扎根在我的思想里，加之后来她对我疏于照料关怀以及关我在寒冬门外频频丢下我一个人独自离开（有时候她心血来潮带我出门，在半路就会果断折回自己一个人去到我所不知道的一切地方，如果她没有家门的钥匙，拆门她也要这么做）并最终决定永久丢下我不再多看一眼的事实，让我生出几多恨与怨，很快不得不无师自通用不在意去淡化内心的介意。贫穷困苦也是一切罪恶的根源，父方的家人开始把所有的不幸和痛苦归结在她一个人身上，自然我双胞胎哥哥的夭折也是她一手造成的，她是心狠手辣的地狱里上来的魔鬼，她耽于享乐，薄情寡义，自私自利，因为她的到来一个家四分五裂摇摇欲坠，什么都不剩下，只有一地鸡零狗碎百事哀的悲声。
而我也必须因此铭志，一次次发誓一次次自我证明就算以后也永永远远不会回到她的身边，养我育我的是父方，她什么都没有付出，却让我父方的亲人患得患失到神经质，唯恐血缘唤起我没有道理的归属。我并不真的这么想，因为我还有很多困惑未解之事，但是我需要安抚与讨好，我哭着赌咒和舔舐，甜言蜜语，后来我不在乎这些事情了，放任它长久停留在那些声音中作为终结。
我的生命中终究是缺失了一个母亲角色，没有指点，没有引导，没有教育，没有关心，甚至到我上大学后，对，我考上大学，可我依然是一个基本没有生活常识的人，懵懵懂懂，似懂非懂，农村人嘴里的懂事和早慧的夸赞其实是盲目的，是假象，让当事人自己也沉浸在这种自我满意中，然后去做越来越多同质的事情巩固自己所能得到的唯一的东西，这方面猛长是没有用的，它的终极是讨好与自卑，而成长和思维始终迟滞，慢别人几拍，同时我也缺乏自己探索的能力，那些所谓的智与慧，不过落得浪费的结局。我不能不怨。
法律上倒是有爹，可这难道代表父亲角色就在我的人生中起到什么作用了吗？我想并没有。后来周女士对我已经没有法律义务了，她不再管我合情合理，那理想中一定是我那单身父亲的爸承担了既爹又妈的责任吧，从这句的措辞可以看出来自然也是没有的。他常年在外地打工，做着非常辛劳的工作拿着非常稀薄薪水，我不好说什么也不能说什么，他为我的前程做他唯一可以做的事情。但是他实在不是一个能做好事情的人更不是一个精明的人，他懦弱，他死板，他可以弄糟所有的事情，一事无成。但他对我有所寄托，他拿他上学时候背了忘不掉的名人警句教育我，拿圣人美德约束我，精英成就期望我，那些东西太空太大了，我承受不了。除此以外一无所有，就连这也是匆匆的，我不能怪他，因为他还在为生计做一切吃苦的事情。情感也是没有获取和释放的渠道的，我只明白艰难使我不能任性，尽管我有许多许多的幻想。我身边的人中也基本没人知道他因为糊涂遭人陷害及引诱曾经犯下罪行的故事，我的回忆深处没有多少雪上加霜的绝望，因为我没有情感不能体会，然而我会模仿别人的情感，我在那时候几岁的年纪给身陷囹圄的他写下一封感人肺腑的书信，博得年迈亲人的一片哭声和经年的赞扬——孩子懂事的证明。只有我知道自己一丝一毫的情感都没有使用，它是空白的。
至于对我至关重要的我的奶奶，今次是不能剖析了，了解她需要另起一篇，而且我心目中她了不起的形象有一丝动摇和瓦解。不是说她不值得了，是我发现了更具悲剧性的一些东西，不过千红一哭罢了。
上周元旦我回家，我老家的邻居兼干妈忽然像解禁一样聊了聊我周女士，已经很少有人提起她了，她的名字和相关的事会引起所有人的不悦，总之不是适宜提起的事情，最多是笑谈，当作往事已成回忆的证据。我干妈的忽然提起让我不得不提取那些相关的记忆来融入她的描绘，那刻她的形象也明朗了一些。
干妈说她的性情，不是原来那些粗暴的词语概括，说『她是一个相当开朗和气的人，也很会组织语言，几乎没有人不喜欢她』。我心里想的是原来我以为我开朗乐观的成分原来不只来自我那个乐呵呵的爸爸，原来除了自己家人不认可别人却认可她。干妈说『她写字写文章都很漂亮』，这些我以前都知道，但是干妈接着说我能考上大学变成现在人模狗样的样子其实也来自她，或者她和我爸都有，『他们都是那个时代的高中生（虽然止步于此），说她当时选择了跑保险这项生意，左右逢源，而这在当时并不被看好（现在已经不用多说来证明了），尤其不被我强势但缺乏文化眼界的奶奶待见，左右逢源更是尖刺一样的存在，矛盾积深』，万事都成了她的错。而我父亲的无能爷爷的蛮野奶奶的短见专断等等一切，错综复杂的一切，人们只字不提。干妈说『别人说我长相源自我爸我奶奶那边的家族基因，其实也就得了个肤色和脸型，而我的五官分明是她的模子，甚至我的指尖我偏长的指甲都跟她分毫不差』，不止如此，『我爸沾酒就醉的样子自然也给不了我不经锻炼就不错的酒量』，最让我意料不到听了又觉得合情合理的一件事是，『我爸和她当年的感情其实是很不错的』，我知道他们的相遇是戏剧性的车祸和一见钟情，照顾和日久生情，但是又怎么落得那样的结局呢？干妈说『我爸别的不说，对妻子总是不错的』，我想了想是这样，他言听计从掏心掏肺，却不在乎那个人具体是谁，很像性转袭人，总之是成也袭人败也袭人，他现在和我后妈也很好，是过日子的良好拍档，有模有样，有滋有味的，尤其我配合表演的时候，俨然完满的三口之家。
这些都是遥远的让人恍惚的事情。我听完也没有说什么，除了默默在心里做微小的总结：我拥有的不是属于自己的，都是可追溯的东西；我一直心存怨恨但其实怨意和印象都早已经模糊寡散的一个对象也并非真正的面目可憎，现在我可以独立思考，也应该结合时代与环境去看待了解一个人，尽管我不再能切身的去了解，总也可以拼凑和想象出一个破败的并不复杂的从前的故事，那些恩怨纷争不该与我有关，然而它们造就了我，而我那么的渺小。
老家比苏州要冷很多，不过手机上的天气预报显示的温度差不多，干妈家养了一只蛮漂亮的猫，身上毛色雪白，只有额头、耳朵、尾巴带了三花的配色，看脸像小狐狸，又有了鬃狮的威武，尾巴粗大蓬勃，却是一条松鼠尾巴的样子，它在干妈家的小菜禽园散步，在泥地里打滚，不一会儿直接在鸡舍前优雅地躺下，好像一点不冷一样，我想摸摸它，但是我叫了几声，它只是回头看看，并不信任我，我起身回家去了。
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