送你去幼儿园的第一天，
在家里坐也不是站也不是，
不吃不喝不睡，
满脑子都是你有没有哭，有没有尿裤子，
完全没有一丁点的轻松，
那么个小人要一个人面对未知的集体生活，
我一遍又一遍的想是不是太残忍了，
一遍又一遍的翻手机，看老师有没有更新的照片，
激动、慌乱、不安、焦虑充斥着我的内心，
但是你的表现完全出乎我的意料，
虽然刚开始哭了，但是很快调整了自己的情绪，
一个人乖乖吃饭，和小朋友也玩的很开心，
放学回家的时候也是一脸的轻松，再也没有哭，
回家给妈妈讲着幼儿园玩了什么，吃了什么，
看着你放松愉快的表情，我终于放心了，
赵栩之小朋友，你比妈妈当年勇敢的多[心]

夫妻之间，相爱，相处愉快聊得来本来就是朋友，性生活和谐，经济有保障，持家养娃，合作默契（也就是双方人格健全情绪稳定做事能力强）。每条都占的夫妻是幸运的，大部分人都要抛弃其中几条。中国人一般优先抛弃“相爱”、“聊得来”、“性生活”和“默契”，讲求一个凑合过日子。我刚好相反，我认为只要有这些剩下的都不难得到。当然可能是因为我们家有智慧，对别的家庭来说还是难如登天的。

反过来说，中国人的婚姻家庭相对稳定，经济相对有保障，一般情况下男人对家庭不负责会遭万夫所指。这是西方人做不到的，追求激情、性和快乐的结果就是黑人没有父亲的梗。所谓“配套土壤”就是女性自己承担自由的后果。

在女性困局的大前提下，如果真正站在女性个体的立场上，你就会发现很难替人选择快乐和温饱哪个更重要。肯定大部分人都不是一开始就追求没有爱情的生活，都是日子过着过着过成这样了然后发现只有这个还能忍。人跟人能忍受的东西和追求的价值排序不一样，都是艰难活着，没有谁比谁高贵。

我这半生因为“受不了委屈”吃了很多苦。好在沿着黑暗中看见的路走，也收获了想要的成长，眼瞅着资源越来越多，苦日子越来越少。但我要是有的选，我肯定不会一开始就给自己安排这样的命运。木已成舟，人只能打好手里有的牌，向前走。手里的牌就包括你追求什么好东西，为此愿意忍受什么坏东西。

正因为我做不到为五斗米折腰，所以我才知道自己这条路有多难，以及对面那条路有多难。轻飘飘站在干岸上说“你为什么不离婚呢”，你把她和孩子都接回自己家的英国大城堡养着，送她一群仆人伺候她，再帮她安排个好工作，你看她还愿意跟现在这个男的过吗？一无所有的时候毅然决然离婚自己奋斗固然值得赞颂，但把它当作道德标准要求所有人，别人做不到就指责别人破坏女性生存环境，这就有点强人所难了。

#索达吉堪布[超话]#云开雾释-083

问：我是北大哲学系毕业的博士，现今在读博士后。我想请教堪布一个问题：我们无论做任何事，在某些方面都很相似，不管做生意还是盖寺院，都需要聚合资源、做些判断，还要排除一切干扰。在这个过程中，怎样才能既把事情做好，又不增长贪心、分别心？

索达吉堪布：不管是做世间的事情，还是建造寺院等佛教道场，都需要积聚各方面因缘。许多人在做的时候，逢人便讲、滔滔不绝，这也说明他对自己的事业特别重视。但重视的过程中，尽量不要产生分别念、贪嗔心，这是一个基本原则，可实际上能不能完全做到呢？这要根据每个人的情况、人格而定。

比如在藏地，很多地方经常修造寺院，有些是以十分正当的途径，依靠有福报的大施主捐款建成；而有些则到处化缘，最终带来各种不愉快的现象，对神圣的藏传佛教也是一种抹黑，让人们都以为“藏传佛教是四处要钱的”。其实，佛教并非仅仅修个寺院、建个佛塔，有金碧辉煌的建筑物作为代表，如果是这样，那么佛教灭尽之后，这些道场依然存在，佛教教义有没有都无所谓了。要知道，外在的建筑只是提供一种条件，最关键的还是内在的思想。就像我们今天在这里聚会，并不是喜欢这栋房子，或者想看看我这个人，而是因为我在藏地修学了很长时间，你们希望通过这种交流得到一点收获。同样，我来北京大学也是如此，并不是想参观这里的建筑，或看看你们每个人长得什么样，而是想了解这里不同的思想氛围，这才是最为重要的。

正如刚才所说，藏传佛教有非常深的思想体系，这个没有了知的话，反而因有些人的不如法行为，对藏传佛教产生邪见，最终毁坏自他，这是十分令人惋惜的。所以，判断任何事情时，不能仅凭表面现象一概而论，理应一分为二地去分析，否则就会带来不良后果。