直到现在我终于能稍微和缓一些来记记今早的事。
前几天发现自己一颗大牙又有小洞了，今天放假妈妈就带我去补了。中途说起以前矫牙的事，医生说矫过的小孩牙就容易坏。
想起那些日子我心就跟剁了几百下一样颤巍着，眼泪就忍不住从眼角往下滑。那个时候我还小也不懂什么，光听医生一通说就觉得矫正下可能会更好看，锢铁套，缠皮筋，戴面箍，一年多还是两年，罪受了遍，一点效果都没有，取了之后牙齿全不好了……抽泣中牙补好了，我却怎么也忍不住得想哭。
回家一到房间就忍不住崩溃，妈妈也难受得大哭。她说我哭是因为我怪她，其实她不知道我怪的是自己。
我承认那个时候的确有想讨她开心的心理，因为她的撅是谁都撼动不了的；再加还是自己年龄小，思想不清晰，也没人给我传输要自信，要接纳自己这种观点。
而我每次崩溃难受，我爸也从来不是安慰我而是说我这么小的事情哭能解决什么问题，要怪就怪自己没主见。我有时候想想他们大人都没给过我引领，到最后事情已经发生了又责怪我们没有主见。
一个小孩子，思想都没有多成熟，他只是一味地遵从父母，以讨取他们的欢心，因为不遵从好像就是他们眼里的不懂事。在这途中要经历多少错误人生才能熬下去，这真的太难了，光想想就烦躁不堪。
现在突然就有一种想奔回过去抱抱那个时候的自己 告诉她：你从来都很完美，现在是，未来也是，自信是可以永远陪伴你让你变勇敢的力量，不要做没有必要的事情！
还有我妈妈，我想说，每个父母都是希望自己的小孩更好再好的，她当时给我矫正也是希望我更完美，但是这个结果却破碎得需要我们很长时间去拾起粘补，而庸医是只顾利益不会有任何心理负担的。刚刚爸爸叫我下去吃饭，我没敢正眼看妈妈，但是我感受到她孤寂背影后深深的呜鸣，我无话可说，只狠狠刨了饭就回家了。
现在去讨论谁对谁错都不能改变什么，只是在每每踏进口腔室，或是在某个舌尖碰触补缺点的瞬间想起那些不愉快，让人的心理有着莫大压力。
我只想说，人一定要爱自己，接纳不完美，不要做没必要的事情；人一定要自信，只要不影响你的身体健康的，那就没问题，不要听只顾利益之人的言论。
当你很爱自己的时候，你看着镜子里的自己，觉得哪哪都好，简直没有比你本身更完美的存在，那个时候不管是谁说的话做的事，都不能影响你分毫，那样你就已经把自己保护的很好了。 https://t.cn/A6lkVL7n #近日蝉蜕#

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“因为你不知道什么是爱，所以你看不到别人的好意。”嗯，这句带点青春疼痛文学矫情感的话，在漫长的时间里，就像一张贴我身上的符咒，在很多人生的档口悄悄地发挥着作用。直到我见到了你。我十分确信你被确诊为爱无能，你的符咒就在那里。之所以可以感知到这样的你，是因为我在不久之前搞明白了什么是爱自己。我真的不擅长告别，打出这些字也觉得很难为情，相信这份心意也一定不会传递到你那里。但我希望你好，或许你已经很好，但真心希望你学会爱自己。