今天是你离开我的第561天 ，那个夏天我几乎每天晚上都能想到你生病痛苦的那段日子多么难捱，而我没能在你身边照顾 22年4-5月份回去在医院看到你的时候那时候你真的真的好瘦，这两年每次回家感觉那个家都不是家，冰冰凉凉一点烟火气都没有，这两年我无时不刻都在后悔，都在想如果当时多一些时间关心照顾会不会就不会这样了，三年疫情无情，都改变了我很多，现在每次快到夏天的时候我就会想到你离开的日子，你说你这个没有福气的老太太，如果不是你把我养育长大可能我也不会来到这个世界上，在我的世界里原生家庭就是我这辈子都无法改变的，因为你我有了一个家，你一辈子那么辛苦，自强不息兢兢业业地为了家庭生活，到最后本应该安享晚年的时候你怎么就那么可怜，走的时候我们没一个人在你身边，我们都没能见你最后一面送你最后一程。我都有好多好多好多的话想对你说可惜了再也没有机会了，原谅我的不孝，生病也没有照顾你没有在你最需要照顾关爱的时候在你身边对不起，这辈子你的这一生过的太苦了，被病痛折磨，不被家里人理解尊重，作为你一手养大的人我会感到内疚痛苦自责，甚至常常在想你在世界的另一边过得好不好，反正比在人间快乐幸福就好了，你的这一生啊，用人间疾苦来形容一点不夸张我觉得，我只是希望你能好好的就好了！有时候我常常都在梦里见到你，总想再为你做得点什么再说点什么，我总是说不出来做不到 我在梦里面拼命想伸手去抱抱你够你一下总是够不到，有时候我都在想你肯定是对家人对我应该是失望透了应该埋怨我们的。我也是能理解的。虽然世人都会说 那一切都是无可奈何之，不，我不这样想我也不会这么认为，我会带着我的那份愧疚后悔痛苦告诉你的 是我们没有尽到我们应尽的责任是我们都太自私，没事你可以恨我们的，没有关系。我也会觉得本应该如此！

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——朝歌的梦境回忆——
写于二四年.二月二十五.成都
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前天在厦门逛小渔岛书店买了一本雅众诗丛在去年出版的一本诗集——《梦蝶66首》，周梦蝶著。昨日从厦门回到的成都，便去和这边的长辈喝酒吃饭过元宵。在酒桌上，推杯换盏间一种巨大的疏离感悬在我的头顶。但一杯一杯啤酒下肚，或是因为自己鼻塞的缘故，饮起酒来竟感不到一丝苦味涩味。在去长辈家前，我曾想用酒精麻痹自己身处异地的孤独感。而在回住处的路上，这一想法又不免令自己感到有丝矫情、可怜。于是身体里响起一道声音：“这绝不是我想要的！”
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回到住处，洗漱完后，伴着酒意，我先将许久未读完的洛夫长诗——《石室之死亡➕漂木》最后几页看完。后打开了已拆封许久的《维摩诘经》看了起来，之前一直觉得时机未到，一直没读。这次忽然兴起，读了十余页，一股巨大的困意就悄然袭来，我便爬上床，哄哄睡去……
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从24:00睡到13:55，我做了个梦，一个很长的梦，我梦到了诗人——周梦蝶。
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梦中情节一：我们在一片石子地里散步，周老同我讲了许多如何写诗的技法与心得，但醒后我大多却记不起来了。只记得在过一座桥时，河边雾气弥漫，他要我去读的一本诗集：《魏诗一百首》。在梦里，我牢牢地点头并在心里记下。醒来后，去豆瓣一查，果真有一本名字相近的诗集——《汉魏六朝诗一百首》，上海古籍出版社出版。
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梦中情节二：分享完诗集后，便同周老在一个亭子下相对而坐，不知怎的，我忽然提起他在台北武昌街摆摊卖书的那段经历。他对我讲了很多话，讲着讲着，他的眼眶居然逐渐红润。
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梦中情节三：不知在何地，好像在一个屋子里，周老说要收我为徒，并说了些缘由。但醒来后我依旧全都记不清了，只记得一些当时他说话时的语气和神态。好像最后他说道：“我就要远走了……”
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以上内容，大致按照我做的梦，一五一十地复述至此。信则有，不信则无。如本本佛经中开头所言：“如是我闻”。而我则闻我梦里的一袭蓝衣，闻化蝶而去的那一抹风影，且世间事物，事事寻求其果，难道不也是如捕风捉影般，令人两眼相望于触手可得而不可得的那一尺距离……