也许只有自己知道深夜的这份宁静是不是自己想要的，我也曾被别人心心念念，如果当时自己没有那么勇敢冲动，如果自己还是和以前一样懦弱自卑，也许不会造就今天这个局面，可是如果重来一次还是会义无反顾的冲过去，哪怕是结局已定，你也曾是我心深处的灯塔，以前我也曾是那么快乐，现在为何迟迟开心不起来，也许是自己长大了一岁，肩上需要扛起重担，也许是自己给自己的压力太大了，手机提示音一响都会有种莫名的压力感，领导说别有太大压力，给自己也适当放放假，但是我真的不知道该怎么才能快乐，让自己很轻松，我甚至和大家融入到一起都很困难，我真的也好想找到属于自己的那份快乐，找到以前的自己，我已经迷失了方向。我到底该怎么办，我向往自由但是我不能和别人一样说走就走，我向往一个人呆着享受孤独，但是我做不到把自己整日关在房间里，甚至身体已经被我自己糟蹋的疲惫不堪我也不会去医院，到底怎样才是最好的安排。我所经历的事情，好像都在教我如何成为一个冷漠无情的人。

其实从读书生涯来看一直觉得自己是一个聪明的人，上学的时候对读书这条路也有做过自己认真的规划，本科想要好好读书，想要出国留学，想要回国去国际学校就职，我从来不觉得在普适性强的赛道我淌不出自己的优势。但奈何命运多舛，也许在很多你本应该发光发热的、你本适合的地方，你没有办法去勾划完整你的未来。所以做出了一些看上去特立独行无法被理解的事，比如不顺利毕业，比如没有遵循社会规律去找一份体面的舒适的体制内工作，这是关乎社会地位，生活状态，关乎未来的事，我怎么会仅仅认为“特殊”而这样选择呢？大多是觉得无奈，不得不这样做，我有我肩负的责任，我要对自己的人生要对我在乎的人负责。23年在自己选择的领域努力了一年，有了一些自己的存款，半游玩地去了很多地方，见了很多朋友，我觉得我的人生价值莫过于此，可是回到家，那种驱使感又会涌上来，就像一条不敢歇息的狗，源头可能在于我是一个没有什么安全感的人吧。24年年初，父亲生病住院，各顾各的生活也就此了断，25岁刚刚“毕业”又成了家里的支柱，说实话这种感觉就像是新兵上战场，我不想又不得不。我时常想我如果是一个正常家庭的孩子就好了，或许就不用每天发愁，或许就可以为自己投资去做自己真正想做的事。昨天母亲跟我说因为亲戚重病让我帮她偿还他们的债务，虽然说三十而立，四舍五入我也算“立”了，但是亲戚们哪怕是父母谁又真正帮过低谷期的我呢，一直为别人而活是否真的有意义呢？一句谢谢是否可以抚平我内心的痛苦呢？我真不知道[苦涩]。

和小瑾在周一的一次长谈，每次周一就激动的睡不着，也不知道为啥
我们聊了好多，怀念过去
突然感慨是不是人总会在越接近幸福的时候越患得患失啊，是不是老公对我太好了所以想要的越来越多
在遇到老公之前，经历了几段的失败感情，就会觉得老公对我真的很好很好，我从来不后悔遇见你，也不后悔和你在一起，遇见你是我命好真的就是这样的。也从来没觉得我去找你是特别辛苦的事，因为觉得能够见到老公就很开心了。我就是这样的，喜欢一个人就是要全身心的投入，也从不吝啬自己对你的喜欢，是想要对你好，是觉得不够好想要对你更好。现在想想之前的自己真的爱的好卑微，和你在一起我能清楚的感觉到我们是在双向奔赴，也许你不会表达自己，有些事也想不到，可是我真的从来没有真的要和你吵架，我只是会敏感多疑，会难过，会伤心。看着我们在共同为我们的以后在努力真的很开心，想和老公有一个属于我们的家。什么时候才可以把我们回家了改成回家了我们的家呢。
所以是真的很喜欢老公，很想和老公有以后，所以有什么做的不好的，我们互相改正。日子还长，我们慢慢来，我们还要一起去好多好多的地方。