母乳喂养可真熬人[苦涩]产后第九天晚上量了一下大儿子体重，和出生一样，7.3斤，月嫂说也正常，前一周都得掉秤，后面才开始涨，但是我一直亲喂，亲喂完再添奶粉，这两天白天刚把奶粉断了，催乳师说我乳腺增生严重，所以催了四次了，之前我也知道乳腺增生，但是也没当回事，没想到在这个时候找上来了[裂开]，催乳师不让用吸奶器，说我这种情况越吸越不好，还容易堵奶，但是我太好奇我的产奶量了，晚上吸了一次，隔三个小时两边才吸40[允悲]，真是怀孕时候以为自己是王者，没想到就是个青铜[笑cry]月嫂安慰我说亲喂吃的要比这多，宝的吸吮能力要比吸奶器好多了，老公说就这样，别整了，没有就喂奶粉也一样，催乳师上次走的时候还说我这种情况还得继续催，她倒是很有信心，说断奶粉，越亲喂越好，可我真是没信心了，真是不知道我这奶渣还有没有这必要了[笑cry]

我该什么时候才能苦尽甘来，也能让别人感觉我的成功是梅花香自苦寒来。
我感觉我一路以来都挺苦的，苦的不是“仕途路上”的艰难，而是一直以来心理疾病给我的一次次重创，但是我从来都在用更大的力量去抵伪装。
我记性不太好，所有事情只记得一个感受，就像我们为了拍作业连续跑了一个月乡下，每天四小时车这种身体的累我根本记不住没有感触，但是我记得有一次从家回学校，莫名其妙的抑郁情绪开始爆发，在公交车上忍不住哭，走在路上忍不住哭出来，也想要直接被撞si，这种心理感受和创伤是很容易想起来的。哭了一路，回到学校，还是会用更多更多的力量去对抗住，让所有人都看不出来。
现在想想，这样真tm累啊…但是对于外在强大的伪装行为，其实也有好处，至少在所有的工作上，即使因为病情会有一些记忆思维反应等能力明显的下降，还是可以很好的完成（淦，不好的回忆涌现）。
我在想，如果撕掉这层伪装，会是拯救自己，还是毁灭自己呢？比如，就像现在，我想做一些极端的事情，这些是自我释放的行为，但是势必会影响我的毕业设计完成，毕不了业就读不了研了，那我会怎么样呢？毕业后继续躺在家里，像个活死人？然后错过应届生毕业机会，再重新出社会发现丢失很多先机？你看，又回到世俗，所以是拯救还是毁灭？
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突然后悔一直以来在朋友圈的屌丝人设了，身边的人都不知道我在学校里其实很优秀，因为我极少会发成就或者吐槽诉苦，看起来每天都很快乐，出去玩玩看看演出。这样子等我发自己值得骄傲的成绩的时候，大家会觉得我很轻松吧。
可我为什么开始想别人怎么看了呢，因为缺了，内心对于感情的区域匮乏了，迫切需要认同感，便想发朋友圈来汲取，这大概也是我极少几次发成就的心理吧。

《乱世婚宠 夫人要逃婚》《九爷少奶奶又发飙了》《霸主》《一代圣手，从离婚后崛起》《离婚后，我嫁给了万人迷小叔》《霸总妻子的逆袭》《凌云》《余生漫漫故怀瑾》《镇妖师之狐妖新娘》《假面影后攻心计》《墨爷别来无恙》《我真不是战神》《女神的复仇日记》《月入三千当首富第五季》《我爸给我找了三个男朋友》走到一半，老毛病犯了，这么鸟语花香空气清新的早晨，岂能没有文章？于是开始作文，基本上是出脑成章，不打磕袢的，一个接一个，半小时功夫，脑述了好几篇文字出来，余光看几个路人端详我，几乎也将我目击致死，估计我的表情相当怪异。看吧，不就目击吗！