我有两个世界，一个是现实世界，一个是理想世界。
现实世界里我忙于工作，努力生活，认真扮演好属于我的每一个角色。理想世界里我做所有我想做的事，无论晴天还是下雨，无论热闹还是孤独。白天想喝咖啡就立马出门，想吃红豆饼就开车40分钟去买，晚上喝得晕乎乎也没有关系。每天晚上遛狗抬头看天空，就觉得这个世界只剩自己一人。
去年8月我选择了离职，跳出了我的舒适圈，做起了自己的甲方，开始不一样的生活。差不多半年时间，一切都比想象中的更顺利，原来我真的可以的！可以做自己想做的事，很幸福。
现在不怎么发朋友圈了，不知道给谁看，也不会有人懂。这里是我理想世界的一片净土，会有人懂，是吧？

#以闪亮之名# 用马面裙搭配一个日常装，而且无论是发型，还是眼镜，还是妆容，都不是我平时的搭配风格，但是整体感觉还蛮不错的。这一套的调色就花了我很久，用紫黄互补色其实算是偷懒的搭配，但是具体选择哪种紫，哪种黄，还有发色等等，都花了好久。还有选择合适的背景，以及调色。本来最初那个背景+发色显得脸色发青发紫[允悲]后来换成带点橙的栗色头，又感觉缺失了那种独特味道，这个发色是我调了好久的，终于达到了我还算满意的感觉啦～

很烦睡不着时，就想疯狂看在姨妈家的视频图片备忘录，像一场梦，又是乌托邦。感觉想念到了极致，从未像这样想念过什么，但又觉得我想念的不属于我，以致我没有资格这么地想念。世界上恐怕没有哪个侄女像我这样想念姨妈，不知道为什么就很抗拒亲情，抗拒近一点的普通关系，从来没有对谁表达过什么关于感情上的，就算我自己有时有特殊一点的想法也绝不想让对方察觉，哪怕这个对方是我的家人。但姨妈永远是我心里的第一顺位，我可以说得出口一千遍一万遍我想她了我最爱她。
原本因为暑假挨的那一骂，心态无比崩，甚至发誓再也不主动联系家里。从小所有的暑假寒假没有一次是不去姨妈家的，除疫情那几年，上次挨骂是唯一一次没有去的长假。这学期也的确完全没往家打电话，因为考试心情作息也全部乱七八糟。寒假回来十几天也完全能不说话就不说话，不主动说话，我以为我就一直这样了。
然后姨妈来我家，说专门接我。我在见到她的瞬间看到她看我的眼神，撑不了一秒，我又是我了。这次在她家，甚至比以前更活泼，更乖，一点脾气都没有。什么都想跟她说，永远聊得下去，就算聊工作结婚生子也不会聊到让我有负面情绪。
我有时真觉得自己奇差无比，要态度没态度，要成绩没成绩，但她总是觉得我很好，我说要做什么，她总是很相信我。外婆在时，外婆无疑是我世界里最爱我的人，所有人也都说我是外婆世界里她最爱的人。外婆去世后，显然不可能再有这样爱出现在我身上。姨妈虽然不可能最爱我，但她变成了唯一一个在我的问题上永远偏向我本身的人，目前。
不知道是不是因为隔着一点，她对我很温柔真的很温柔。从来就没有人那样对待过我。去她家那天牙龈肿得很痛，上楼睡觉发语音问我饿不饿要不要下楼拿点吃的，又说上火要不要泡点菊花茶，甚至想现在就泡给我，又说没有烧开水肯定不太容易泡开，让我明天早上起床再泡一些，语气就像哄小朋友。我当时听完就想流眼泪了。大概永远都不可能忘记这三条语音的语气，怎么会那样对我说话呢，我从没在任何一种关系任何一个人嘴里听到过那样对我说话的语气。
所以我无数次希望她要是我妈妈就好了，非常向往，但是又怕如果是，我反而不会像现在这样喜欢她，我们的关系也不会像现在这样好。我不想让我身上令人头疼的地方直白地干扰到她。
拥有她的人不珍惜她，无法拥有她的人默默地在心里最爱她。