今天跟我妈开玩笑说把年糕寄回去给你养,我妈说“你爸一脚能给她踢出去”。我也开玩笑说“那我就跟你绝交”。
年糕平时一副高冷,不好接近的样子,家里来人做客也不让碰,就连我抱着也不行,生气都给我一巴掌…
但其实,小年糕真的很聪明,让我很多时候都感觉很温暖,都在细节里。
就像现在,我靠在床头写这段文字,她叼着小球跳到床头我脑袋上方的位置,把小球丢到我的怀里,这就是她找我玩的一个方式…
每天她只要看到我上床了,那应该是她最开心的时候,马上叼着逗猫棒、小球球、羽毛铃铛就跳上床,我不理她怎么办?她就用爪子扒拉我,我看向她,她就吧啦两下小玩具~
前段时间过年,朋友家两只小猫放到我这寄养一段时间,来之前我跟年糕不停洗脑说这件事,因为我认为年糕脾气不好,会很难接受,小崽子脾气好一点会很快打成一片。
两小只来了之后,结果恰恰相反,小崽子凶的谁都打,并且跟我生气,抱一下都哈我打我
反观年糕呢,对两个小客人及其友好且谦让,吃饭也让他们先吃,逗猫棒也让给他们玩,并且还是晚上会跟我贴贴睡觉,似乎没什么改变,并且欣然的接受客人的到来,俨然一副主人的的样子~
我以前不懂思念成疾是什么样子,在年糕身上我看到了。
去年七月份我回老家,把她俩放在朋友家寄养,将近一个月的时间,朋友跟我说带年糕去医院检查,眼睛开始发炎,肺部有阴影,开了一些药,我很担心的回来了,结果就前两天我给她上了药,第三天基本就没事了!眼睛自己好了!
医生说,那就是想你想的,你回来,她就安心了… 泪目[泪]
被偏爱的感觉真很好,现在真的离不开两小只,是我永远的家人[心]
年糕平时一副高冷,不好接近的样子,家里来人做客也不让碰,就连我抱着也不行,生气都给我一巴掌…
但其实,小年糕真的很聪明,让我很多时候都感觉很温暖,都在细节里。
就像现在,我靠在床头写这段文字,她叼着小球跳到床头我脑袋上方的位置,把小球丢到我的怀里,这就是她找我玩的一个方式…
每天她只要看到我上床了,那应该是她最开心的时候,马上叼着逗猫棒、小球球、羽毛铃铛就跳上床,我不理她怎么办?她就用爪子扒拉我,我看向她,她就吧啦两下小玩具~
前段时间过年,朋友家两只小猫放到我这寄养一段时间,来之前我跟年糕不停洗脑说这件事,因为我认为年糕脾气不好,会很难接受,小崽子脾气好一点会很快打成一片。
两小只来了之后,结果恰恰相反,小崽子凶的谁都打,并且跟我生气,抱一下都哈我打我
反观年糕呢,对两个小客人及其友好且谦让,吃饭也让他们先吃,逗猫棒也让给他们玩,并且还是晚上会跟我贴贴睡觉,似乎没什么改变,并且欣然的接受客人的到来,俨然一副主人的的样子~
我以前不懂思念成疾是什么样子,在年糕身上我看到了。
去年七月份我回老家,把她俩放在朋友家寄养,将近一个月的时间,朋友跟我说带年糕去医院检查,眼睛开始发炎,肺部有阴影,开了一些药,我很担心的回来了,结果就前两天我给她上了药,第三天基本就没事了!眼睛自己好了!
医生说,那就是想你想的,你回来,她就安心了… 泪目[泪]
被偏爱的感觉真很好,现在真的离不开两小只,是我永远的家人[心]
还有说起反黑
无泪反黑站都闲出屁了[笑cry]
去看看爱营销爱撕逼那些家的反黑
每天咔多少条
内容有多恶劣恐怖不堪入目
无泪的反黑站点开我都能笑出声
就这?
更别说都没有职黑
没有专门的黑号
没有黑超
说到底还是本人太好没有黑点
不用到处挽尊当洗地机
都是平时被wl保护的太好了
所以大家都脆弱易推倒
尊嘟
无泪反黑站都闲出屁了[笑cry]
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每天咔多少条
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没有专门的黑号
没有黑超
说到底还是本人太好没有黑点
不用到处挽尊当洗地机
都是平时被wl保护的太好了
所以大家都脆弱易推倒
尊嘟
老头
题记:有些人的出现,足以温暖我们一整个冬天,却要拿一生来忘记。
初识老头那年,我21岁,他23岁,都是刚毕业参加工作的头一个年头。
老头个头不高,眼睛不大,戴一副高度近视的眼镜,笑起来,眼睛藏在厚厚的镜片后面眯成了一条缝。
无论什么季节,老头总爱穿一件背心,或是白色,或是灰色,走起路来稍微有一点驼背,还经常会,不自觉的背起手来,俨然是一副老干部的样子。这与我第一次见他照片,背着吉他参加音乐会的样子,稍微是有区别的,然而,我并不失望。
初见老头那天,天气很冷,老头穿了一套灰色的耐克卫衣,一早,开了一个多小时的车赶来见我,而我,仔细的化了妆却依然没能遮盖住肿了的眼睛,踩着几公分高的高跟鞋,穿了件棕色的斗篷上衣。坐在副驾驶,只敢用眼角的余光偷偷的瞥一眼他的样子,而老头也故作镇静,其实内心也是紧张的,那是青春独有的初恋的羞涩啊。
初恋的年纪总是爱美的,我也不例外,总是穿的很少,手指冻的冰凉,那年冬天很冷,而老头很暖。他那样一本正经的人,走在街上,竟能毫不避讳别人的眼光,拉开拉链把我的手放在腋窝下,满眼都是疼惜。总是每天定了闹钟,六点准时打电话,叫我起床上早课,学期末会搜集好各种材料,发给我。所有的节日,总会收到精心的制作电子贺卡……爱是藏不住的,在眼神里,在所有的细节里。此后,很多年都不能忘却老头带给我的温暖,此后,也有人会对我好,却再无一人恰似他。
太过美好的东西,失去总让人念念不忘。那年,流传着玛雅人的预言,说2012年12月25日会是世界末日。老头答应我,那天会来陪我,可是那天没能等到老头,也没有世界末日,只等来了,分手的消息。多年后想起,或许那年玛雅人的世界末日的预言,只是对我一个人的预言吧。
和老头分开,没有正式的告别,电话那头,他哭的像个孩子,那是第一次听到他哭,而我,没有挽留,只是在此后的很多年,都会时常在夜深的时候泪湿枕巾。
辞去了工作,去了陌生的城市,却依然不能释怀,用了心的人,怎么会说忘就忘呢。
再见老头,已是十年后。那年疫情,机场人群熙熙攘攘都戴着口罩,然而,我们一眼便认出了彼此。老头,眯着眼睛笑着走向我,牵起我的手,而我却努力的控制着眼泪。十年来,所有的委屈,思念,见到他那一刻全都释怀了,老头把耳机塞到我耳朵里,单曲循环的播放着《漂洋过海来看你》,他什么都不说,但我什么都懂。
一切都没有变,老头依然是走起路来稍微有点驼背,依然是带着一副厚厚的眼镜,依然是笑起来看不到眼睛,只是额头多了两道深深的川字纹。我心疼的抚摸着,这几年他的生活应该也是不如意的。
失而复得,总是让人倍加珍惜。冬天冷,老头不舍得我下楼,早上会早起半个小时,去楼下为我买好早餐,然后匆忙赶去上班,心疼他来回跑,我也同他一起早起,他拗不过我,也会同意让我披着他厚厚的羽绒服,跟他一起去楼下的老豆腐脑店里喝一碗豆腐脑。我也会学着去做家务,为老头洗衣服,做饭,拖地,房间很简陋,没有热水,刺骨的水很凉,我却不觉得苦。
那时候我喜欢听赵雷,老头便拓出《鼓楼》的吉他谱子,闲暇的时候练了,弹给我听,他爱弹吉他,而我,爱听吉他,日子就这样平淡却幸福。
春天,天气稍微转暖,老头下班会牵起我的手,带我去他经常散步的公园溜达,我会走在他的后面踩着他的影子,故意学他背起手来走路的样子。老头会揉着我的头发,宠溺的说,拼不(山东话,傻不傻的意思)。
夏天的夜晚总是很长的,老头经常带我骑单车,逛济南城,穿过长满梧桐的老商埠,走过充满生活气息的曲水亭,老头,总说,出来逛要买点东西吧,而我心疼老头工资不高,总是说,不喜欢。老头慢悠悠的踩着单车,一直提醒我慢点,看路,提醒我靠边,提醒我,不要踩井盖……老头总是这样,啰啰嗦嗦,又喜欢罗列分条,一要怎么样,二要怎么怎样……我总嫌他啰嗦,却又愿意被他管着。
这样的夏天,老头也会带我去吃各种烤串,偶尔,也抵不过我纠缠,带我去见识见识我从未去过的酒吧,老头怕我喝醉,而我会假装喝醉了,然后看他紧张又无奈的样子,心里窃喜。
深秋,跟老头出去听江湖义社的相声,外面的风很大,老头要脱了外套给我披上,我不舍得,这么多年过去了,我早已不是十年前那个只懂被爱的小姑娘了,更懂得心疼他。
所以,爱是什么呢,大概就是,愿意为对方去改变自己,和心疼自己相比,更愿意去不计回报的付出,去心疼对方吧。
分开的日子里,我会寄信或者明信片给老头,也会写下和老头有关的一些文章拿去发表,老头喜欢看,我喜欢写,在我看来,这些点滴,变做文字,印刷出来,便成了我们感情的永恒。
看起来一切都没变,一切却又好像都变了,变化这东西太奇怪了,你形容不出来,但你就是知道不一样了。
老头还是会心疼我,但是,眼神里却不再有爱,这么多年的社会经历,让他更懂的权衡利弊,对身边的一切都有了防备心,当然也包括我。老头总说,我们都在成长,怎么可能不变呢。可是,我想说,那么真诚呢,也会变吗。
那段青葱岁月里的青涩的,不计得失的,纯真的爱情终究是回不去了。
这世间,总有很多无奈是我们无力改变的。命运对我们不算苛刻,它给了我们两次机会遇见彼此,我也曾拼尽所有力气去留住这段感情,而我和老头,最终还是走散在人海。
望着北方,那个老头生活的城市,朦胧中又浮现出,那个,有点驼背,背着手走路的身影。
老头呵,老头!
https://t.cn/A6Y0nnKt
题记:有些人的出现,足以温暖我们一整个冬天,却要拿一生来忘记。
初识老头那年,我21岁,他23岁,都是刚毕业参加工作的头一个年头。
老头个头不高,眼睛不大,戴一副高度近视的眼镜,笑起来,眼睛藏在厚厚的镜片后面眯成了一条缝。
无论什么季节,老头总爱穿一件背心,或是白色,或是灰色,走起路来稍微有一点驼背,还经常会,不自觉的背起手来,俨然是一副老干部的样子。这与我第一次见他照片,背着吉他参加音乐会的样子,稍微是有区别的,然而,我并不失望。
初见老头那天,天气很冷,老头穿了一套灰色的耐克卫衣,一早,开了一个多小时的车赶来见我,而我,仔细的化了妆却依然没能遮盖住肿了的眼睛,踩着几公分高的高跟鞋,穿了件棕色的斗篷上衣。坐在副驾驶,只敢用眼角的余光偷偷的瞥一眼他的样子,而老头也故作镇静,其实内心也是紧张的,那是青春独有的初恋的羞涩啊。
初恋的年纪总是爱美的,我也不例外,总是穿的很少,手指冻的冰凉,那年冬天很冷,而老头很暖。他那样一本正经的人,走在街上,竟能毫不避讳别人的眼光,拉开拉链把我的手放在腋窝下,满眼都是疼惜。总是每天定了闹钟,六点准时打电话,叫我起床上早课,学期末会搜集好各种材料,发给我。所有的节日,总会收到精心的制作电子贺卡……爱是藏不住的,在眼神里,在所有的细节里。此后,很多年都不能忘却老头带给我的温暖,此后,也有人会对我好,却再无一人恰似他。
太过美好的东西,失去总让人念念不忘。那年,流传着玛雅人的预言,说2012年12月25日会是世界末日。老头答应我,那天会来陪我,可是那天没能等到老头,也没有世界末日,只等来了,分手的消息。多年后想起,或许那年玛雅人的世界末日的预言,只是对我一个人的预言吧。
和老头分开,没有正式的告别,电话那头,他哭的像个孩子,那是第一次听到他哭,而我,没有挽留,只是在此后的很多年,都会时常在夜深的时候泪湿枕巾。
辞去了工作,去了陌生的城市,却依然不能释怀,用了心的人,怎么会说忘就忘呢。
再见老头,已是十年后。那年疫情,机场人群熙熙攘攘都戴着口罩,然而,我们一眼便认出了彼此。老头,眯着眼睛笑着走向我,牵起我的手,而我却努力的控制着眼泪。十年来,所有的委屈,思念,见到他那一刻全都释怀了,老头把耳机塞到我耳朵里,单曲循环的播放着《漂洋过海来看你》,他什么都不说,但我什么都懂。
一切都没有变,老头依然是走起路来稍微有点驼背,依然是带着一副厚厚的眼镜,依然是笑起来看不到眼睛,只是额头多了两道深深的川字纹。我心疼的抚摸着,这几年他的生活应该也是不如意的。
失而复得,总是让人倍加珍惜。冬天冷,老头不舍得我下楼,早上会早起半个小时,去楼下为我买好早餐,然后匆忙赶去上班,心疼他来回跑,我也同他一起早起,他拗不过我,也会同意让我披着他厚厚的羽绒服,跟他一起去楼下的老豆腐脑店里喝一碗豆腐脑。我也会学着去做家务,为老头洗衣服,做饭,拖地,房间很简陋,没有热水,刺骨的水很凉,我却不觉得苦。
那时候我喜欢听赵雷,老头便拓出《鼓楼》的吉他谱子,闲暇的时候练了,弹给我听,他爱弹吉他,而我,爱听吉他,日子就这样平淡却幸福。
春天,天气稍微转暖,老头下班会牵起我的手,带我去他经常散步的公园溜达,我会走在他的后面踩着他的影子,故意学他背起手来走路的样子。老头会揉着我的头发,宠溺的说,拼不(山东话,傻不傻的意思)。
夏天的夜晚总是很长的,老头经常带我骑单车,逛济南城,穿过长满梧桐的老商埠,走过充满生活气息的曲水亭,老头,总说,出来逛要买点东西吧,而我心疼老头工资不高,总是说,不喜欢。老头慢悠悠的踩着单车,一直提醒我慢点,看路,提醒我靠边,提醒我,不要踩井盖……老头总是这样,啰啰嗦嗦,又喜欢罗列分条,一要怎么样,二要怎么怎样……我总嫌他啰嗦,却又愿意被他管着。
这样的夏天,老头也会带我去吃各种烤串,偶尔,也抵不过我纠缠,带我去见识见识我从未去过的酒吧,老头怕我喝醉,而我会假装喝醉了,然后看他紧张又无奈的样子,心里窃喜。
深秋,跟老头出去听江湖义社的相声,外面的风很大,老头要脱了外套给我披上,我不舍得,这么多年过去了,我早已不是十年前那个只懂被爱的小姑娘了,更懂得心疼他。
所以,爱是什么呢,大概就是,愿意为对方去改变自己,和心疼自己相比,更愿意去不计回报的付出,去心疼对方吧。
分开的日子里,我会寄信或者明信片给老头,也会写下和老头有关的一些文章拿去发表,老头喜欢看,我喜欢写,在我看来,这些点滴,变做文字,印刷出来,便成了我们感情的永恒。
看起来一切都没变,一切却又好像都变了,变化这东西太奇怪了,你形容不出来,但你就是知道不一样了。
老头还是会心疼我,但是,眼神里却不再有爱,这么多年的社会经历,让他更懂的权衡利弊,对身边的一切都有了防备心,当然也包括我。老头总说,我们都在成长,怎么可能不变呢。可是,我想说,那么真诚呢,也会变吗。
那段青葱岁月里的青涩的,不计得失的,纯真的爱情终究是回不去了。
这世间,总有很多无奈是我们无力改变的。命运对我们不算苛刻,它给了我们两次机会遇见彼此,我也曾拼尽所有力气去留住这段感情,而我和老头,最终还是走散在人海。
望着北方,那个老头生活的城市,朦胧中又浮现出,那个,有点驼背,背着手走路的身影。
老头呵,老头!
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