朋友建议我写写日记，哪怕记记流水账 对现在的我有帮助。我试试。
2023年2月26日 阴天⛅
终于不下雨了，逼着自己出门走走。 想步行到滨江去，想想去地铁站看看人也行。走出来混身轻飘飘的，感觉忘了怎么走路，脑袋空空的，眼睛也是酸的。今天给自己的任务就是完全放空，去感受风 去闻闻植物的味道。到了地铁站人好多，突然有点恐惧。出了地铁站走啊走，好多工地，总觉得有一闪一闪的光划我。前年过生日看到的那些光 它在暗示我你的大好事要来了。我也以为那是个大好事。现在不信这些了，晃我也不看了。
到了滨江看了很多狗狗 哇有三只穿的好土。
坐在江边看了好久的江水和船。这江里有没有核废水呢。
回家了点了个外卖 心里总有快大石头堵着吃不下 硬吃了点。
上海这座城市我会记住的，但是不会怀念。

V.
喝了杯浓茶
品出了鸭屎香
也算正式吃过屎了
了却了你一个心愿

一路上脑袋空空
搭错车 调转了方向
一头钻进地铁站
哦 对 其实脑袋尺码差不多 头围相仿 不接受反驳
也不必大放厥词 因为我量过了

就是突然觉得之前的事有点可惜
有些对话深深地刻在了脑子里
那么多可爱的信息 可爱的图片弄丢了
有些自责

有时候发呆 成了最简单调整的方法
望着窗外漆黑的一片
突然闪烁的烟火 拨开云层高高挂起的月亮
在这沉静的路途上 大家都默认忽略掉自我的存在
除了疾驰的呼啸 好像也只有我阵阵抽抽着鼻涕

有吵闹 有争辩
有被一盆子浇灭的热情
有被语出惊人破坏到完蛋的气氛
我们懂得 因为没人在意 更多的是 转念间也就忘了
然后继续吵闹 继续争辩
刺骨的寒风里 穿梭在闹市间
风灌的耳朵发麻 脸皮打颤
风灌的手脚冰冷 膝盖生疼
俩人迷路推着电驴 到庆幸余电不断
想想这过程 不由得咧着嘴笑
挺有趣 挺神奇 一点不浪漫 但是很生活的自然

想想 其实更多的是温暖
从无理的要求“要什么五角星”到冠冕堂皇“受益良多”
从新年的第一句“新年好”到一杯杯热水的传递
从“被逼疯”的花花舞蹈到喝醉后一段段真言
这阶段的过程中 有过纠结 有过急切 更多是开心吧
只有经历了 也只有有心人在意了 才最能感受这份爱

从一句半句有的没的 扯东扯西的分享欲
到互为直观的倾听者 相互调侃着各种糗事
从一座城到另外一座城
喝醉了在地上做平板支撑
喝醉了拉着朋友坐在台阶上唱歌
喝醉了直勾勾的看着你
喝多了被架着回去
喝多了迷路后的骂骂咧咧

V.
我们在这个吵闹的叫世界的天井里
每一次展开双臂 尝试拥抱一切
拥抱原以为的是纯真
却总被最不讨喜、总被遗忘的真诚所伤害
不顾一切一头扎进泥泞的污泥里 举步维艰
还要满脸堆笑着说“我很好”
总被近利的价值观 卑微的人生观裹挟
反复摩擦和折磨

有那么一瞬间 举足无措
我就静静的看着
就静静的看着你
其实挺心疼你的
又心疼你的倔强和执着
执着在把这些一个个敲碎了后 重新排列
摆成了心里最期待的 最喜欢的样子

Mordor
你真的很幸运
你正直 乐观 偶尔阴郁 适度放肆
可骨子里却饱含着的柔软
总用一副冰冷的脸回击着世界
总用一份孤傲的性格面对世间
但你拥有的 是一双清澈的眼睛
和鲜红 干净 不失温度的内心

我真的挺幸运的
于人海万千中 看见了你
也看见了 世间最真诚的样子

2024年2月25日 20:33 https://t.cn/R2WxYdh

刚刚翻到的妈妈送我上火车那天的聊天记录，想着还是应该存在哪里。其实当时的心情很慌乱还很惊讶，妈妈这么直接的说想我，反而叫我不知道怎么做才好，感到很愧疚。因为总觉得又不是见不到的人，又有视频可以打，并没有多少想念。妈妈，对不起，现在的我是费尽心思离家的鸟啊，目光投向前方，并不觉身后有什么可眷恋的，即便是现在的我褪下舟车劳顿兵荒马乱静静地坐在这里，比起想念心里更多的还是难以名状的难过。妈妈说话从来直来直去，她不会像我一样喜欢在文字上作无谓雕饰，她只会说“回来家里灰灰的。”没有说空空的、黑黑的，而是说灰灰的。我思考灰灰的是什么，事物褪去颜色的样子不就是灰灰的吗？此刻我坐在桌前，心里绞成一团的难过——并没有对事件本身难过。而是难过自己为什么丝毫不感到想念和眷恋，难过自己为什么做不了能让妈妈开心的会想家的普通小孩，难过自己是这个样子，难过自己好没用。如果我不是妈妈都女儿就好了，如果我只是一个什么都不懂没什么志向仅仅希望留在妈妈身边的笨小孩就好了。