「2024.2.25 」
和康康认识的第七年。

你像一个旁观者，又是一个参与者，出现在我需要的每一时刻，并给予我最大的反馈。

也许是在我们刚认识不到一个月，我发烧，一个人在校医院打点滴，你下了课提着一袋梨陪我输液，又送我回宿舍时。

也许是在我们吃的每一顿食堂，度过的每一个周末，每一个节日，每一圈操场溜达中。

也许是我胃痛，蔫蔫地躺在宿舍，你叫外卖送到床边把我嘴都烫起泡的小米粥里。

也许是18年，我经受人生第一次重大打击，与所有人切断联系，每天只躺在学校天台上郁郁寡欢，吓得你一有时间就跑来关注我是否活着时。

也许是在你还是150斤的白瘦少年，过来帮我拍我的各种作业，解决我的学业麻烦时。

也许是志村每一顿好吃的干锅里。

也许是期末周，不配玩儿手机的地下室同学背课本焦头烂额时，抬起头总能看到你在旁边比我更焦头烂额的那一刻。

也许是19年6月你毕业，我感到惶恐时。

也许是19年10月，你已经离开学校，我在教学楼大堂背考研书崩溃，抬头发现你正面向我走来的那一瞬间。

也许是我成功上岸，你给我发的红包里。

也许是21年8月，我又退网失联，你突然出现在我兼职的地方的楼下，双手交叉，一脸怒气地看着我时。

也许是回了聊城我们在东昌湖边溜达的每一晚。

也许是在我读研后，每次开心或崩溃，在宿舍楼下笑着哭着给你打的每一个电话里。还有那次，我说，我怕我以后只能吃馒头咸菜，你说你要给我生活费时。

也许是我一个人在家防疫，你戴着防毒面具过来给我投喂粮食和黄桃罐头时。

也许是那天清晨，我像一缕游魂一样从医院飘出来，你带我吃的那碗热腾腾的牛肉面里。

也许是我每次离家出走后，你带我吃完好吃的再把我送回家时。

也许是去年4月，我经受人生第三次重大打击，凌晨在酒吧悲痛欲绝，转头发现你出现的那一刻。

也许是去年5月，我们一起回山西玩儿，在平遥你第一次把我气哭，我们在唱片店门口互相道歉时。

也许是在我们各自旅游回来，互相带的纪念品里。

在学校那几年，我们骑车十几公里去榆次街头，我从没骑过这么远的路，要把我累晕；坐902去汾河边吹冷风吹到头皮发麻；去山西博物院听你兴致勃勃给我讲这个那个，但我昏昏欲睡；在电影院看电影，你呼呼大睡，我心想，这哥们儿，兴趣爱好和我南辕北辙，算了，出门在外，多条朋友多条路，将就玩儿吧。

结果现在，我去每个地方都要先去博物馆转转，没事就出去暴走，猛猛骑车，还催促你骑车减肥，一起去影院看电影时，换成你把我拍醒至少两次…我们的兴趣爱好依旧如此不同，但我们好像已经摸索出最舒适的距离和位置，继续和平友好地相处着。

我最好的朋友康康，好法师阿康，感谢相伴这7年，以后还是继续将就玩儿呗～

好焦虑 感觉自己时常是一个不是很好的人 都说要好好爱自己 可是被爱对时候也会有持无恐 没有安全感 怕失去 好像都已经成了常态 身边的人都好优秀 我时常不想走出舒适圈 喜欢把自己沉浸在黑黑没有人的小角落里 不喜欢争抢 感觉自己也不具有爱人的权利 如果自己爱的人能有更好的 也会衷心祝福 身边的朋友说没有见过我这种心态 我好像自己也不太懂得自己
恍然发现自己好像不小了 还有一两年就要成年 前两年一直认为自己心理挺成熟的了 拥有和失去对我来说早已变得不重要 可我遇到一个人 他竟然能让我重新离不开他 好奇妙 在他的爱里 我安心的沉浸着小孩角色 有时感觉他像儿时的爸爸一样呵护着我 现在哪怕他一天不在身边 都觉得委屈 忍不住掉眼泪 被爱好似有靠山 他像我的依靠 可享受着这一切的时候也在害怕失去 害怕前人栽树后人乘凉 害怕是一场梦 可我又做不到从前那般清醒了 我不是一个优秀的人 对他而言 和我在一起得许许多多在我看来都对他不公平 人生要面临许多选择 在我纠结犯难的时候 只记得他对我说 不管我朝哪走 他都会陪着我 我想他也好辛苦 好不容易 可还要照顾敏感的我 好想我们可以一直在一起 好想自己变得更好些 有一天也能让他依靠
睡不着的晚上 我在想以后 以后会是什么样呢 我所做的选择是对的吗 我会后悔吗 可是如果能陪他的时间更多一点 我想我也不会遗憾 希望我们一切顺利 越来越好吧。

#全员加速中[超话]##全员加速中# 看过苏醒早期的勇往直前，看过他的篮球比赛，足球比赛，看过他的两次密逃，看过超机智青年，看过全员加速中第三季和今年的对抗季，得到一个结论，要论有勇有谋，智勇双全，娱乐圈里苏醒绝对是榜上有名。全员加速这类节目简直就是他的舒适区啊。

全员加速能不能拿一期做个超级恐怖屋让苏醒去闯啊，好想看[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]#苏醒全员加速中#