160年历史记录显示，亚伯拉罕·林肯赦免了乔·拜登的曾曾祖父。历史学家大卫·j·格尔曼在查阅国家档案馆的历史文件时发现了两位总统之间的联系
2024年2月23日

拜登的家谱早已广为人知——但直到现在，似乎还没有人将他的曾曾祖父摩西·j·罗比内特与美国第16任总统联系起来。（巧合的是，拜登还用林肯的肖像和半身像装饰了他在白宫的椭圆形办公室。)

格尔曼的爆料很重要，因为它们“揭示了拜登家族历史的一个新方面，”写道阿克斯伊万娜·萨里奇。格尔曼写道，它们还“提醒人们还有多少内战故事没有被讲述”。

这位历史学家在国家档案馆的书架上搜寻时发现了这两个人之间的联系。他发现了部分文字记录来自1864年罗比内特的军事审判，其中包含对该事件的描述。

1864年3月21日，南北战争即将结束时，弗吉尼亚州贝弗利福特附近的一个联邦军帐篷里爆发了一场混战。两名男子——都是文职雇员——参与了骚乱:罗比内特和约翰·j·亚历山大。

亚历山大带着刀伤离开了战斗。与此同时，罗比内特被控谋杀未遂。

当时，罗比内特45岁左右，是波多马克后备炮兵部队的一名兽医。尽管他没有接受过任何正式的医学训练——此前曾做过酒店老板——但他在战争期间的工作是确保牵引军队弹药车的骡马保持健康。

亚历山大无意中听到罗比内特在食堂帐篷里谈论他后，这场战斗爆发了。罗比内特具体说了什么还不清楚，但亚历山大当面质问了他。

两人愤怒地交谈了几句后，罗比内特拿出他的小刀，在一次短暂的肢体冲突中砍伤了亚历山大。集中营守望者后来逮捕了他。

大约一个月后，罗比内特接受了审判。他被指控醉酒、煽动斗殴、拔出武器并试图杀害亚历山大。尽管罗比内特声称他是出于自卫，但军事法官认定他几乎所有罪名成立（他们宣判他谋杀未遂罪名不成立），并判处他两年劳役。

1864年7月，罗比内特被送往佛罗里达州干旱的托尔图加斯群岛服刑。与此同时，认识罗比内特的三名军官——约翰·s·伯德特、大卫·l·史密斯和塞缪尔·r·斯蒂尔——写信给林肯，要求总统推翻定罪。他们认为罗比内特只是在抵抗一个更高大、更强壮的人。他们还保证他对工会的忠诚。

审查案件后，林肯于1864年9月1日赦免了罗比内特。这是约300次赦免他在总统任期内发布了。

到目前为止，拜登只向个人发布了少数赦免令。然而，他集体赦免了数千人因在联邦土地上和华盛顿特区使用和持有大麻而被定罪的人

罗比内特被赦免后，在1903年去世前，他在马里兰州以农民的身份度过了余生。他的儿子乔治·哈密尔顿·罗比内特是拜登的曾祖父。（第46任总统的全名小约瑟夫·罗比内特·拜登）

格尔曼写道，这一传奇最终揭示了“两位美国总统林肯和拜登历史上的一个意想不到的交集——一个等待了160年才被讲述的故事”。

#池又在自说自话#
很好，北京时间五点，我在流眼泪。而且是流得很凶的那种，感觉能把我脸上祛痘的药都洗掉的程度。（事实上编辑完全文已经六点了，到底在写啥啊）
昨晚十一点多发完《海是蓝黑色》，一直到凌晨一两点？我其实一直在等一个，可以读懂我的评论（或者说人）出现，但估计是我表述能力不行，总之我等了很久，总感觉没有看到那个能get到我的点的人（不是说其他人get到的点就不对，只是我有一个自己都讲不太清的点写在了这篇文里）然后，我都不知道是不是要感谢自己的阴间作息，准备睡之前收到了p1的评论。
“偏执狂被人轻轻拥抱了”这句话的威力简直像催泪瓦斯，我半躺着眼泪就直接流进了嘴里。完全在这段评论里找到了连自己都说不清道不明的想借文章表达的点，原来感受到共鸣的时候真的会有想流泪的冲动。我说我怎么哭呢，反应半天发觉，因为我在一定程度上也是一个偏执狂啊。我有时候真的觉得自己可能有点病的，因为我完全可以活在自己的世界里，一个人自嗨就能很开心，会自己给自己找乐子找事做，还会自己和自己说话。小学离家很近，放学回家的路上我就会自言自语，在外人看来也许真的就像神经病。在人际交往中敏感，占有欲强，察言观色能力甚至到了一种容易过度解读的水平。早先时候因为过度在意他人感受而一度委屈自己，直到后来懂得一切都要以自己为先的道理，就果断地切断了那段让我内耗痛苦的友谊。掰了以后别提有多爽了，自此变成一个完全不受任何一段关系限制的自由人，任何一段关系让我痛苦了，那都是这段关系出了问题，当断即断，我现在心态就这样。而且因为占有欲强，我会有点受不了我把你当最好的朋友但你不这么看我，这种不对等的关系又会让我内耗，所以我现在直接就是没有最好只有更好，因为我的性格注定了无法发展出一段这么坚实稳定的关系。
好像扯远了，扯回来。为什么哭，因为我看完这几条评论以后又一次体会到了那种无能为力的感觉。其实我越爱一个游戏中的角色就越会与此同时感受到一种悲凉，因为我知道自己这辈子大概率都遇不到这样的人了。人生遇到一个能将就过日子的人不难，但我偏偏是个不愿意将就的人（至少目前是，以后被生活打压到转换观念也不是不可能，话不说太满了）之前和朋友聊天我说，我已经写文写到完全无法接受世界上没有左然的事实了。我每写一个故事就更爱他一点，可我每创造一个新的世界就会更深刻地意识到这个世界与我平行，我只能观望，无法走进，像个死循环。我笔下塑造的人物形象越生动越饱满越立体，我就越是清楚地知道这样的存在离我有多遥远。一个我无法不去喜欢的，好到几乎完美的一个人，他只存在于我颅内的乌托邦，这听起来像世界上最残酷的短篇小说。但转念一想，虽然现实世界血淋淋，但至少能找到这样一个情感的寄托，一个在我烦恼忧愁的时候想到就能莞尔一笑的存在，那也不错。
之前给读者回信说，看到“拯救”的字眼觉得惶恐，因为确实觉得言重了。你能从我的文字中汲取到力量，感受到幸福，是你很会读，是你在“自救”。写文以来也一直有收到私信或者评论说感谢我把谁谁写活了，或者说写出了她心目中的谁谁。我每看一次就又羞愧一次，哪里是我写活了，是因为他在你们心中就是活生生的存在，所以看故事的时候才会觉得如此生动。是因为大家有这样的信念感，所以才会在读文字的时候感到如此真实。我也要谢谢大家能和我分享自己的想法和感受，从不吝啬赞美和支持，且绝大多数时候都是带着善意来光顾这个挂着池若小木牌的赛博废话箱。谢谢泥萌赠迷瑰999朵

我的妈妈是一个很好很好特别好的妈妈 她不像我的爸爸一样不能接受我的普通（当然我爸现在也接受了）妈妈觉得只要我睡个好觉 做个美梦 吃饱喝足就可以了 小时候老是会说学很幼稚的话（毕竟小孩子心气）我说以后妈妈死了那我也跟着去死 妈妈总是笑我天真 妈妈 我虽然很讨厌痛 很讨厌受伤 我也害怕死亡 可是妈妈 如果那天真的来临 我希望我能死的悄无声息毫无疼痛 但是我更想你陪在我身边 一直一直 小的时候爸爸打你 我无法保护你 导致这件事成为我成长过程一直围绕我的梦魇 妈妈 如果真的能像小说里一样回到你的从前 我希望你不要生下我了 你生下一个哥哥就好了 这样你的身材不会变形走样了 或者回到更早以前 我希望你可以去追寻自己的幸福 至少 就当作为了我 我还记得 我一直嚷嚷着要个戒指 pdd上几块钱的戒指也好 放了暑假你去周大福给我买了一个金戒指 那天我记得很清楚 我和你是走去商场的 买完之后你问我满不满意 我开心的一直笑 我很喜欢这个戒指 真的特别喜欢 妈妈 此时此刻 我的牙好疼啊 我无法用文字描述你对我的爱 我只知道你是一个好妈妈 很好特别好非常好 我想起小学6年级的时候 我在班级上已经没有朋友了 那天放学妈妈问我 你还和xxx玩吗 我说我在班级上没有朋友了 妈妈说“没事 我做你唯一的好朋友”我当时没想那么多的其实 因为以我的性格交上朋友是很难的事情 所以我无所谓啊 现在想想小时候的自己心是真大 可能当时在装坚强吧 我记不清了