站在路边抬头，只能看到轻米高中黄色的教学楼。z字形的楼梯，曾经串起高中生们轻快的脚步。假期的高中，安静得仿佛在沉睡。大团大团的雪从屋顶落下，砰砰地砸在地上。小径无人，雪落成冰。校门到活动室的距离好短，原来日向和影山，就是这样日复一日地赛跑，一直一直，跑到了地球最远的地方。而古馆老师和他们一样，也是从这么小的地方出发，用热情、认真和爱，让这个故事走上了世界的舞台。
我们停在校门口。教学楼正面挂满横幅。我知道在另一个世界，这里也挂上过庆祝男排部春高出场的标语。大家曾在放学后等到漫天彤云，再从窗前探出头，对着精疲力尽的男排部大喊：“做得好，真厉害啊！”
无人的学校里，碎冰化成的水流。就算隔着围墙，眼前的景色，也熟悉到了魔幻的地步。活动室好老，铁台阶生了锈，踩上去大概还会吱呀作响。影山飞雄，你竟然能在这里说出了这么中二的台词（十年后二十年后），真是男高独有一份的自信。不过没有这份蛮横到不由分说的自信，也不是我会喜欢的影山飞雄了。
假期的体育馆，当然关着门。没有人，没有打球声。然而我真的听过体育馆砰砰的心跳。我真的能从漫画里、动画里，每一次热泪盈眶与满怀期待的记忆里，调动出它活过来的样子。在整整半年里，为此做的一切期盼、一切准备、一切想象，到了此刻，都显得好不真实。这一切实在太过真实，好像下一步，我就能听见影山的怒吼，然后日向抱着球的大笑着，轻捷地擦过我，对着铁门喊道：早上好！

现在觉得不可思议，然而当时，我满心都是打破次元壁的紧张。走下山的时间，几乎有半辈子那么长。冷风吹得我脑袋生疼，终于望见食堂的招牌，不啻于上了天堂。现在已经快要三点，藤藤要赶新干线，必须在四点回巴士站。然而地图上的路，还有垃圾场决战的地狱拉力一般长。我们两个人的日语凑在一起，和头发花白的奶奶说：“来不及，新干线，这里有，的士吗？”
“从哪里到哪里？”奶奶问。
我们便给她看地图。那边绒绒和立树点了拉面，奶奶颤巍巍地走进厨房。我和藤藤大眼瞪小眼，这时老板爷爷来了，我们急得又说一遍，爷爷沉吟着“啊，啊，是这样啊”也走进了厨房。奶奶又出来了，我们忙说taxi taxi！奶奶点点头，慢慢道：“从哪里到哪里？”
整个轻米只有三辆出租车。等叫好车坐下吃面，我已经饿得像偷跑去白鸟泽的日向。好在拉面很好吃。本地特产的芝麻饼，在面汤里泡得外面酥软，里边劲道。叉烧肥瘦相间。笋丝脆嫩。唏哩呼噜地喝完了面汤，我说：“有一个问题我很在意，就是古馆到底有没有去打过春高。”
藤藤：“你要去问吗？”
我：“问吧。”
绒绒想吃冰激凌，点了抹茶，立树是草莓，藤藤是芒果，我是巧克力。结账的时候，我用塑料日语说道：“您好，请问，古馆纯一先生，高中的时候，去打过IH或者春高吗？”
奶奶确认道：“春一先生？”
我说：“啊，啊。”
爷爷笑着端来了冰激凌：“从来没有那种事情。”
我看着柜台，觉得自己得说些什么，又不知道该怎么说。出租车已经悄悄停在了门口。立树来拉我们：“快走。”我急得恨不得把所有的话都挤出来：“排球……排球是非常伟大的作品。我在去年，最痛苦的时候，也真的想过要去死，但是因为看了排球，真的改变了我的人生，改变了我一直以来的想法，我决定在自己热爱的事物上继续努力，也找到了自己的价值，我……为了看电影特地练了好久日语，请您……”
我的口语是很差的，但竟然这么磕磕绊绊地，把想说的话都说了出来。店主爷爷一直看着我，慢慢地点头。立树在催我们快走。这时爷爷说：“最开始做排球圣地巡礼就是我们这一家店，慢慢才扩展到整个镇子的。”
冰激凌在我手里化掉，我一边大口吃着，一边做日语听力。爷爷说：“这里也有古馆的签名哦。”再拉着我们看签名。我和绒绒急得跳脚，又不舍得离开，立树从出租车里喊道：“走了——”
我狼狈地吃着冰激凌，其实根本不知道自己在吃什么，这样冲出门，店主爷爷奶奶在背后看着我们，我大喊道：“下次一定，下次一定会再来的——”

无论是当时，还是现在写到这里，我都觉得仿佛在梦中。在这里，我真的离我喜欢的作者好近好近。因为感受过排球的魅力，因为感受过运动的力量，因为在赛场上尝过自由的味道，因此即使不再打排球了，也能把排球这项运动的魅力传达给更多人。古馆老师，你真的是，创造了这一切的小巨人。

我好像永远都被教育着 要乖 要听话 要懂事 要善良 要替别人着想
我在意别人的视线与评价 扼杀自己真正的自由
可是我不想这样
我想 爱不是自卑与敏感 爱是坚定地弃暗投明的时刻 爱是让人变得温柔又勇敢 而不是时常让人感到委屈与妥协
我的成长太过于教条和严苛了 所以我无比向往和热爱自由
我想我能做自己 ，做一只自由的小鸟 不用考虑我这样会不会惹人讨厌 那样会不会让别人不舒服 想飞到哪去就飞到哪去 我想做自己喜欢的事
《杀死一只知更鸟》有一段话说“你永远不可能真正的去了解一个人，除非你穿过她的鞋子去走她走过的路，站在她的角度思考问题，可当你走过她走的路时，你连路过都觉得难过” 我们之所以能够开导别人 因为我们身在局外 之所以开导不了自己 因为我们身在局中 悲喜交加也好 平淡如水也罢 都有它的意义
我想做自己的诗 容许有错别字的诗 可以洒脱豪放 又或者似水柔情 疯疯癫癫也没关系 我允许自己拧巴 允许自己瞻前顾后胡思乱想 我不需要标准 也不需要镜子
我就是爱哭 我就不要改 哭是没用 我又不是为了有用才哭的 人生不是白纸 我允许自己的世界有伤痛 和黑暗 我们每个人都有故事 我接受自己的平仄 我与我成反义词

好吧 我好像真的很烂 很自私

我渴望被爱，可是 只爱自己的人不会有真正的爱，只有骄横的占有 不爱自己的人也不会有真正的爱，只有谦卑的奉献

一个两年 一个四年 怎样才能拯救现在的我呢？我始终觉得我是破碎的 我需要爱我的人很爱很爱我 可是凭什么呢？对啊 凭什么呢 ？失去和拥有都由不得我
不做声响的自我消化各种情绪 才是我真正的生活 从前如此 以后大概也是吧
封闭了那么久的人哪那么容易打开呢 打开又会受到指责的话那为什么要打开呢？
我无法一直有趣，情绪扑向我的时候 ，我也会沉默不语 我希望有人懂我 因为沉默 就是我最大的难过
谁能来救救我啊 我想被温柔又有力量的紧抱着 更想被坚定又无条件的偏爱着
或许会吧 他会主动关心我的生活 会在意我的情绪 会爱我的不通顺 残缺和差池 爱我的蜿蜒曲折 爱千千万万个我 或许会吧 或许会吧
不会也没关系 那我就守着我的枯木 抱着我的残枝 逢不逢春 开不开花 都没关系

总是想不明白的 想不明白的

允许一切 如其所是

高中毕业第十个年头，特立独行和脾气不能被叫有性格，说好听点，肆意的人自己活的开心就好，有的人是自由的鸟，而有的人是马是羊，总是要被身后的缰绳束缚住，被鞭笞被打骂。身为羊马却想长出鸟的翅膀，实在不是一个成年脑子的想法。有的人今天做了一天的鸟，就以为自己是鸟。
我谁也不想成为，是根草也好是颗树也好，总是要靠自己汲取养分才能绿油油。这世道有很多艰难，如果不能坚定自己的心，到处都是泥泞。