记一下现在的感觉
很恍惚
很想哭
但是吧
我想过了今晚
一切都会更好
我现在整个人晕晕的
为什么呢
胡言乱语
因为我把存货全给干了
最后一次啦
今晚全部解决
主打一个结局
不管是什么
都是一个结局
可能莫名其妙的我自己都看不明白说了什么
总而言之
很好
无所谓
今天就是最后一次
其他一切都无所谓
循环听着那一首动心的歌
然后让自己忘记最初的感觉
好啦
我躺床上了
整个人会好的
恍惚迷离
哈哈哈
无所谓
我只动心于我最初的感觉
至于对他人的滤镜
我想
并非非他不可
打字还算清楚
哈哈哈
虽然不知道说了些什么
但是至少语句通顺
今晚最后一次
也是最后一次循环播放
这首《金风玉露》
你知道吗
这首歌，当时给我的感觉
仿佛盛开着四季的话
永不枯竭
只是啊
我掉入了一个陷阱
一个只有不到两个月的陷阱
现在
我该自己爬出来了
哈哈哈哈哈
说的啥呀，谁知道了
总而言之
今晚结局
似乎比六年都据胡敏欣啊我想说刻骨铭心好像打错字了
管他了
什么玩意
都无所谓
我还能给上面的字补充，证明我还好着哈哈哈哈
有些耳鸣了
这就是喝多的感觉了吗
可我觉得自己脑子还是好清醒
虽然打字总是打错
但是我能发现诶
后面还有几张臭美的照片
怎么那么喜欢臭美呢
这个人真的是
能不能好好做自己
变成自己喜欢的样子好不好
以前我从未发现过或者说觉得过有这么一个有趣的地方可以让我说很多心里话
但是现在也不玩晚
我今晚想说好多好多
可现在我的身体好像有些不听使唤
晕乎乎的
我在单曲循环一首歌
金风玉露
很好听的一首歌
是啊，他分享给我的
当时听完我觉得我整个人心都要化了
可对他而言不过是一首歌罢了
还好我现在已经在床上躺好了
不然我该怎么走到床上都是一个问题
我感觉我手机随时都会砸在我的脸上
拿着手机好累啊
转个身好晕啊
1啊
好像要找不到键盘了
身体不听试探使唤
但是脑子好清醒啊这
今晚最后一次单曲循环这首歌
听完啊
我就当自己遇到了一地个坏人
对他就是坏人
他是一个很讨厌的人
可是可是为什么
我为什么会对他那么有感觉
仅仅是因为那些虚无缥缈的东西嘛
不，不是的
我不知道
这是我的劫？
我也不知道
d但是也该过去了
是吧
哦哦哦哦哦
好难受
我要晕死了
woha我还写的下去吗
好晕啊
后劲好大啊
这些照片都是在我刚喝下去的时候放上来的
那会好像还是清醒的
但是现在我打字发布品牌路打不清不清楚了
我脑袋好晕啊
为什么我满脑子都是那段故事
是因为一开始我的期望值太高了吗
还是说
我好不容易跟别人敞开一次心扉
结果后面却发现对方只是一个渣渣
哈哈哈哈哈
我不知道也饿呢怎么形容他
他甚至都没有在好好爱自己
都是我的错觉
我对他的滤镜
而生活再六年以后又给了我重重的一击
让我意识到我的想法多么不靠谱
多么的可笑且讽刺

我好晕啊
还好这里没人看
所以啊
过了今晚我会很好很好很好
与他也不再有任何任何交集
并不是他给了我多大的影响
只是我对他的滤镜太大了
我以为的文艺少年
我以为的青春男孩
我以为的热爱生活的人
我以为的如同金风玉露这首歌一般的人
他只不过是满脑子只有性爱的普通男生

我不知道我这一生的追求是什么
我只是在寻找自我的路上遇到了他
我以为他是一颗明星
可谁曾想过w
他只是在假装
是啊
哪有那么多真心实意
啊
我不行了
我好晕啊
可我又不想让这个感觉就这么过去
因为天亮我又得做回一个很稳定很正常的人
况且今晚真的是最后一次咯
存货也没有了
我也不会再存了

哈哈哈
天旋地转是什么感觉
我算是体会到了
刚去了趟卫生巾
突然想起来我没刷牙诶
呼呼呼呼呼呼呼
晕晕晕晕晕
好奇妙的感觉
但是相信我
我脑子很清新
所以我知道什么该做什么不该做
写了多久了我也不知道
有半个小时吧
还是很晕
不管了今晚就疯狂这一次吧
还好
我乐意记录下今晚的感觉
这样子以后回忆起来也是一件趣事
不过那个人啊
无所谓的
我对你的滤镜太重了
所以认为你是一个超级无敌符合我想法吧的人
但是后来我发现不是这样
男生的眼里只有性爱
无关风月
而我渴望风月
我知道男生给不了
我只能在一些其他的东西zhaoyun找寻比如
音乐
谁知道呢
就这么一首歌
让我沦陷
让我深陷其中
我对一件事
比如爱情
一次我并没有失去对他的相信
可是两次
我拉个人开始明白
性别不同对待爱也不同
其实有时候我只想有人与我同心相连
无关性别

没事啊，没事
六年都过来了是吧
是我的滤镜太重了
我真的不想告别
不管是什么
今晚的这篇文章
或者这段感受
我都不想赶车告别
可终归该结束
就到这里吧
就这样吧
明天清醒后一切都会照旧
不同的是
我将接受一切
重新自己对于爱自己的追求
我想我会好好爱自己
对
我会好好爱自己
我会让我自己变得更好
别人都不会是最重要的
只有我自己对我而言是最重要的
我会改变
我会让自己快乐
相信我z
相信我自己
哈哈哈哈哈
好换回恍惚
该睡觉咯
让我看看现在几点
景程锦城凌晨一点四十三
嗯嗯嗯
记住这个时间
这是我最后告别的时间
也是我最新开始的时间
一切都是最好的开始
一切都是有意义的
这个世界不乏追寻真诚的人
我想
我会是其中之一
我想
我会遇到其中之二
晚安晚安
我该睡了
不舍
但终将告别
就像这段感觉
再见

大晚上睡不着，整理相册，感慨万千
那就在微博存个图吧～
大诸暨重启元宵踩街，相隔了十年[龙卷风]
高中那些年，相约在这天凑热闹的同学，慢慢少了联系，感情渐淡，那时的我们可是最青春懵懂的呀！对友谊地老天荒爱情地久天长甚是相信，对未来满是憧憬，内心还总是一副天不怕地不怕的狂妄，那会儿真好[送花花]
龙年对我来说似乎很重要，记录了不同阶段，第一个龙年，刚背起书包上小学，这是童年。还记得用了农行挂历纸包了书皮，天蓝色的空中有条形为“2000”的龙跃云端，因为特别的图案吸引了班里好多同学围观。书皮是妈妈包到深夜，挑剔的我还要求包出四个角防止翘边，爸爸则是负责题字，洋洋洒洒在封皮写上学科班级姓名，那会儿多好[悲伤]
第二个龙年，结束了紧张的高中生活，收拾行李远离家乡踏进了大学校门，这是少年。结识了一群天南地北的同窗，一班爱闹腾又拧巴的舍友，开启了一段刻骨铭心的感情，没有权衡利弊只有纯纯的喜欢玩闹愉快，那会儿也好[太开心]
这一个龙年，脱离了原生家庭，开始过真正属于自己的日子，这是青年，儿时对“永远”这个惯性思维也有了扭转，感情也好关系也罢，家人朋友亲人不是散了就是算了还有走了，看得更开活得更透，如果可以，有个小吵小闹又赌气又逗乐的爱人陪着过更多的龙年，就是更好，是吧[可爱]

2023.9.1
这是见家长前的最后一次见面
这时候是彼此感觉最最最幸福的时候
因为“无限接近幸福的时刻才是最幸福的”
期待永远比得到时快乐
现在吵架越多 越不坚定 越看不清未来
可能是我对他期望的太高 希望他做的更好一点
我希望的大抵不过是男人能上的了酒场 让人肯定
我希望的他家庭能够再好一点 礼节再足一些
他希望的不过是我不那样强势不那样说狠话
未来在哪个城市定居我知道想的苦恼
和爸爸妈妈聊完 想在家近的地方工作生活
今晚清相册发现 是真舍不得海边生活
看一次海的照片爱一次海又不甘心在泰安
青岛很浪漫也是理想 终究是彼此能力有限
烟台很漂亮 却很繁琐也离家太远
泰安节奏慢离家近 房价却很高
怎么选都像错的 怎么选都像不甘心
就像高考完报志愿是一个选择
在专科入学造价班和卓越班是一个选择
两年后专升本和直接工作是一个选择
一年后报志愿和弃学直接工作是一个选择
（来了滨海确实很后悔 管太严 写无用的作业 实操的东西很少 不如专科老师教的多）
两年后 也就是现在 面临着工作 没有了选择

如果这是一盘棋 我确实一步错 步步错 如果当时没那么叛逆 听爸妈的安排 也许现在早该成长了 也许在我们小县城里找了个合得来的对象 那个他也和我家一样 有个温馨美满有足够礼节的家庭 心里装满了父母的爱与教导 再来好好撑起小家 那个他也有三两好友 偶尔开车出去旅游散心看海爬山 平时也常回来看望父母
这几天想的很多 如果把这盘棋弃掉 会不会好一些 会不会像我想象中的模样 弃掉这盘棋也很风险 稍有不慎满盘皆输 随之我的青春也付诸流水 没有完满的结局

没有如果 怎么选都是经历 怎么选不论对错 这就是自己选的命运 这也是自己选的情路 家里说不顺 那两个人就齐心协力把路捋顺 只要两个人心在一起 其他都是小事情 我很幸运生在一个幸福美满的家庭 爸爸妈妈支持鼓励式的教育让我阳光开朗自信
这两天太苦恼了 其实吧幸福也很简单 想的少一点 也是珍惜当下 顺其自然吧