2月18——2月25，8天线下面试班正式完结[你好]
向来无法很释然地面对离别，从小到大都是。
幼儿园毕业，据妈妈描述，别的小朋友都热情地和老师说再见然后蹦蹦跳跳地回家，而我抱着老师哭得稀里哗啦。
今日是课程最后一天，按理说我模拟完后就可以收拾东西回学校报道，但我还是留下了，说等中午和大家一起吃完“定胜糕”再走吧。其实哪里是想吃蛋糕，只是想与大家再多待一会儿罢了。许愿，吹蜡烛，吃蛋糕，互道着岸上见，我又不愿走了，于是终于下定决心放下报道的事，与剩下的同学和老师待到最后一刻。潇潇老师说，离别总是痛苦的，其实她也很少遇到我们这样可爱的学生。我打趣问她是不是对每个班都这么说，她急了，说她不是这样的人，说的都是实话。不知是激动还是对于这种直白的情感表达有些不好意思，我看出她脸红了。下午潇潇老师给我们讲注意事项的时候说，都最后一天了气氛怎么还这么低沉，我们抬起头，“因为舍不得”。
忘了她怎么回应的，因为我差点没控制住眼泪。一边平复情绪一边在心里骂自己没出息，一个培训班而已怎么就这么真情实感了。
老师大概也不愿散场，于是在最后与我们玩了一个叫“海龟汤”的游戏，玩完后就真的没有理由再赖着了。我背着书包拖着箱子走到了电梯口，突然想到还没和老师正式道别，于是又转回去找她。最后的对视是我坐在叔叔的车后座，摇下窗子朝她和另一个等车的男生挥手，他俩都笑得很好看。
从第一天的极其不适应，甚至想逃离，到后期的融入，与大伙儿情感的建立，这说长不长说短不短的8天现在想来还挺美好。借用其中一位女生的话，如果最后没上岸，就当花钱来交朋友了。
当然，还是希望我们大家都有光明的未来，对着五彩斑斓的蛋糕许的愿都能成真，咱们江湖再见[心]

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人永远不能停止梦想。梦想是心灵的养料，就像饭菜是身体的给养。人生路上我们常会看见自己的梦想破碎了，渴望落空了，但我们仍需做梦，否则心灵就会枯死，博爱便无法渗入心田。[抱一抱]青春正能量，岁月蹉跎，不去珍惜，它只会荒废，一旦如拾珍宝般去爱它，它一定会给予你最青春正能量的回应。我愿为每一个“偷回忆”的人欢呼，我愿奉献给每一个与时间赛跑的人。[抱一抱]

我和我爸生日很近 所以小时候我妈就给我们一起过 生日蛋糕上的动物就变成了羊➕狗
我觉得我这一年性格变了好多
内心更封闭了一点 对世界也更不关心了一点
更多时刻我对万物是“已读不回”的状态
事情无法打动我的心 我也想不出对这个世界能做出各种回应
但我的理智提醒我这样不太对
所以我还是在努力的维持一个正常社交状态
可是今年经历的那些痛苦那些快乐 我真的没有任何行动能力去把他们记录起来
要是往常我可能会发很多微博去记录我的os
可是现在经常字打到一半就被我删掉了
我觉得这一切毫无意义
人生的爱恨都没什么意义
能怎么样呢？好的坏的能怎么样？我喜欢的那些可爱小玩意能怎么样？买好看的衣服打扮自己能怎么样？买化妆品护肤能怎么样？我把我的感受说出来又能怎么样呢？都是毫无意义的。
12岁的我或者15岁的我，都曾觉得20多岁的人老的要命，30多的人……哇，能更是无法想象的衰老。
诶呀妈呀，转眼自己也30了。
除了人变的更顿感更无趣，没觉得和十几岁有什么不一样。
我之前也在梦里梦见过亲人去世，但是还是和现实不一样，梦里虽然会感到如世界崩塌一般的难过绝望，但是心跳过快人就会从梦里挣脱出来。现实就是每天醒来[允悲]才更绝望悲伤[允悲]还不如在梦里呢。
之前看过一个说法，说每个人都有自己要探索的生命意义，拥有自己要挑战的项目。我想我的生命挑战大概就是明知道这个世界真的很无聊无趣但是仍然要积极向上的感受生活吧[允悲]
啊
好难的人生剧本。

最近觉也睡不好，每天都早早的准备睡眠，手机都不玩就认真闭眼，没想到努力了这么久，这两天已经变成成宿成宿都没有睡眠感觉了。要不是有记得住的梦境，我都不知道我还睡着过[允悲]
可是我不想吃药，我不想变成连自己睡眠都无法掌控的人。

但是偶尔也有值得庆祝的瞬间，比如昨天，只是随便走走，便正好碰到了盛大的烟花。还有什么呢？我想不起来了。

姥姥最近也是肉眼可见的衰老，生命的消逝真的蛮可怕的，就像指缝的水盛开的花，你能发现他们正在消失但你毫无办法。只能给自己洗脑一些生命终于归于尘土。

希望30岁过的比29岁清醒一点，正视一切，不要再逃避了。