明天就大年三十了，已是黄昏7点，我还在办公室。

窗外车流稀少，大部份的人都已回家或回老家，这一层楼都放假了，只有我的办公室的灯在黑黑的冬夜时亮得格外醒目。

昨天从北京回来，在飞机上看了一部《亲爱的，新年好》，突然就这么想起了它。
我还是个骨子时有点文青的人，来深圳这么久了，依然没有放下骨子的那份清高与疏离，在现实与现想的边缘挣扎，却最后不得不屈服现实。

“我不知道如果有一天30岁的我能跟40岁的我相遇，她会不会觉得我变得世故又懦弱，因为30岁的时候，我们明明以为40岁的自己并不会这样平凡落魄”这是电影 的台词，却是我的心声，到了40岁，你会发现，能相信的事情越来越少，甚至有时连自己也不大信得过了，唯一能相信的就只有一件事——努力向前奔跑，它总是不会辜负人的吧？可是过了50岁了，你却怀疑，努力却并不一定能达到目标。

下午约了一个女朋友，聊天吃饭喝酒，她问我有无对2023年总结，我一楞，我想我只是看了财务报表，营业额多了但利润率却下降了-----她关心的不是我的财务状况，问其他呢，我一楞说：“其他，还有啥，这个年级，好象只关心兜里有多少钱。”她哈哈一笑，我也跟着傻笑-----

微醺中，我大笑，这个年龄，我还有啥可其盼的，计划年后想独自去京都一次，想2024业务更上一层楼，想自已身体健康，想自已永保青春---其他的事，好象都不是自已能掌控的。

鼓励这个朋友的同时，不得不拿出自已当初闯深圳的经历; 那个站在罗湖火车站一脸茫然惶恐的女孩； 那个在东莞缩在朋友的出租房里，面对着查暂住证时害怕和恐慌，那个拿下第一单在长安街头哭泣的女孩-------青春真好，，无论多辛苦，回忆都是甜的。

不再青春时也不错，生活可以掌控在自已手中。

就这样哭着笑着，2023年最后一个工作日就这样过去了-----

虽说暴听一天青峰葛格的《春·日光》，但我们伪文青的立春保留项目其实是，王彩玲。
 
研一第一次看《立春》，没有类似的经历但深深共鸣了每一个细节，王彩玲望着天安门的背影看到一声叹息，记忆里边截图边泪流（…）好像是用平板看的，平板后来就一直我妈在用了，这次正好带过来，打开，果然。
 
我其实是没有任何“大城市”情节的，尤其更年轻一点时候，我的人生观灰暗到觉得生活在哪里大概都一个逼样。共鸣的是她内心的不甘和不满。到底在不满些什么，当时的自己可能也不知道；现在回想，可能是没看到任何真实人类在过自己觉得还行的生活的那种绝望。
 
在更彪悍一点的三十多岁，女的决定不再东张西望。看不到我就直接动手创造。

#陈楚生张碧晨南山南舞台#

《南山南》是我在“为赋新词强说愁”的文青阶段反复听过的一首歌，后来很久不再听，觉得那时过于沉溺在情绪里的自己矫情。时隔多年听到这版，好像有了新的感受，让我想起那个时常心绪飘飞，不谙世事的我。那是一个内向的女孩最叛逆的时候，每一次不够成熟的追逐都构筑了她很美的文艺梦，有些错位无法改变，可在走向自我觉醒的路途中，她勇敢过～

看#声生不息# 加更，我更认同陈楚生这段解读，真正的诗意，即使是白描，也依然是反具象的。文字和音乐里的空间，会自然向有情感共鸣点的读者和听众发出邀约，里面可能是丛林，也可以是海洋。