已经离开家里六天了，过年回家感觉家里的小老太太老了一圈，身体也越来越差，我走的时候她一个人偷偷掉眼泪，但是又没有可以让我留下的理由，总觉得我在外面吃不饱吃不好，一直让我回去，可是我能力不够三线城市就业机会又少，有时候真的好恨自己没用，没有很出众的一面，甚至连陪伴都做不到，在家也是觉得她好啰嗦只想把自己关在房间里。今天和她视频她又在偷偷掉眼泪，听爸爸说最近每天都只能吃下一顿饭了，我真的好担心，今年是本命年，下了好多雪，都说瑞雪兆丰年，希望可以让她健健康康，看我成家立业、结婚生子。

小时候写作文得过一个奖，写的是家庭，中间有一段我记得很清，说家不是旅馆，最后结尾是个排比句，什么无论你的是悲观灰色还是怎么怎么，家都可以帮你涤清，小时候是真的有段时间觉得那是旅馆，也一定是我发自肺腑的觉得，我爸那个时候早出晚归，还有家里婆媳矛盾，我在里面生活感觉总有种敏感（当然很多是天生的）把家比作旅馆至少说明就是这样，人和人之间要有信任，不然真的裂痕就永远是裂痕。这样的方式一直持续到我的人生后期，每一次关键时刻我都会退缩放弃，要不是主动乱花渐欲迷人眼，要不就是被动身不由己，没有意义。挑花了眼原来是这个意思，哎，不知道怎么说，人的欲望总是不满足，但人却只有一个，人的有限性不得不承认，即便你精力旺盛，最后也将归于分身乏术，卷到最后真的累了，是对这种死寂的一种反抗，也是对忙碌本身的一种效仿。两个人没有真正的统一过。换言之，阿尼玛和阿尼姆斯没有照见过彼此。我们没有看见对方。哎，很难说真的很累，伤痕累累，我就像那个盛满了别人一堆负面垃圾，但内心却像圣母的那一滴眼泪。不要觉得别人傲慢，你自己也是如此市侩。崇高被瓦解，虚假掩盖真实，最后的价值只剩下虚无。

最近的进步是敢于说“不”以及懂得表明自己的立场。之前总想着等待别人的发起的我在调整自己的模式去和这个人对话，现在发现原来自己也可以有自己的立场和话语。那天和我的朋友说，我现在终于可以说“大家都是对的，但是我也没错”，说出这句话的时候真的感觉到了很强的自我信任，也是允许，也是臣服。源头的爱是如此的，我们每个人都可以不一样，可以体验自己想体验的，可以创造自己想创造的。哪怕目前我还有很多很多的困惑，但是这也不妨碍我继续探索与信任，我会走出自己的一条路，我的人生，以我命名的生命之书，它值得我好好书写。