突然想起以前的日记本拿出来翻了翻看到这页文字
和某人的恋爱日记
我记得整个初中都只围绕着他
为什么是6年因为6年后我们都到了法定结婚年龄
分分合合五六次加起来不到两年以他的冷暴力结束没有任何理由我一狠心把他删了分开三年我一直耿耿于怀想不清为什么被这样对待贬低自己自卑焦虑
三年后他突然来找我说想我我问他是喝多了吗他说他喝多了才敢主动找我我故作高冷不回信息实际是为了掩饰内心的不安又过了一年我发朋友圈他经常互动有一年他和我说新年快乐并且约我看电影我去了回来后他发了小作文他说我们之间有很多故事都是过去式他想重新开始他通篇不提以前的过错我也不爱问其实我早就放下了我耿耿于怀的是那几年我付出的是情窦初开时最炙热的感情我早就不在乎了但我还是答应了不知道该说是复合还是恋爱反正我又给了他一次机会在这不到半年的时间里总共见过三次面剩余时间全是异地两个人各有自己的工作明明上班时间很吻合可谁也不愿意主动甚至一天说不了几句话这半年里有月纪念日还有一次情人节他一句话没说连句祝福语也没有我想他还是不爱我他不主动我开始减少对他的依赖我不主动发消息给他几天等不到他的回复聊天框以我的消息他的冷暴力又一次结束了又是冷暴力在一个男人身上栽跟头两次以同样的理由我笑了我又把他删了那天我就在想和三年前一摸一样人的本性是什么样就是什么样不会变的狗改不了吃屎的东西
没什么我不想贬低我的任何一段感情它都让我成长偶然翻到想起了而已
睡了

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太多行为都是答案。两年半以来看着自己心中最爱的人一点点变烂 以前觉得愤怒 现在只剩下无奈。一直以来都把王一鸣当作家人 心理上一百分依赖他 但是一次次发现自己最依赖的人原来是那样不堪。我也不知道是好是坏 他把各种过分的事都做了 难听的话也多说了 至少这样以后我就不会再在别人身上栽跟头。可是这并不是我最初想要的结果。不管他有多过分 我总是选择原谅 虽然我越来越伤心 但觉得至少还是在一起的 是在一起的就好。我以为日久见人心 总有一天我能打动他 能让他觉得我是一个值得他去好好对待的女孩子。可是我总是一次次高估自己的地位 我彻底明白 没有人会拒绝一个主动送上门的免费批。
我印象最深的就是我抱着箱子看到你坐在我学校门口哭的很伤心 你看起来真的后悔了 你说会好好爱我再也不会骗我。我是一个什么样的人呢 是一个在发现你嫖娼之后还继续爱了你五百多天的人