#邓为0226生日快乐#
初识你的时候真的一眼爱上[心]。当时是叶十七沐浴后出现在大家面前,当然那时还不是因为你的颜。是你带入角色散发出的那个感觉(忧郁感)一下就进了我的心里。
当然了,这也是我第一次追星懵懵懂懂。认识你也觉得真的好幸福。
我想说为为你值得最好的一切!祝你生日快乐。[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
初识你的时候真的一眼爱上[心]。当时是叶十七沐浴后出现在大家面前,当然那时还不是因为你的颜。是你带入角色散发出的那个感觉(忧郁感)一下就进了我的心里。
当然了,这也是我第一次追星懵懵懂懂。认识你也觉得真的好幸福。
我想说为为你值得最好的一切!祝你生日快乐。[蛋糕][蛋糕][蛋糕]
来看‼️‼️‼️‼️‼️
关于我: 高一生
放假问题:上五天放两天
❗从26浩开始到暑假可能会发一两条dy⁉️
放假会上线互几个眼熟的小宝⁉️
‼️‼️单曲问题: ①我不会单曲 就算不互动我也不会曲
②25浩dy ↓p1
③介意我这段时间不互的请找我移 单曲❗❗ ❗
④生活>学业>追星>网络
最后祝大家学业有成 天天开心⭐
关于我: 高一生
放假问题:上五天放两天
❗从26浩开始到暑假可能会发一两条dy⁉️
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④生活>学业>追星>网络
最后祝大家学业有成 天天开心⭐
#SKYX废话&碎片STAR #
今天早上我走的时候在门口楼梯那,我爸突然问我“如果能重新选的话,你选沈阳还是武汉”
我说“我也不知道”
他又强调一遍“就是如果真的重新开始…”
其实好像是这样,爸爸妈妈不愿意放手,大多数朋友都留在了沈阳,大连或者周边的山东、吉林、北京,宿舍里不管是六百多分还是五百多大都选了各种各样的师范,大家留在熟悉的领域、 留有余地的城市、享受朋友的相伴 …
而我当时112个志愿,整整七天都不知道填些什么,最后商量着有点赶鸭子上架的随便报了万金油的经济金融类,也意外的跑了一千多公里来到武汉,到现在每个学期往返还会水土不服一阵,也一直没有特别喜欢这个城市。
我好像总是很少找到特别的坚定,我对特别特别多的东西感兴趣,但是除了追星追竞这样精神支柱的喜欢是完完全全的坚持下来,其他都是三分钟热度。有的时候真的很羡慕那些励志要当医生,要当律师,或者去当老师的女孩子,觉得她们勇敢又坚毅。
进了这个专业以后发现实在是个很缥缈又理论不实际的学科,很多模型和公式理想得就像牛顿定律无摩擦力的情况一样,或许也是我没有真正的爱上和参悟,学校里经院楼那层写着大大的经世济民,但我又实在觉得不是这样的意义,好像纯是在卷卷卷耗费的什么,我也说不明白,其实课堂上也见过有很热爱这个学科的老师,用“美妙”等一些把它视作朋友和女神一样,我在隔岸好像又变成了那个俗人。
我不够坚定却又胆小,大一不愿意转专业,可能考研的话也不愿意跨考吧,我实在是一个没有魄力的人,我不愿意承担 放弃的“沉默成本”,也对未来没有清晰的规划。
当时的阻力很多,包括整个高三下学期几乎都在居家,直接去了高考考场,有的正常发挥,有的很差,有的超常发挥救了我一命,结果就是以前没有提高的瓶颈成绩,我也没有勇气做那复读重生的孩子,结果是学了不满意的专业,来了不喜欢的学校,也生活在了没想过的武汉…
“你问我为什么顽固而专一”我好像就是一个这样的人,总想找到意义才去鞭策自己,但是找到的又实在少之又少。但我还是感谢武汉的,这意外的一千多公里催促十八岁的我真正长大:我可以独立的乘坐几乎一切交通工具,可以穿梭一个个陌生的机场车站和大街小巷,可以真正的感受南方的气候和城市特点,可以自己决定十一和朋友去周边城市玩,一咬牙去尝试了一些想做的事情,也看开了很多问题(包括悄无声息的阶段式朋友和不要把所有的困难看成天大的事情),那个爱哭的小女孩儿已经越来越少流眼泪了,这样的大学经历让我被从那个井底释放出来,砍断了无形的枷锁
但是却又一次次在开学辗转奔波的时候烦躁,在孤立无援的时候垂头,在许许多多突然很想不那么坚强的时候盈眶(拖着行李找二十几分钟地铁、复阳高烧自己照顾自己、差点赶不上车,每次开学早上出发半夜到校……)
但是可能就像我今天找车站找地铁站找值机柜台找登机口的时候,跟朋友开玩笑说“我这一生都在寻找”。或许就是这样吧,我在寻找喜欢的意义,寻找未来的方向,寻找坚定的目标,寻找喜爱的东西,寻找那个被藏匿起来的真正的自己…
“悟已往之不谏,知来者之不可追”,我不愿意想、也不想再说那无力的“后悔”
“祝我们都能尽兴”是二十岁的我对自己的期许
“一切都是最好的安排”
今天早上我走的时候在门口楼梯那,我爸突然问我“如果能重新选的话,你选沈阳还是武汉”
我说“我也不知道”
他又强调一遍“就是如果真的重新开始…”
其实好像是这样,爸爸妈妈不愿意放手,大多数朋友都留在了沈阳,大连或者周边的山东、吉林、北京,宿舍里不管是六百多分还是五百多大都选了各种各样的师范,大家留在熟悉的领域、 留有余地的城市、享受朋友的相伴 …
而我当时112个志愿,整整七天都不知道填些什么,最后商量着有点赶鸭子上架的随便报了万金油的经济金融类,也意外的跑了一千多公里来到武汉,到现在每个学期往返还会水土不服一阵,也一直没有特别喜欢这个城市。
我好像总是很少找到特别的坚定,我对特别特别多的东西感兴趣,但是除了追星追竞这样精神支柱的喜欢是完完全全的坚持下来,其他都是三分钟热度。有的时候真的很羡慕那些励志要当医生,要当律师,或者去当老师的女孩子,觉得她们勇敢又坚毅。
进了这个专业以后发现实在是个很缥缈又理论不实际的学科,很多模型和公式理想得就像牛顿定律无摩擦力的情况一样,或许也是我没有真正的爱上和参悟,学校里经院楼那层写着大大的经世济民,但我又实在觉得不是这样的意义,好像纯是在卷卷卷耗费的什么,我也说不明白,其实课堂上也见过有很热爱这个学科的老师,用“美妙”等一些把它视作朋友和女神一样,我在隔岸好像又变成了那个俗人。
我不够坚定却又胆小,大一不愿意转专业,可能考研的话也不愿意跨考吧,我实在是一个没有魄力的人,我不愿意承担 放弃的“沉默成本”,也对未来没有清晰的规划。
当时的阻力很多,包括整个高三下学期几乎都在居家,直接去了高考考场,有的正常发挥,有的很差,有的超常发挥救了我一命,结果就是以前没有提高的瓶颈成绩,我也没有勇气做那复读重生的孩子,结果是学了不满意的专业,来了不喜欢的学校,也生活在了没想过的武汉…
“你问我为什么顽固而专一”我好像就是一个这样的人,总想找到意义才去鞭策自己,但是找到的又实在少之又少。但我还是感谢武汉的,这意外的一千多公里催促十八岁的我真正长大:我可以独立的乘坐几乎一切交通工具,可以穿梭一个个陌生的机场车站和大街小巷,可以真正的感受南方的气候和城市特点,可以自己决定十一和朋友去周边城市玩,一咬牙去尝试了一些想做的事情,也看开了很多问题(包括悄无声息的阶段式朋友和不要把所有的困难看成天大的事情),那个爱哭的小女孩儿已经越来越少流眼泪了,这样的大学经历让我被从那个井底释放出来,砍断了无形的枷锁
但是却又一次次在开学辗转奔波的时候烦躁,在孤立无援的时候垂头,在许许多多突然很想不那么坚强的时候盈眶(拖着行李找二十几分钟地铁、复阳高烧自己照顾自己、差点赶不上车,每次开学早上出发半夜到校……)
但是可能就像我今天找车站找地铁站找值机柜台找登机口的时候,跟朋友开玩笑说“我这一生都在寻找”。或许就是这样吧,我在寻找喜欢的意义,寻找未来的方向,寻找坚定的目标,寻找喜爱的东西,寻找那个被藏匿起来的真正的自己…
“悟已往之不谏,知来者之不可追”,我不愿意想、也不想再说那无力的“后悔”
“祝我们都能尽兴”是二十岁的我对自己的期许
“一切都是最好的安排”
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