【于文文-斗志-分手那天】好像分手那天/我们都还没有说再见/好像整个世界 突然没感觉/好想谢谢你给我的一切/再狠狠丢向一边/让风吹走你给过我的誓言/到底谁该抱歉在分手的那天【于文文-斗志-悄悄话】决定陪你/数贝壳傻笑一起发神经/决定陪你/写满日记要天天天气晴/决定陪你/等日落相遇爱情的奇迹/决定不管/什么事情都永远陪着你【于文文-斗志-请原谅】难道我该忘了吗/假装在你面前的冷漠/你会不会懂其实我也会难过/照片里微笑的你和我/停格在你牵住我的手/泛黄着我们逃离现实的时候【于文文-斗志-斗志】什么样的肩膀值得去依赖/什么样的眼泪能放手释怀/心中的小小愿望都在等待/把每个分秒上传到云端/我的旅程已展开【于文文-斗志-爱我的人】我说的/那滋味/没有人能体会/只剩下/我一个人还要去面对/这感觉/好疲惫/轻轻的/把心打碎/我不想/让它再重来一回

#不奇而玉[超话]#我是爔瑜，首先祝王子奇2.25生日快乐。2.26是我的生日，岁且更始，犹豫良久，我还是坚持到了今天告别大家。加入不奇而玉这个大家庭已经200多天了，曾经发誓永远不追内娱的我，却还是因为他们破了例。细数我们相遇后的日子，从微博之夜到星光大赏，从《只是结婚的关系》到《黑白密码》我曾无数次因为他们的“幸福”而感受到美好，沉浸其中。也在无数的夜晚伴着盈盈笑意发着一帖，又一贴，数不尽的泪水，数不尽的快乐，数不尽的忧伤。世事变迁，更易物是人非。因为相信，我将看似幸福的你们视为理想，目标，动力，支柱，一直激励着我前行，进步。也因为一次又一次的相信，你们将我，我们，带入了真相的牢笼。我总觉可笑，或许在深不见底的娱乐圈根本就没有什么是真正的，是完美的，只是因为我的蒙昧，我的天真，才给了我暂且的快乐吧。我陷入了迷茫，重新审视所谓爱情，友谊，金钱，利益。这个世界到底是什么样的呢？事实到底是怎么样的，这中间的故事又是如何，没有人清楚。不管是辛旗和闵慧，还是王子奇和王玉雯，在某一时刻，某一瞬间，或许也相爱过吧。但这都不重要了。
中考在即，梦醒了，也该回归生活啦。不论如何，还是感谢王子奇，王玉雯，还是不奇而玉的每一位家人，能够让我在繁琐枯燥的现实生活中逃离到快乐的一隅。249天，这一次，我不想再做那个“二百五” 了。
祝好。各位。

在SH的独居生活即将满三个月 这段经历让我深感神奇 从未想过自己真的会在这里生活 回想起20、21年 曾有一个需要base在SH的项目找到我 还开出了比现在还高的薪资 但我哪是什么事业型女强人 只是单纯喜欢这座城市 而且我家在深圳 我是闲得慌去另一个一线城市做打工人吗 所以… 我并没有来这里生活和发展的理由啊 可是很双标 后悔的念头一年比一年强烈 总感觉有一股神秘的东方力量在不断质问我“不去可以啊你过得了自己吗？” 现在回想 其实并不需要什么理由 那时只要稍微放大格局聪明地权衡利弊 就能做出决定 在过去的很长一段时间里 我的嘴边总是挂着SH 熟悉我的朋友也知道我的碎碎念 其实我懂 当初只是想逃离SZ和舒适圈 很想表扬去年某天凌晨失眠突然一个上头就冲动买机票一边整行李一边哭的自己 简直6到飞出外太空 十分值得我经常拿出来炫耀 曾经有个22岁的毕业生朝气蓬勃地朝着未来招手 而25岁的我攒了很久的勇气才敢与过去呼应 说小了是普通人一生中都会经历的三年 说大了就是一个YQ和一个女孩儿宝贵的青春 我说“爱自己”显得有些矫情 我是钢铁直女hhhhh 我应该是学会了如何对自己讲信用 永远重视自己的需求和执念 与我而言 这可比用物质和积极的价值观富养我来得更爽快 我好爱二十多岁的自己啊啊啊啊啊 最喜欢的朋友依然是我的挚友 谈过年少最喜欢最好的男生 最喜欢的城市现在是我生活的地方 酷炸了 没有意难平了 我现在遵纪守法讲礼貌有素质 大大方方地做个颠婆 无需他人管束也不需要他人理解（非常喜欢这里的包容性嘻嘻） 收获了新朋友 认识了新的自己 原来我可以吃鸡皮我也爱打王者喜欢小朋友也喜欢撒娇hhhhh 噢！还一如往常收获了许多旧朋友的爱与关心（我真的好命呜呜呜能一直在朋友们的爱里长大）学生时期看老友记 Joey一个月面三次试镜还自称演员 我那时候嘲讽他 觉得等我长大到Joey那时的年纪 我肯定不一样 工作上至少是行业或公司的佼佼者 最低也得有权 现实里我没有也不是 但在外企负责一个潜力项目 我已经很满足了！其实…无所叼谓啦哈哈哈 我应该是Rachel 同样无所吊谓我的大大咧咧娇生惯养和哭唧唧 我只要及时行乐真挚热爱 我很开心我可以说我不再是空心人啦 矫情完了 明天上班一身比还重的怨气肯定不会想要发感触 现在心情好不一样 发完就打王者咯 886