又长大啦！
一年过的真的很快，去年的这个时候突然意识到自己竟然这么大了，潜意识里总觉得自己不是才刚刚20岁嘛，怎么突然2字开头的年纪都要过半了
学业、金钱、情感、某种程度上的人生的意义等等，这些现实的东西“咚”一声敲响了我的脑袋，当头一棒的感觉，好像所有的问题都陷入了一个循环，他们环环相扣，但却无法突破
每天都在焦虑，也不敢相信那段时间晚上睡觉的时候居然会恐慌焦虑到疯狂流泪，但是后来是怎么缓解的我都已经记不清了
不过在25岁还是做了很多事
换了新发型
终于打上了九价（送给自己的礼物）
给朋友庆祝生日
和朋友在海边看了日出
带我妈和我弟去看海边看了日落
给我妈买了新手机，买了金项链
陪朋友从试婚纱到见证婚礼
听了yoga的演唱会
听了裘德的演唱会
去现场看了球赛
冒着大雨在小花园里跑步
顺利开题（几十个小时没睡）
参加了4次羽毛球比赛
和朋友去北方跨年
……
好像能回忆起来的所有事情都能使我忘掉焦虑，不经想也许活着的时候是需要思考，但更需要的是去感受，去实行，去经历。
26岁，以后的每一岁
勇敢的去感受，去实行，去经历吧！

刚刷到一个帖子。
“学会放弃是一件很厉害的事”
“爱人先爱己 择人先问心”
我从来没有对这种句子这种言论爱的东西这么有共鸣过 我身上有无数被爱的痕迹 我被泡在蜜罐子里长大 世界上有四个最爱我的人 其实我是不缺爱的 所以“正因为不爱自己 所以容易被困在感情的困境里”这句话在我身上不成立 我所面临的郁闷 其实是来自虚无缥缈的感情
追星的这种情感真的无解 我在想某种程度上我是不是很会爱人 所以我能对一个离我生活很远的人散发自己珍贵的爱意 其实在追星的过程中是很痛苦的 因为没时间 我不可能跟着我喜欢的人一直走 太多太多事情可以摆在追星前面 感觉我的精力也不够用 我羡慕被饭撒的人 也羡慕能和他们十指紧扣的人 哪怕只有几秒钟 但他的体温 是我未曾感受过的
追小严同学四年 寥寥几次见面 但这种爱也支撑了四年 决定下楼也是虐恋感很强的一件事 爱和不爱真的很明显 小严很好 但我真的没法再被粉圈被公司消耗下去了 我可以给他花钱 但花了这么多钱也买不到我需要的情绪价值 不怪小严 只希望如果有一天我们再次见面 让我和他击个掌吧
“放弃是一个新的开始”
小严 能在心里也替姐姐祈祷吗 祝我幸福吧

长久的不幸使我神经萎缩 并使需求减少到最低限度
所谓‘希望’ 是欲求某种东西及其可能性的混合物 同快乐一样都是消极性的
生命的所有时刻 只有片刻属于现在
大部分永远属于过去
将尽量把生命看做幻灭的过程
人的命运本就是化为灰烬
反省一下人生，人生也真是一毫无收获的插曲
徒然对非存在的平静平添因扰
所接触的事物还能忍受
活得越久越能清晰的看到整个的一生无不是失望、甚至是一种骗局、
人既然存在、他就不得不存在
既然活着、他就不得不活
就是这样 人生是一种无可奈何的事