1、成年人的世界都是劫后余生，万般皆苦，唯有自渡，睡前原谅一切，醒来便是重生，熬得住无人问津的日子，方能配得起诗和远方。
2、不要羡慕任何人的生活，其实谁家的锅底都有灰，生活，不是这样，就是那样，不是别人风光无限，而是他们的一地鸡毛，没给别人看，所以顺其自然就好。
3、人生苦短，不要活得很累，生活没有模板，只需心灯一盏，如果笑能让你释然，那就开怀一笑，如果哭能解压，那就让眼泪流下来，如果沉默是金，那就不用解释，如果放下能更好的前行，那就轻装上阵。
4、婚姻无非就三样，相对稳定的两个人一起吃，一起睡，一起聊，吃，经济利益，睡，生理和谐，聊，灵魂伴侣，只要占一样，婚姻就能苟延残喘，两样就可以比较稳定，三样则可遇不可求。
5、无论婚姻幸与不幸，无论枕边人忠与不忠，身为女人都应该明白一件事，婚姻并不是人生的全部，下半生拼的不是老公，而是一个优秀的孩子，一个健康的身体，以及强大乐观的心态，扎实过硬的谋生技能，开心优雅的余生。
6、岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常，即使世界偶尔薄凉，内心也要繁花似锦，浅浅喜，静静爱，深深懂得，淡淡释怀，望远处的是风景，看近处的才是人生，唯愿此生， 岁月无恙，只言温暖， 不语悲伤。
7、上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到了爱情未必拥有金钱，拥有金钱未必得到快乐，得到快乐未必拥有健康，拥有健康未必一切都会如愿以偿。
8、如果有一天爱真的走到了尽头，请不要争执，也不要哭闹，人生何其短，要笑得格外甜，不要纠结过往，不要犹豫，未来总有一个人让你一眼万年，用三生烟火还你半世迷离，愿你懂得放下，活得自在，如果事与愿违，请相信另有安排，所有的失去都将以另一种方式归来。
9、在你最艰难的时候，别老想着太远的将来，只要鼓励自己过好今天就可以了，这世间有太多的猝不及防，有些东西根本不配占有你的情绪，人生就是一场体验，请你尽兴。
10、如果你的前半生过得一塌糊涂，那么你的后半生就要重新洗牌，找回最初的自己，不要怕，钱没有了，可以再挣，朋友没有了，可以再交，婚姻没有了，可以再结，记住，你什么都不缺，你缺的只是一份重新开始的勇气
11、你有不伤害别人的教养，却没有不被伤害的气场，若无人护你周全，请你善良中带点锋芒，为自己保驾护航。
12、生活，一半烟火，一半清欢，幸福，一半争取，一半随缘，人生，一半清醒，一半释然。
怎么说呢……今天终于发现，我妈也没有那么爱我。我之前发微博我就有种自己以后会被打脸的感觉，果然被打脸了。
我母亲的狡猾迷惑我之处在于，她和我没有任何有关我未来做什么事的冲突，那种“你必须考公”“你必须结婚”的话她没说过，这种冲突我们没有过。
但是昨天晚上的事让我突然明白，她跟我的冲突在我未来要做什么样的人上。这种冲突更深层，让我更痛苦。我在大学里，在生活中，饱受自己高道德造成的苦果，总是被人当成软柿子来捏。现在，我不想当软柿子了，我不想当所谓的“有教养的人”了，我只想做我想做的，我只想有自己形式准则，做个普通人。
我妈呢？她想让我当道德标杆，因为她自己就是。她会为了自己招别人一丁丁点烦就觉得自己是罪人，但她不会为了别人烦她而说出自己的感受。她不敢。她只会用“他没教养，我有教养”这种苍白无力的话还击。
有用吗？没用。
我闺蜜说我特别善良，道德感特别高，我舍友也这么说我，但我从来没感觉到，因为我妈一直觉得我不善良，她告诉我不善良没好报。我上大学后她才觉得我善良了，但是我一直觉得那不是我。
我就是个脾气很差，很倔，很懒散的人。这种人在社会中满大街都是，但我妈非要驯化我，让我当道德标杆，让我学她才能有好报。
但是我的朋友们说我已经很善良了，我还要怎么样呢？我真的不明白。我的自我在哪里？我不知道，但我不知道不是她说的那样。
昨天吵架吵了很久，因为我真的不想妥协了，我昨天真的很生气，生气到我甚至忽略了她的驯化，她骂我我还妄想让她不要内耗伤害自己。
我错了，她不配我的纵容，她不配我对她的好，她不配我对她的所有鼓励和尊重，她不配我对她人格的所有期许。
她是个世俗眼里的好妈妈，但并不是我的好妈妈。
我不要这样的妄图驯化我的母亲。
之前的伤害，或许是我一笔勾销的太快了，没有人长记性。如果伤害能被一笔勾销，那还叫伤害吗？
我太傻了，我对他人太好，我对自己太差了。我没有找到我的自我，反而在压抑中迷茫，甚至想改变自己迎合别人。我讨厌吵架，避免所有冲突，甚至不敢当律师，从来都是居中调停的那个，这何尝不是另一种讨好型人格？
我的自我呢？我呢？那个最初的我呢？
今天看了热辣滚烫，贾玲姐拍的太好了，一直在哭。剧中乐莹为了自己努力了一把，赢了一次，找到了说不的勇气。
我也要找回这种勇气。
那就跑吧，离开这里，放弃所有的打算，离开这个家，离开父母，过我自己想要的生活。在生活中思考自己的自我，慢慢找回我自
我母亲的狡猾迷惑我之处在于，她和我没有任何有关我未来做什么事的冲突，那种“你必须考公”“你必须结婚”的话她没说过，这种冲突我们没有过。
但是昨天晚上的事让我突然明白，她跟我的冲突在我未来要做什么样的人上。这种冲突更深层，让我更痛苦。我在大学里，在生活中，饱受自己高道德造成的苦果，总是被人当成软柿子来捏。现在，我不想当软柿子了，我不想当所谓的“有教养的人”了，我只想做我想做的，我只想有自己形式准则，做个普通人。
我妈呢？她想让我当道德标杆，因为她自己就是。她会为了自己招别人一丁丁点烦就觉得自己是罪人，但她不会为了别人烦她而说出自己的感受。她不敢。她只会用“他没教养，我有教养”这种苍白无力的话还击。
有用吗？没用。
我闺蜜说我特别善良，道德感特别高，我舍友也这么说我，但我从来没感觉到，因为我妈一直觉得我不善良，她告诉我不善良没好报。我上大学后她才觉得我善良了，但是我一直觉得那不是我。
我就是个脾气很差，很倔，很懒散的人。这种人在社会中满大街都是，但我妈非要驯化我，让我当道德标杆，让我学她才能有好报。
但是我的朋友们说我已经很善良了，我还要怎么样呢？我真的不明白。我的自我在哪里？我不知道，但我不知道不是她说的那样。
昨天吵架吵了很久，因为我真的不想妥协了，我昨天真的很生气，生气到我甚至忽略了她的驯化，她骂我我还妄想让她不要内耗伤害自己。
我错了，她不配我的纵容，她不配我对她的好，她不配我对她的所有鼓励和尊重，她不配我对她人格的所有期许。
她是个世俗眼里的好妈妈，但并不是我的好妈妈。
我不要这样的妄图驯化我的母亲。
之前的伤害，或许是我一笔勾销的太快了，没有人长记性。如果伤害能被一笔勾销，那还叫伤害吗？
我太傻了，我对他人太好，我对自己太差了。我没有找到我的自我，反而在压抑中迷茫，甚至想改变自己迎合别人。我讨厌吵架，避免所有冲突，甚至不敢当律师，从来都是居中调停的那个，这何尝不是另一种讨好型人格？
我的自我呢？我呢？那个最初的我呢？
今天看了热辣滚烫，贾玲姐拍的太好了，一直在哭。剧中乐莹为了自己努力了一把，赢了一次，找到了说不的勇气。
我也要找回这种勇气。
那就跑吧，离开这里，放弃所有的打算，离开这个家，离开父母，过我自己想要的生活。在生活中思考自己的自我，慢慢找回我自
怎么说呢……今天终于发现，我妈也没有那么爱我。我之前发微博我就有种自己以后会被打脸的感觉，果然被打脸了。
我母亲的狡猾迷惑我之处在于，她和我没有任何有关我未来做什么事的冲突，那种“你必须考公”“你必须结婚”的话她没说过，这种冲突我们没有过。
但是昨天晚上的事让我突然明白，她跟我的冲突在我未来要做什么样的人上。这种冲突更深层，让我更痛苦。我在大学里，在生活中，饱受自己高道德造成的苦果，总是被人当成软柿子来捏。现在，我不想当软柿子了，我不想当所谓的“有教养的人”了，我只想做我想做的，我只想有自己形式准则，做个普通人。
我妈呢？她想让我当道德标杆，因为她自己就是。她会为了自己招别人一丁丁点烦就觉得自己是罪人，但她不会为了别人烦她而说出自己的感受。她不敢。她只会用“他没教养，我有教养”这种苍白无力的话还击。
有用吗？没用。
我闺蜜说我特别善良，道德感特别高，我舍友也这么说我，但我从来没感觉到，因为我妈一直觉得我不善良，她告诉我不善良没好报。我上大学后她才觉得我善良了，但是我一直觉得那不是我。
我就是个脾气很差，很倔，很懒散的人。这种人在社会中满大街都是，但我妈非要驯化我，让我当道德标杆，让我学她才能有好报。
但是我的朋友们说我已经很善良了，我还要怎么样呢？我真的不明白。我的自我在哪里？我不知道，但我不知道不是她说的那样。
昨天吵架吵了很久，因为我真的不想妥协了，我昨天真的很生气，生气到我甚至忽略了她的驯化，她骂我我还妄想让她不要内耗伤害自己。
我错了，她不配我的纵容，她不配我对她的好，她不配我对她的所有鼓励和尊重，她不配我对她人格的所有期许。
她是个世俗眼里的好妈妈，但并不是我的好妈妈。
我不要这样的妄图驯化我的母亲。
之前的伤害，或许是我一笔勾销的太快了，没有人长记性。如果伤害能被一笔勾销，那还叫伤害吗？
我太傻了，我对他人太好，我对自己太差了。我没有找到我的自我，反而在压抑中迷茫，甚至想改变自己迎合别人。我讨厌吵架，避免所有冲突，甚至不敢当律师，从来都是居中调停的那个，这何尝不是另一种讨好型人格？
我的自我呢？我呢？那个最初的我呢？
今天看了热辣滚烫，贾玲姐拍的太好了，一直在哭。剧中乐莹为了自己努力了一把，赢了一次，找到了说不的勇气。
我也要找回这种勇气。
那就跑吧，离开这里，放弃所有的打算，离开这个家，离开父母，过我自己想要的生活。在生活中思考自己的自我，慢慢找回我自己，好好爱我自己。
别人都是别人，跟我没有关系。我不必有任何负罪感和压力。
只有我自己是我自己。
我母亲的狡猾迷惑我之处在于，她和我没有任何有关我未来做什么事的冲突，那种“你必须考公”“你必须结婚”的话她没说过，这种冲突我们没有过。
但是昨天晚上的事让我突然明白，她跟我的冲突在我未来要做什么样的人上。这种冲突更深层，让我更痛苦。我在大学里，在生活中，饱受自己高道德造成的苦果，总是被人当成软柿子来捏。现在，我不想当软柿子了，我不想当所谓的“有教养的人”了，我只想做我想做的，我只想有自己形式准则，做个普通人。
我妈呢？她想让我当道德标杆，因为她自己就是。她会为了自己招别人一丁丁点烦就觉得自己是罪人，但她不会为了别人烦她而说出自己的感受。她不敢。她只会用“他没教养，我有教养”这种苍白无力的话还击。
有用吗？没用。
我闺蜜说我特别善良，道德感特别高，我舍友也这么说我，但我从来没感觉到，因为我妈一直觉得我不善良，她告诉我不善良没好报。我上大学后她才觉得我善良了，但是我一直觉得那不是我。
我就是个脾气很差，很倔，很懒散的人。这种人在社会中满大街都是，但我妈非要驯化我，让我当道德标杆，让我学她才能有好报。
但是我的朋友们说我已经很善良了，我还要怎么样呢？我真的不明白。我的自我在哪里？我不知道，但我不知道不是她说的那样。
昨天吵架吵了很久，因为我真的不想妥协了，我昨天真的很生气，生气到我甚至忽略了她的驯化，她骂我我还妄想让她不要内耗伤害自己。
我错了，她不配我的纵容，她不配我对她的好，她不配我对她的所有鼓励和尊重，她不配我对她人格的所有期许。
她是个世俗眼里的好妈妈，但并不是我的好妈妈。
我不要这样的妄图驯化我的母亲。
之前的伤害，或许是我一笔勾销的太快了，没有人长记性。如果伤害能被一笔勾销，那还叫伤害吗？
我太傻了，我对他人太好，我对自己太差了。我没有找到我的自我，反而在压抑中迷茫，甚至想改变自己迎合别人。我讨厌吵架，避免所有冲突，甚至不敢当律师，从来都是居中调停的那个，这何尝不是另一种讨好型人格？
我的自我呢？我呢？那个最初的我呢？
今天看了热辣滚烫，贾玲姐拍的太好了，一直在哭。剧中乐莹为了自己努力了一把，赢了一次，找到了说不的勇气。
我也要找回这种勇气。
那就跑吧，离开这里，放弃所有的打算，离开这个家，离开父母，过我自己想要的生活。在生活中思考自己的自我，慢慢找回我自己，好好爱我自己。
别人都是别人，跟我没有关系。我不必有任何负罪感和压力。
只有我自己是我自己。
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