小想
他日，来了一群人。是，就是梦里奇奇怪怪的一群人。有的没头发，有的没有心，有的没有眼睛…。可是每个人都“笑着”，我也不知道为啥都没有声音，时而远，时而近…就像飘起来的衣服在风里游走。
一下子就坐了起来，全都悄然无息的消散，就像来的时候没有任何动静一样。让我心神恍惚，又神情悠然。喝杯别人家的好酒，吃点自家炸的咸花生，你看我多潇洒，也可爱。就是想整点现代人的时髦，对不起，喝多了，又有几个人能知道另一个我。
呆呆的傻傻的冷冷的，有一个人说话了，没有把我吓到，因为每次夜深人静，这个人就会来。自从我重生后，这个人就喜欢跟着我。并不是和那些梦里的人一样。白天简直如空气搬透明，但从不压着。夜间却能与黑色不相融，眉清目秀，普通至极，也就是其貌不扬，但有红心，有清澈如水的眼睛，和黑夜一样的头发。你去触摸她，她却能与我交融在一起，简直不可思议。
慢慢的柔柔的松松的就睡了…～

你怎么走了，我还在哭着，谁来叫醒我，他们都笑着，是白色的泡沫，有什么大不了呢，可是我也曾爱过，那风里的云朵，它就是无法捕捉，也许无聊的生活，充满着自我，才能将谁解脱，爱上我，你要的错，被谁淹没，却不是我，可是我，不想难过，掩饰太多，反而不说，亲爱的，这次日落，请原谅我，转身走过，年少的斟酌，是害怕失去了，而你又不能再和我，笑起来多么，让人惊慌失措，请你快来治愈我，日子的苦涩，都变得乏味了，这究竟是为什么，但是当你又醒了，我不再难过，请你快点爱上我，爱上我，你要的错，被谁淹没，

❤️
自从那一次的别扭之后，我变得更加坚定的，不仅是自己，而且也相信了你的坚定。以前我总是会不自觉地去预设一些可能的结果，一些不好的事情，总想让自己提前面对别离，让自己不要那么难看吧。
 
即使所得皆是经历，但也有一段情绪的乌云需要驱散。感情不是生活的所有，但是对我来讲，感情的比重可能要更大一些。优先级高自有道理，我始终不相信，不相信任何东西，除了家人。
 
我知道自己的问题，我每年圣诞都要看《极地特快》，遗憾的是没人陪我一起看过，也总是遗憾，身边人不明白我为什么要看。希望今年你可以陪我一起看，我从初中看到现在，就为了提醒自己要去相信，但我始终还是不信。其实我只是不敢而已。
 
毕竟以前种种过往，我自己的问题，其他人的问题，不欢而散的画面总是像一根针一样刺入皮肤，我又是一个享受痛苦的人，我从来没有真的拔掉过，只是任由它随着血液流动，血液没法消融金属，这种格格不入就是我不敢信的原因，也可能是惩罚自己的初衷。不必心疼或者怎样，因果报应只有定数。我之前总是会想到，我后来经历的，麻木的手指，不便利的生活，如鲠在喉的过往，一道道疤痕，我想说我还了，我发现了左手世界的美好，我还给过去的自己了，我放过自己了。其实从没有真的放过，只是劝自己而已。
 
那些事情都是给我提个醒儿，遇到你之后让我豁然开朗，我才发现万种可能性，只是我以前选择性忽视而已，我才真的放过了自己，把心腾空，放你进来。我觉得你很特别，很吸引我，不是说你帮我放过了自己，而是遇到你之后，我觉得我该放过了，我想要更干净的和你在一起。我把希望寄托在别人身上总是不对的，我只是没遇到那个可以让我真正做出改变的人而已。所幸我遇到了。
 
“风里笑着风里唱，感激天意碰着你”。
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