元宵节随记
元宵佳节，小盆友参加家庭聚会！
我和同事出去约喝酒…
其实有时候被小盆友骂还挺上头的！
或许我是老婆奴，妻管严吧！有那么一丢丢吧[哼]

不过好在这几年他也变化了不少，变得体谅和理解了我不少。性格也变了不少…
因为最初时候，我出去喝酒必须10点回家的，通常晚上9.30就开始催促我啥时候回家各种夺命连环call。那会其实挺要命，但是他始终是关心我的，所以即便当时那种情景很容易让人情绪上头，生气。我都会尽量控制自己…“他还小，他是担心我等等之类的”

并且如果回去晚直接房门反锁不让我进家[泪]有几次还是大半夜给同学打电话给我开门！我的理由是“小盆友睡着了，听不到敲门[允悲]”
想想那时候多“卑微”不过好在小盆友是爱我的[doge]

不过也有好几次我出去喝酒。虽然异地，小盆友也会在家等我，等我到家视频个10分钟然后互道晚安再睡觉我挺喜欢这个过程和这种感觉！就这样跌跌撞撞走过了这几年。

“今年的元宵节你都没陪我，宝贝”
“要不要点脸，就今年不陪你在家，之后开始工作每年都得陪你”小盆友
两个人骂骂咧咧结束了谈话。#爹系男友#

#周深[超话]# #周深遇见生米的第十年# #周深声生不息# #周深# #周深好听# #周深遇见生米的第十年#

#

468/坐在床上回顾开学第一周，虽然，明天是第一天正式开学，，
就坐着，坐着，听着”璀璨冒险人“，就让它成为2024高二，进THU前一年，未成年最后一年，成为我的主旋律吧。与小美满等等一起陪我战役吧！！
当我今天第一次翻看周深微博历史时，承认他会是未来一直陪我的那个”人"，永远永远
从来没如此喜欢这样一个人啊，没有追星那样疯狂，会疯狂买周边像周围同学一样；没有因为励志而限制我的喜爱，限制我的想法，让我觉得喜欢他只是因为他励志
从晚上躺在被窝里复盘一天时，听着同寝室均匀的呼吸声，然后打开笔记本，打开音乐，就这样听着周深歌，就这样爱上了黑夜，爱上了为梦想竭尽全力
会觉得自己很幸福，再累再困也值得。是，高二下，关键一学期，2024，致关重要一年，意味着我绝不能松懈和停止，一天也不能！！
北京，一直是我最大的梦想，不知为什么，我预感他一定能陪我考上，我一定能带他去意大利看看，他一定能陪我走过大学时光，然后未来十年·二十年，乃至更久
真的有一种奇妙的感觉，他会与我见面呀！！！我会拼命憋住喜极而泣的眼泪，露出一个嘴角向下撇但上扬的微笑啊
梦想，别被别人定义好吗。要起来战斗了，收拾好行囊，然后坚定出发，跳出舒适区，跳出畏惧别人议论和诽谤的目光。第一个梦，六年之约就要来了！大声说出：THU等我奔向你啊
第一次使用微博，第一次这样坚定认为他将会陪我很多年，而且会陪我走过很多重要的日子

让我们拭目以待吧！
谢谢你，周深宝贝，照亮我前行无尽黑暗！第一次完整陪他一起过龙年啊！！
未来我们一道，好吗？[悲伤]
静等春暖花开~

几乎是在去年前的这个时候 我看到了这句话感觉很有意思 就发了个vb 在这之前我一直是自己一个人 没有想过有一天会有一个人说 他很喜欢很喜欢我 非常喜欢我
在暑假的时候我应该是达到了我自己最好的状态 有喜欢的工作 有稳定的收入 有好友家人相伴身边 也在我最喜欢的季节 这个时候 老天爷让我的小男孩降临到了我的身边
我总是认为什么都是理所当然 以至于后来的我不会珍惜人了 总是肆无忌惮的发脾气 在一次快要失去以后 我难受了整整好几天几夜 这是我很久很久没这么难受过了 那几天我也发尽了emo文案emo抖音 在我接近崩溃的时候 我终于懂了什么是喜欢什么是爱 什么是真正的爱
在以前 我想找对象 可能是为了陪我 陪我吃陪我玩 陪我聊天等等 单纯找了一个任何搭子 并且要哄着我 这是以前我对于对象的定义
现在不是这样 这样的是搭子是伴儿 不是真正的npy
应该是两个人真心喜欢并排除万难愿意去付出 去理解 去包容
在互相难过的时候是对方最坚强的后盾
在所有人不理解他让他难过的时候去拍一拍他的肩膀把他抱过来
是不愿意看他难过 为任何事难过 是宁愿把自己的坏毛病改掉也不愿意失去他
是本来懒散的自己 为了想要更接近他 更靠近他 想到了一个偌大的目标并愿意去努力实现缩小两人之间的距离
是不计成本毫不心疼的给他花钱 想让他开心
以前的我 是一个会把很多事搞砸的人 也非常的情绪不稳定 经常因为一点小事就会大动干戈的生气难过 也没有定性 做什么事都三分钟热度 也不会分辨很多事情 更不会去照顾别人
后来 是我的npy慢慢去温暖我 他从没要求我成为什么样的人 其实他以前问过我 我说“那你想我变成什么样” 他的回答是“永远做你自己开开心心的就好” 我也经常因为他身边的人比我优秀去争风吃醋 去故意说反话 他并没有觉得我是个很差劲的人 也并没有去拿别人和我做对比 在他心中 我永远是我 是讨厌的我
在相处的过程中 我们也有过许多的跌跌撞撞 甚至比别人还要多 （因为我是一个讨厌的小女孩）总会因为一点事去找他的茬 他都会给我解释让我不要去误解他 也有过因为见不到面两个人都特别难过的时候
不管是什么时候 他始终都比我承担的要多 加上他自己的事情本就很忙 但也会一件事一件事的帮我缕清 陪我过好每一天
我很感谢他 出现在我的生命里 一直以来我对他的定义都是一个不可或缺的人 是不想失去的人
后来的我 也终于长大明白了 什么才是爱一个人
怎样才算珍惜
以及“珍惜才配拥有”
我开始改掉我带刺的坏毛病 收起我那些具有攻击性的话 复盘以前我和他吵架的时候自己哪些地方做的不对再遇到类似的情况应该怎么解决比较好
我和朋友说了很多 说以前我做的不好的地方 说着说着就又哭了 这几天我的眼泪就像塞纳湖畔的春水 以前我哭 多半是因为自己受委屈 自己心情不好 这次 是我真切的感觉到 我对他太苛刻了 太严厉了 太过于理想化了 导致有一种轻微暴力让他去服从我的意志 我发现 一直以来我都是这种病态的去和他相处 所以我哭了 我感觉自己做的太失败了 也感觉真的让他太难过太委屈了
好在上天还是再给了我一次机会
这一次 我也终于懂了很多事 我也更清楚了npy的责任 不管在什么时候什么情况下 我应该都是那个最相信他的人 哪怕他没有功与名 他自己说他不好 我也应该是那个一直以来站在他身边 说“不 你很好 你是天下最好的小cat”在他失意的时候去陪伴他鼓励他 在他事情繁忙的时候去尊重他理解他 在节日也给他准备惊喜
去让我们 都变得很好很好
才是两个人在一起的意义
既然我选择了他 为之计深远
要做出改变 让他再一次相信 我是他想选择的那个
去陪伴他 走过一个又一个 日出月落 昼夜更替 春夏秋冬