我也来我的黑历史岁月史书一次。
这一年以来有不少人明里暗里说我是乌合之众的罪魁祸首。
最近也有人质疑后援团说为什么我这个罪魁祸首没有被超话屏蔽。
相信还有很多鱼丝是从那个时候过来的，因为我的处理不当，我认。
后援团发公示公告，超话拉黑我三个月还是半年我忘了，应该是三个月，我看了一下超话加入时间。【经人提醒，我是一个月，三个月和半年的另有其人[笑cry]】
那段时间，我的私信比现在还要爆。
私信内容，路人骂我，鱼丝骂我，都有。
安大吉这个名字，我三年前没因为这件事改，现在以后也不会。
是我的错误，我大大方方承认。
我到底是不是罪魁祸首，自有观众判断。
不劳烦某些人在三年之后，再重新给我的错误下定义。

姐妹我收了两根棒凭什么不能出一根啊？
我两根棒一起188+130=318收的
170包邮就叫倒卖了？除去邮费158元 比起平均一根的价格159我还倒贴了一块钱呢？
我出了我的另一根棒（p1）让你寒心了？
我首先给了你好评 其次在微博夸你
你倒好 反手一个大视奸把我挂到厕所
评论区也是一口一个见人的骂 我祝你们以后也被卖家时间挂厕所哈
我没写我多买了一根吗？？？
最后 你说我是宾度丝 又是几个意思？你的意思是宾度姐专门买棒子来倒卖的？姐妹我收棒是去看首尔康con的

#15号信箱#
你好！
刚刚给朋友写了一封信。今天逛文具店，淘到一个很好看的贺卡，很兴奋来着。于是刚刚掏出最喜欢最好看的那支笔，写下了这封春日来信。一个喜欢的博主，他建了一个关于互寄信件的群，我觉得新鲜，但实在不放心将自己的真意塞到一个陌生人手里。那需要做好叶片飘落湖里没有一丝涟漪的准备，我想我做不到没有期待。但好在，我的朋友不会辜负我的真心。真好啊
你知道吗？我这些缠绵又用尽一切力气的珍惜是从去年开始的，但我想也许有之前疫情的缘故？我真是说不清原因之类的了，一回忆起当时疫情封校的日子，不由得便想起自己对《肖申克救赎》的深刻体会了，果真是深刻的了，看得直流眼泪。好在好在都过去了对吧。

越长大越觉得要珍惜。真是想不明白为什么那些社会上的大人们总要裹着厚厚一层外壳，越是珍爱什么就越是发怯，越是不表达，不明白隐忍的眼泪究竟有什么好的。反正我是这样一个人，当我发现我们的告别还没盖上拥抱这个章时，在司机发车前的7分钟里经不起再三犹豫，我会奔跑向你，然后我们向彼此拥来，盖上戳约好下次见面！
前两天新朋友说她是个不轻易外露的人，尤其在亲密关系里，她会表现出自己的生气等情感，却要让别人猜。我开玩笑又实在地说人家玩游戏都有提示，到你这也得给别人一些提示，不然他也会为难。

我突然明白了人们的那些发怯是哪来的了，本想给一个朋友发讯息，一个特别的朋友。我想告诉那句话：表达仍然高于一切！我想分享很多，有些时候我也少了很多肆无忌惮的表达。也时时会顾忌自己那些明目张胆的表达，尤其在于对那些曾经交叠过，一起陪伴过但如今逐渐消失在人海中的那些人儿。

我很难说不后悔这样的话，我还是世俗地以结果定论，因为真心和话语交出去后，要如何对待便不在我。想起前几天给高中的后桌发消息，起因在于我在我的日记本里找到了我们曾经美好的记忆，她在我的日记本里留下了好多好多足迹，那一刻再一次复刻着，于是和她分享了。但我们已经很久没有联系过，我甚至忐忑着担心她不回我，一天、两天我开始觉得她是不是觉得我矫情，觉得这特没必要，或许早就不在意了，于是故意不理我。我试想一个个答案，心里暗暗说再也不要这样。
可当我觉得彻底没后续时，终于一天她发消息说，前几天手机掉水里了，现在才好。有时候就是这些小插曲将人和人之间的嫌隙越拉越大的。之后，我们又聊了一会儿，她的鼓励依旧充满了积极乐观的注脚。于是我又庆幸自己的表达。

人和人的相遇，人和人情感的持续，往往不由人定。这实在太需要深厚的缘分积累，也许有上辈子的机缘。所以，请我们少琢磨一些，认真地相信我们所以相信的。若是太计较些什么，会错失整个春天的。