岑韵霍钦岑韵霍钦（全集完整小说大结局）全文阅读笔趣阁
❗书名：《岑韵霍钦》
❗主角；岑韵，霍钦
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　　霍跃愣怔了下，他有些摸不准霍钦这话的意思。
　　就在这间隙，霍钦撞开他的肩，迈开长腿径直往电梯口走去。
　　许清禾见状，小跑着跟着过去，“阿绥……”
　　霍钦按了电梯，见跟来的许清禾，冷然道：“你跟来干什么？”
　　许清禾抿了抿唇，苦笑道：“我知道我们已经结束了，但我们好歹一起长大，就算做不成夫妻，也能做朋友吧？”
　　霍钦未置可否，没搭腔，电梯门开了，他走了进去。
　　许清禾立即后脚跟了进去。
　　她偏头看了看身侧的男人，斟酌了下，说：“我来医院是听蔓芝姐说冯阿姨生病了，挺严重的，你也知道，冯阿姨待我跟亲生女儿没两样，就算跟你解除了婚约，我也不可能当个狼心狗肺的人，对冯阿姨不闻不问。”
　　“阿绥，我这几天已经想清楚了，既然你已经不爱我了，那我也没必要强行挽留。”许清禾望着光滑的电梯壁面映出的人影，自嘲的笑了笑，“我许清禾又不是没人要，何必在一棵树上吊死。”
　　电梯抵达医院的地下车库，两人从电梯里出来，许清禾大方道：“希望下次见面，我们可以坦然的当朋友。”
　　司机将车开了过来，上车前，霍钦看了她一眼，“嗯。”
　　许清禾看着朝车库出口驶离的车，嘴角淡淡的勾了勾。
　　母亲说得没错，对男人不能捏的太紧，要有的放矢，尤其是霍钦这样的。
　　只要霍钦对她还念及半点过去的情分，她就还有机会。

第130章
　　霍钦这次回C市，没打算久留，离开医院后便去了公司，尽快将积压的工作处理了。
　　不过自他去Q市出差，紧跟着又去了趟缅甸，回来也没来顾得上到公司便直接去了S市，虽多数并不需要他必须到公司处理，但有些需要他签字的各种文件还是不少。
　　沈昂知道霍钦今天回来，清楚霍钦会来公司，早已将需要霍钦过目签字的文件方案准备妥当。
　　忙到将近十一点，才解决了小半。
　　霍钦这段时间不仅没休息好，身上的伤也没完全康复，时不时还隐隐作痛，这几天怕岑韵看出来，一直在吃止痛和消炎一类的药。
　　他靠着椅子闭目养了会儿神，沈昂进来见他一脸倦意，有些于心不忍，“霍总，要不你先回去休息，明天再过来处理吧？”
　　“你还没下班？”霍钦没睁眼，淡淡问了声。
　　老板都没走，他这个下属哪敢下班。
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让我们正式告个别吧

错过了你，确实挺难过也挺遗憾，但是我回过头想想就算咱俩真的在一块了，可能也没有想象中那么快乐。仔细想想确实如此，生活的压力太大，你我都不快乐。

喜不喜欢合不合适，能不能在一起，可不可以走到最后，不是一件事。我们啊，可能都还不够爱彼此吧，也做不到为对方改变，来回来去也是揪着这些问题不放，其实问题很简单，真想在一起有千万种解決办法，可都不愿意妥协那就真没办法。

对不起，我已经决定放下你了。无时无刻不经意的想念，已经证明你在我心里的重要性，熬过无数个夜晚，经过无数个难过的凌晨，我得到了不得已的答案，其实没有人愿意去放弃一个真心喜欢的人，可是我们都进入了一个死胡同，一个胡思乱想，一个无能为力。不是不喜欢了，而是明白该放下了。重蹈覆辙一千次也没用，比起一次次消耗彼此，不如就到此为止吧。总得有一个狠心的，那就让我开口吧。

其实我早就预料到我们会走到这一步，只是我不甘心，可我还是想陪你走过这一段没有结果的路，这段说长不长说短不短，但毕生难忘，撞了南墙还不甘心，一次次的争吵，一次次的美好，每次在一起我都抱有很大的期待，觉得我们之间的感情会一次比一次相处得好，都会吸取上一次的教训，会越来越好，但是我错了。我们真心的爱过，我看过你爱我的样子，也亲手结束了我们之间的感情。我们终究没能跨过那座山，奔向大海，开头都是温柔的，可故事的结尾都配不上整个开头。

可能以后你才会明白吧，像我这般倔强的人，是要鼓足多大的勇气才会彻底地，把你赶出我的生活。我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为我不爱了，而是我们没有能力来改变现状。其实，我还可以厚着脸皮继续纠缠你，但也没有这个必要了，因为再也没有任何意义，我们就这样错过吧。你是我值得一生观望的烟火，只可惜最后只能在留在记忆中。我从来不后悔遇见你，也不后悔在一起。

如果再来一次，在那个冬天，我还会对你表白，跟你在一起，那怕结局一如既往，原谅我的自私。好遗憾啊，明明不想失去却无能为力，爱而不得的滋味真的好折磨人。一场相遇留下一辈子的回忆，什么都可以删除拉黑，唯独记忆删除不了，就算再喜欢，也无能为力了。

再见了，我亲爱的女孩……#分手[超话]#

今天妈妈打来电话我很诚实地说了情感状态，妈妈一直追问为什么要分。可是明明在谈的时候妈妈你也一直很不悦，现在却又用那种语气说“当初要死要活的现在就见不到面就分手啊 这就是你说的爱情吗？”我好伤心。妈妈我明明可以骗你但我还是告诉你，我只是觉得我没必要撒谎，你说的那些我也不在乎，我干嘛要管别人还有那些老家的人怎么看待我，我是什么待价而沽的货品吗要你们挑拣我的清白。我不在乎。只是当我以为自己已经飞出笼子，一个电话打来的质问又让我猛然意识到还远远没有。交换这一年是一个梦幻泡泡，哪怕我已远隔重洋，哪怕我现在赚的钱每个月能把房租覆盖掉还能攒下点，哪怕和你聊天时仿佛一团和气。妈妈怎样是自由？如果我有了女儿我在她分手时我也会说出这样的话吗，我也会摆出“早听我的不就行了”的姿态吗。
妈妈，你想听我分手的理由，可我不想告诉你。我自己清楚我在做什么。虽然这些天我脑袋空空的好像过往的几年是一个巨大的镂空玻璃球，里面装满了彩色珠子，被一棒子打碎了之后所有的小珠子跳跳蹦蹦转瞬间没有了。
其实没有一个致命的点，只是我真的想明白了如果一个人甚至不在乎他自己，那么不能相信他能在乎你。如何归结呢？情感漠视？或许我希求的太多了。我很累，想这些想到脑袋有点疼。昨晚我又一次想到我曾告诉他我年幼时遭受过表哥的性侵，面对我鼓起勇气的叙述他说哪个人没有点童年阴影呢；去年我夜晚在校园里遇到疑似精神有问题的那个女生，惊魂未定给他发消息说自己刚才差点死了，他回了“跟我待在一起就不会遇到奇怪的人”然后接着发他和朋友的聊天记录；他曾经对我的隐瞒和在我发现以后哭着说因为爱我才骗我，因为不想失去我所以只好粉饰过去；他曾两次说过我不好看，说追我的人眼瞎了吧，那时候我和他才认识不久听完这话我在公交车上哭了一小时。这些都仅仅是一小部分何况还有客观现实方面，还有很多我真的不愿意提。我不提因为我以前觉得光凭借理想主义就可以活着，现在我知道我只是一个啥比。其实打出这些也花费了很大勇气，因为以前我还可以健忘和自欺欺人，但是清醒了逐渐想起一件件事以后我真的很怕你们都知道我是啥比了。。。
一直到半个月前我还会做噩梦，醒来我就很绝望。最近终于不会了，可喜可贺。
从前我读诗老自我感动，我的不成熟让我把爱和痛苦混为一谈，犹犯文青病而顾影自怜。可是妈妈，今日之我已非昨日，我要像我没有明天那样地去生活了。我要纯粹幸福的爱，我要不在乎被评价的体系，我要不管不顾地做一个很坏的人。