下雨真爽 这两天还没营业研究下酒单好了
25岁了每天都在想什么，去淋雨，去爬山，像一块海绵一样阅读，去鲜花市场买一大堆花，去和我的朋友们喝酒然后大哭，昨晚吐个半死躺在地上睡，还是我的猫给我舔脸我才醒，擦擦眼泪第二天爬起来继续做全世界最有魅力的女人
为什么喜欢俄国文学，喜欢看十月革命血色浪漫，就像里斯塔罗夫金的蜘蛛，他对善恶之分非常清楚，他做好事时会感到愉悦，做坏事的时候也会感到愉悦，陀思妥耶夫斯基赋予了他深度思考的能力，直到他自杀的那一刻终于摆脱了矛盾的枷锁。他终于解脱了。
体验也渴望过婚姻，仅仅也是体验过罢了。终于可以非常非常有底气的跟所有人说，我不要结婚了，你爱结结和我没关系，我这种女人就算了。
这四年很勇敢且不留遗憾地爱过伤心过，其实切身经历这段感情才明白，一帆风顺的人生并不完美。痛苦为什么不能是好事呢？老天也赋予了我思考和爱的能力。
这明明是恩赐

回家吧
回到最初的美好

我这人好像挺喜欢从零开始的
所以花剩余的时间跟现在告别
然后尽量给自己一个满意的起点

最近搜了很多东西
感觉都快把自己的一生都给想了一遍了
怎么说呢
我的软肋依然是我的软肋
我最讨厌的事情依然是我最讨厌的事情
即便是发生了很不愉快的事情它依然是我最讨厌的事情
这样的一种性格像是给自己套上了一层外壳
很多关系都不敢轻易开始
因为知道结束的时候会受伤
或者说会保持距离，不让自己陷得太深
有些时候我宁愿自己是一个很冷酷的人
因为每次对一个生命付出了感情这会越陷越深，深得来只剩亏欠

抱着我的猫，我跟它说下次见面，可能就是明年了，我肯定舍不得我的崽啊

或许我应该跟随自己内心走
而不是跟着生活中的欲望和诱惑走
这样就不会那么难过纠结了
Yeah.That's it.

从小我就幻想要养一只宠物，最好是一只猫，我希望它是白色的，最好是纯白。要听话，能粘我就最好了。
可是我住校，父母离异，家里只有妈妈一个人，她有很多事要忙，连我都照顾不来，更不要说一只猫了。
小时候不知从哪看的短视频，爸爸拿着礼物盒向小孩走来，孩子打开盒子，里面是一只小猫/小狗，我坚定不移地认为我也会获得这份礼物，每年都盼望着，没料到有时候他们会忘记我的生日，更不会知道我想要一只小猫作为我的礼物。
关于浪浪，她像是上天送我的礼物，我捡到她时，她特别小，从路中间向我跑来，像早就认识我似的。她特别乖，很粘人，有时候我起床起的很晚，她醒来也不会叫，默默地在我枕头旁趴着，等我睡醒起床了才跟着我起床，蹭着我的裤脚轻轻地叫上两句，然后乖乖的等我放饭。
她不像一只猫，她像我的孩子。她胆子很大，爱调皮，是个小馋猫，喜欢吃罐罐和冻干；她胆子很小，怕打雷，怕放鞭炮，她会钻到我的被窝里，偷偷钻进我怀里。
她真的好可爱，我怎么看都看不够。
她满足了我对一只“我的猫”的所有幻想，她白白的，是一只银渐层，她眼睛很圆，嘴巴小小的，长得很萌。对，很萌。这个词用来形容它再合适不过了，我常看着她咂摸出一丝悲伤。我好怕她离开我啊…
这是一种什么感觉呢，我看着她的美好，于是我种下了一颗名为悲伤的种子。
浪浪，如果你不那么乖就好了。
浪浪，如果你不那么可爱就好了。
浪浪，如果你不在我难过时候蹭我就好了。
浪浪，如果你不粘我就好了。
我总觉得有她就不会孤独，可她越是完美，我便越是害怕。我知道她是我人生中无可替代的宠物。不，不只是宠物，是家人，是瑰宝，是我最爱最爱的宝贝。
我害怕着你的离开，也享受着你的存在，你的存在就是我收到的最好的礼物。