寒假三十天来，感到能量最充裕，最平静柔软的时刻是每次在夜晚和妈妈散步。东湖公园睡在树根盘曲中的小猫，可以驻足好久。江边有一个广场，每天晚上都有叔叔阿姨在跳交谊舞，第三次看见这只黄色的年轻小狗（眼神太呆呆清澈了），被拴在路灯旁咬绳子，它的主人好像是个五六十岁的叔叔，在广场上纵情歌舞。还有这只粽墩墩，妈妈和我不约而同地都这么叫它。异木棉树上挂了满满的果实，这次特地来看它还是没有一个成为小棉羊捏。广州的春天是落叶子的春天。

刷到了推送的一个话题 学会接受离别
看朋友圈一个蛋糕店发的低糖甜品 标语说没牙的也可以吃 脑子里一下子想到姥姥就爱吃些糕点又老不舍得吃 突然很恍惚她已经离开了十天整。
近一年我从心疼她变成讨厌她又变成心疼她和想念她。之前她总说自己不舒服难受，后面慢慢要妈妈每天去照顾，我到处抱怨她怎么这么烦人啊，这么折磨人啊，我甚至忘了小时候在她家要她照顾要吃她做的饭还要每天抢她的电视，她也没嫌麻烦也没嫌我们烦。我只顾着想我妈每天去照顾的好累啊，她好无理取闹啊。我还会赌气在我妈说去你姥姥家了啊你去不去我各种理由说我不去，现在想去了，还能再见吗…
刚知道姥姥离开那天早上，和哥哥弟弟去她家吃饭，看着卧室本来睡的床被搬走，位置都空出来了，买来的轮椅也没有坐几天，空空的立在那里，永远填不上了。早饭吃的小米粥，去厨房盛饭的时候又会想起来，之前每顿饭都要喝米粥，还要用一堆碗，要一直喝热乎的，等意识到这些东西都有痕迹的时候，已经很晚啦…
又想起来把姥姥从医院接回家的那天，下午回了家就没再去，弟弟嚷嚷着想回家想回家，像小时候的我在姥姥家吵着要回家，小时候回了家还可以再见面，那天回了家后再也见不到了。
小时候夏天在她家一起在车库打牌，去放杂物的那个屋里抓小猫，黑黑的暗暗的有种探险的感觉，骑着她的小三轮车在街上晃，晚饭在院子里吃就靠一个发黄的灯泡，到点还要把电视打开全家一起看天气预报。冬天在她家打吊瓶，会把炕头烧的热热的，我还要坐在最靠近电视的桌子角角上看电视，冬天在屋里吃饭全是热气弥漫的烟，我们总说这是仙境哈哈哈。老房子也没啦，人也不在了，这样好的日子再也不会有了吧…
今天白天摔了个四仰八叉，又下了一场好大的雪，气温骤降好多天都没有太阳。想起姥姥走前一周也是很大的雪，唯独那两天，像春天一样，太阳也暖暖的，最后告别也选了个很好的日子，很好!

想说好多啊… 睡觉了下次吧

“亲人的离去不是一场暴雨 而是此生漫长的潮湿 我永远困在这潮湿当中 是清晨空荡的厨房 是晚归漆黑的窗 在每一个波澜不惊的日子里 掀起狂风骤雨”
我从未如此理解这句话，直到我经历到这场潮湿。
在静悄悄的深夜，感受到了这场狂风骤雨。

晚安。

看着躺在床边安稳熟睡的小猫，总是反复想起晚上回家路上遇见的那只小猫，看起来花色不像是普通的流浪猫，倒像是从家里跑出来的。全身的灰色毛发是脏兮兮的炸开的样子，冲着我喵喵叫了好几声，我跟他对视了，我觉得他应该是又冷又饿想寻求一些帮助，可我家里已经有一只小猫了，爸妈也不可能让我就这么把他带回家，而且我总是觉得，如果不能对一个小生命的一生负责就不要在一开始给他希望，所以我也没有短暂为他停留一下，哪怕只是蹲下摸摸他给他买点吃的，我就这么离开了。可今天温度真的很低，还是下雪后的第一天，我遇到他的时候天空仍然飘着小雪，有些小路上的冰还没化完，小猫就这么用他的小肉垫踩在那些没化完的冰上，去年冬天有几天家里因故中断供暖，我家小猫仅仅是踩在冰凉的地板上小肉垫就冻的冰凉，我实在是不能细想。朋友说他身上的毛应该足以支撑这个温度，但愿吧，但愿他能平安度过春天到来前的最后的寒冬。可如果时间能回到我看到他的时候，我可能会做不一样的决定吧，即使我知道流浪猫一只又一只是救助不完的。
希望我的和大街上的小猫都能一生平安健康。