2024.2.22
我有点不知道从何写起 其实我没想过今天会去看医生的 虽然又来到了一个痛苦期 在我还没来得及真正的确认我是否已从上一个痛苦期抽离 又开始了 “一切生长痛而已” 我本来应该又要已这样的理由熬一熬再熬过去 但是那天妈妈说她问了当医生的小姨 让我去另一个心理医院看看 我常说自己胸闷喘不上气 失眠又常常阶段性厌食 妈妈一直想带我查身体是哪方面的问题 我自己明白是自己情绪引起的 但他们总是偏执的认为是因为体弱才使得情绪不好 他们还是不能接受我的病还没好的事实我认为 所以拍了肺片又抽了血体检 都没发现病因 而我的情况没有缓解开始加重 又要开学了 这大概就是我此趟出行的原因 我一直不喜欢妈妈带我去看病 尤其是这样私密的病 每一次她带着我去看病 在一个又一个医生面前陈述我的病情 包括那些我难以启齿的曾做过的那些伤害自己的傻事 我知道妈妈是为了更好地给我治病 但是每一次陈述病史 就像是把我的那些未愈合的留着恶心的脓水的伤口扒开 露出里面的发臭腐肉 揭开我的最后一层遮羞布 所以我已经好久好久没有去医院 我已经接受了这个伤口不会愈合的事实 在每一次伤口溃烂流脓的时候 自己揭开纱布 清理消毒 再用纱布遮上 虽然过程很痛苦 虽然这样的痛苦我看不到尽头 这次是我一个人去看病的 妈妈给我整理好了病例 抄写出我吃过的那些药 标注好了那些药我吃了后有好转哪些药吃了后反应严重 我也有点忐忑 虽然已经跟在妈妈后面看过了好多次流程 幸好 一切都挺顺利 每一次看病我都挺想流泪的 我还是比较爱哭比较感性 把我的痛苦剖出来的时候 觉得好委屈 又怕他们不懂我的痛苦觉得我矫情 我一直在跟自己较劲 在这

将一枚泛黄的枫叶夹进书里，希望那些美好的故事有一天能够被你重新翻阅，我对你的爱不需要刻意地标明，因为我知道，你懂我这颗爱你的真心。凭借一纸书香气，你往时的风韵我能够细细领略;凭着一片相思情，这份柔情蜜意，早已是划破指尖，痛彻我心底的甜蜜。

我陪你，并且，我想一直陪着你，去看人生繁华盛景，也想陪你，去看人世凋零，仍旧对未来有无限企盼的美好期许。我想拥有你的真心，连同我生命的美丽也一并演绎给你，我想要在你的心底，找到一个温暖的位置，能够永久感受到你的温馨，我想住在你的眼里，与你一起观赏这个美丽的世界!

邪恶的冷风破壁而入，侵袭着这个柔弱的我，曾经我也是强大得可以为你遮风避雨，如今我也这般狼狈。生起一堆火，温暖自己，也温暖这颗桀骜不驯的心，仍在试图将一份真心从严丝合缝的天涯扔向天涯之外的你。你能不能想象我这个卑微的灵魂，为了你，可以制造出这么大的动静，没有你出谋划策，我也可以战胜命运，走向你，始终如一，这份痴情，誓要将你打扮成我眼中最美丽的样子，即使我不能与你亲近，即使我们注定天涯之隔，我仍然愿意为你，牺牲我自己。

眼睛厌倦了你，我就用嘴巴想你;嘴巴厌倦了你，我就用笔尖想你;笔尖厌倦了你，我就用心想你。如果这颗心也厌倦了你，那我就死去，用这颗灵魂将你翻新。来生，我还会想念你!

拽着一枚枯谢的花枝去追你，渴盼来年的春天，你能让它重新焕发生命;含着一枚枯萎的树叶去找你，期待来年光景，你能赐予它一次重生的绿色。给我勇气，我就拼了命地赶向你;给我决心，我就算丢了这颗性命，也要在茫茫沧海中找到你。爱你，是我为来生埋下的伏笔#减肥励志语录##减肥壁纸##减肥糖果##瘦身咖啡##减肥奶片#

生病的小鱼，偶然发现这只小鱼一直被一只兰寿追着啃，观望了两天，想了好多次还是想试着挽救一下…感觉它快死掉了[融化][单身狗]看着它的头我难以控制本能上的害怕恐惧和一些不适感，但也忍不住想，得了这个我不准确知道的病的小鱼，痛不痛啊，蔫巴蔫巴的…好像叫头瘤，我也不懂，反正我记得小学的时候爷爷养了一大鱼缸的鱼，里面就有大头鱼（头包？）得了类似的，一直烂，好像能烂掉一半，然后还会被追着咬…
就突然感慨，怀念，那个养一大鱼缸鱼的爷爷了。不像爸爸妈妈养鱼一样不懂、凑合、随意、懒得管一样，爷爷养了特别多种的鱼，小时候跟爷爷去买鱼我可开心了，热带鱼孔雀鱼，红鹦鹉，大头鱼，清道夫，甚至还养过一两条金银龙鱼…爷爷养的鱼儿们能活很久，甚至很多都会产卵下崽。那时候还有专门的婴儿区供鱼妈妈和新生鱼活动，反正感觉那里面的鱼真的被照顾的特别到位。有生病的小鱼爷爷会研究它它不懂的就会去问花鸟鱼虫市场的人。打架的也会给他弄到隔离区，甚至有区分冷水鱼热水鱼的隔挡板…爷爷是真的爱养鱼，但是一场病，真的是一场病，爷爷的鱼不见了，那时的我还小，也可能是我还不懂关注这一些，不知道它们被送到哪里了。家里只有爸爸后来偶尔随意的养几条鱼，甚至无人问津那种…爸爸慢慢也失去兴趣了。
好想去过去的时间里看看身体健康、能说能笑能骂嘴能炒菜给我买甑糕的爷爷啊…
我是真的很希望大家都健健康康…是我小时候小学走在路上就会一个人胡思乱想的愿望，十年了。